你欠孩子的陪伴，一定一定要儘早償還

某天閨蜜給我發來上面這張圖，並附了一段說明：

這張數據圖顯示，兒子從6歲以後，女兒從12歲以後可愛指數開始直線下降，兒子在青春期「討厭指數較輕緩」，而女兒的青春期討厭指數直達谷底。

而孩子成人之後，女兒能慢慢恢復對父母的親近，兒子將一直保持一段距離。

所以，有女兒的父母，請在女兒青春期時一定頂住。

告訴自己，黎明前的黑暗終將過去，而有兒子的父母，祝賀你們，兒子６歲以後就可以計劃空巢以後的自由生活了。

艾瑪，原來我已經可以開始計劃晚年生活了。

可我全然沒有感覺到自由生活來臨啊。

因為孩子現在仍然非常粘我和他爸爸。

凡事都喜歡跟我倆在一起，換成別人就極不情願。

這一年多，我和老公儘量把出差時間錯開，一個出差，一個就儘量在家陪著他，避免把他獨自丟給爺爺奶奶。

即便如此，每次我出差，他還是要對爸爸囉嗦「想媽媽，不想讓媽媽出差」。

換成爸爸出差，他又會對我念叨「爸爸什麼時候才回來啊」.....

倘若我倆工作調不開要同時出差，他更是賴賴嘰嘰一萬個不願意。

有時候我很不理解也很不耐煩，都這麼大了，不都到了開始厭煩父母、想擺脫家長的階段了嗎？小時候一兩歲就經常被姥姥帶回老家住一兩個月，啥毛病也沒有，現在怎麼越長越退步了呢？

我是個從不拖泥帶水的行動派。

既然有自己解決不了的疑惑，那就求助專業人士。

我找了一個兒童教育心理諮詢的朋友，直接坐在他的諮詢室里。

他從諮詢師的角度，詳細詢問了我家庭的具體情況：包括母乳餵養時間、產假多久、孩子生長發育情況、我和先生的工作性質、出差情況、對孩子教育所做的投入、參與孩子養育的家庭成員情況、過程中出現過的問題等等。

我開門見山拋出我的疑問：「孩子長到六七歲，不都開始推開父母了嗎？甚至都反感父母陪伴。

我家這個怎麼完全相反，什麼事都希望我倆陪著他。

」

他直接笑了：「你說的沒錯，但這種情況，是理論上正常的成長軌跡，在六歲之前，孩子和父母有大量的親密相處的時間，安全感被完善的建立起來，長到六七歲，他會萌生獨立意識，開始脫離父母。

但是，為什麼有那麼多孩子做不到？因為小時候，家長陪他的時間太少了。

幾乎所有問題，都與這個根源有關。

」

他繼續分析：「你看，你兩個半月就斷掉母乳，這是非常早的。

餵奶不止提供營養和健康外，更是母子之間的一種親密聯結。

雖然你也有特殊原因和情況，但必須承認，這個聯結，在兩個半月的時候斷掉了。

　

斷掉母乳之後，你直接去上班，早上走，晚上才回來。

孩子一整天見不到你，他的內心在渴望和尋找。

孩子一歲左右開始，你和先生頻繁出差，孩子時不時被姥姥姥爺帶回老家，看上去他很適應，離開你們也沒有特別大的反應，甚至比起媽媽，他願意跟姥姥。

你們覺得很省事，但實際上，在他心裡，爸爸媽媽的角色，被姥姥姥爺替代了。

而後來，姥姥突然離世，他最依賴的人一下子從他的生活中被抽離。

你看，在孩子前面幾年，其實一直活在動盪里。

只是，他不會表達。

他的語言能力，尚不能夠向你們傾訴他內心的感受。

」

他說完這些，我五味雜陳百感交集，幾乎要落下淚來。

字字句句，都是事實。

一針見血，鞭辟入裡。

在有孩子的前幾年，我和先生，的確不是合格的父母。

我母乳一直不足，重重壓力讓我十分煩躁。

兩個月時母乳量已微乎其微，兒子對奶粉也很適應，索性直接斷掉了我這點「漱口水」。

而那時我自以為是地認為，斷掉母乳，提供不出口糧，我在家也毫無用處，還不如去上班。

那幾年，我和先生的工作出差特別密集，經常一走一個周甚至十天，我錯誤地以為，小嬰兒只會吃吃睡睡，跟著誰都一樣，我們在不在家，根本無所謂。

甚至有一段時間，兒子只認姥姥，我強行抱他，他會說「不要媽媽」。

如今想來，是多麼錯誤和無知。

諮詢師說：「孩子自小與父母、尤其與媽媽的親密依賴太少，安全感就沒有很好地建立起來。

所以現在他的內心需求特別大，才會特別粘你們，總希望你們陪著他，你看，當初偷的懶，早晚都要還。

所以，你們現在要做的，就是把之前的陪伴補償給他，把親密感重新建立起來，這需要你們付出更多的時間和耐心，是一個長期工程。

別擔心，現在他才6歲，補償還來得及。

如果等到16歲，那才是真的為時已晚後悔莫及。

」

是的。

我終於明白根源在哪。

我不能要求他像那些擁有強大安全感的孩子一樣，更不能強制性推開他，要求他斷掉依戀。

就像一個胃口從未吃飽的人，你要求他拒絕美食。

就像一個需求從未被滿足的人，你要求他做斷舍離。

一個孩子，從來無法強制要求父母，只能用情緒表達他的渴求和不滿。

而我們，卻把他視為矯情、嬌氣，對他訓斥、不耐煩。

這是多麼殘忍的事。

那晚我與老公深談至半夜。

這是我們第一次，各自主動檢討自己的錯誤和不足，並且對下一步計劃達成高度一致——我們寧可捨棄自己的休閒娛樂，也一定要彌補給孩子的陪伴。

一個孩子真正的安全感是：

媽媽在身邊，她的愛也在，我是安全的。

媽媽不在身邊，她的愛仍在，我仍是安全的。

而安全感不足的孩子，只有父母在身邊的時候，他才感覺自己安全。

一旦父母離開，他就會處於不安和戒備狀態。

我更加理解了兒子剛上幼兒園時為什麼格外艱難，每天都要大哭著，被老師像揭膏藥一樣從我身上扒下來，抱進去，哭了整整半年。

也理解了為什麼小學開學的第一周，他會在早上醒來就哭著說「不想上學」。

諮詢師朋友補充說：「你要看到，孩子適應幼兒園哭了半年，適應小學只用了一個周，這是多大的進步啊！你應該認可他。

」

是的。

我一度只羨慕「別人家的孩子」，卻忽略了自己孩子的進步。

我特別感謝他對我說：

「彌補陪伴，並不需要你重新拿他當嬰兒照顧，而是一家三口粘在一起，賴在一起，就像熱戀時一樣——哪怕各自捧著一本書，哪怕什麼都不做，就是願意和彼此膩在一起的感覺。

等到彌補了他內心的缺失，真正從親密關係中獲得了安全感，到那個時候，他會主動推開你。

」

所有父母對子女的愛，都是為了分離。

而在分離之前，我們要予孩子的，是最充分、足夠的陪伴。

我和先生兩個人，拿出了有史以來最高效的執行力。

先生下班比我早，回家後就帶兒子去跳繩、奔跑、踢鍵子。

我晚上就陪他練字、寫作業。

周末全家一起外出踏青餵動物，晚上在燈下一起讀書背詩詞。

我耐心聽他講幼稚的故事，認真看他模仿老師教學，我們把曾經覺得特別麻煩特別浪費時間的事，全都變成高質量的陪伴。

永遠不要在他需要你的時候，漠視不理，只顧自己玩手機。

永遠不要在他渴望陪伴的時候，丟給他一部冷冰冰的IPAD。

永遠不要在他因得到關注而鬧情緒的時候，打開電視讓他自己看動畫片。

陪伴是最長情的告白。

曾經欠下孩子的陪伴，一定一定要儘早償還。

如果太遲，他的創傷將不可修復不可逆，他的心門，將永遠對你關閉。

我曾經一直以一個苦逼又牛逼的母親自居。

而在這個母親節前夕，我深深感到，在尚且能夠的時候，給孩子全情的陪伴，是件多麼幸福的事。

多慶幸，一切都還來得及。

多慶幸，我還有這樣的機會，可以好好陪你。

文/李愛玲

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