孩子被"欺負了」,父母不要省略的兩步

圖片來源於HAND IN HAND

By 茱莉媽

茱莉上了小學後，班級群孩子被「欺負」「被抓」「被打」的話題明顯比幼兒園多了。

在現實生活中，這個話題是父母不得不要去關注的，提前做好準備好。

在孩子的整個學校生涯中，幾乎無一可以倖免不被欺負的機率。

回想起咱們的童年，不知道您有沒有像我一樣被中槍？

孩子被欺負了，心疼是必然的，我們可能想的更多的是要去保護孩子，找對方的家長溝通，他們是最有資格去教育自己孩子的「不良行為」。

除了找對方家長理論，還有沒有什麼更值得我們去關注？

欺凌的事件多少會給孩子心理留下的陰影或者創傷，處理不當，這可能變成孩子一輩子都揮之不去的心理疤痕。

來自牛津大學、沃里克大學、布里斯托大學和倫敦大學的研究人員，跟蹤研究了7000名兒童，發現經常被欺負的孩子長大後更容易出現抑鬱、焦慮、自我傷害等行為，其患抑鬱症的機率是普通孩子的兩倍。

所以我們更應該從情緒上和從「根」上去想想問題，這就回到了今天想和大家分享的兩點，孩子被欺凌後，這兩步可能常常會被我們忽視，但很值得我們關注和重視。

圖片來源於HAND IN HAND

壹

第一步：傾聽孩子

傾聽孩子可以幫助孩子療愈被「欺負」後留下的心理陰影。

孩子受到欺負，受了委屈，心中不開心，負面的情緒或許像泉水一樣湧現出來，孩子對世界的認知畢竟有限，他們或許已經給自己扣上一個標籤「我很無能」，或者心中很有挫敗感。

此刻幫助孩子清理這些不良的情緒，關注孩子的心理健康比如何處理這件事情更為首要。

而傾聽可以在情緒上，大大幫助孩子。

孩子被傾訴過程可以非常有效地釋放不良情緒。

在«傾聽孩子»這本書中，作者Patty Wipfler鼓勵孩子在遇到不開心恐懼的事情哭泣，作者認為，哭泣可以消除孩子內心的恐懼，是自然康復過沖，孩子哭泣是為了排除所受的傷害，一旦通過哭泣排除了煩惱，他就又可以精神煥發地面對生活了。

在傾聽孩子的時候，我們儘量給孩子提供一個安全的環境，寶貝，爸爸媽媽愛你，爸爸媽媽支持你，你有什麼不快樂的事情我們是無條件願意傾聽。

我們儘量不要去責怪孩子，不打斷孩子，能讓他能有咕咚咕咚像瓶子倒水那樣傾訴完是最好的。

當我們大人心中有不愉快的事情，如果有個人能夠靜靜地聽我們嘮叨完，心中會頓覺暢快。

其實孩子也是這樣的，他們也是需要被傾聽，被傾聽的過程就是被理解的過程，被療愈的過程。

傾聽孩子的過程可以幫助孩子理清頭緒，我們了解事情緣由。

當孩子開始訴說得時候，開始會不由自主的把自己放在正確者的位置，當孩子說得多了，他們可能會意識到問題出在哪裡？作為父母我們也可以在孩子完全傾訴過程中，多用提問的方式去啟發孩子，幫助孩子來分析整個事情的緣由，比如「What-你說了什麼？做了什麼？Why-」你覺得他打你的原因是什麼？」在事情打開的過程中，孩子可能會意識到這種事情以後應該怎樣去解決。

在傾聽的過程，我們也可以多用一些認同的話語，比如「我知道他這麼做，你肯定很難過。

」這樣孩子會更容易感覺被理解，更願意向家長敞開心扉。

傾聽的過程也是我們和孩子建立信任的過程，築建良好的親子關係，孩子才可能會把他成長的過程遇到的煩惱，不解，傷心的事情告訴我們，而我們父母就是最好的解鈴人。

貳

第二步，鼓勵和引導孩子去自己解決

這一步的目的不是要去告訴孩子，你要自己解決問題，父母冷酷地袖手旁觀，而是想給孩子灌輸了一種思想：孩子爸爸媽媽希望你變得強大，學會保護自己，我相信你有這種能力！我們願意和你一起努力。

孩子總有一天要脫離我們的庇護，走向社會，變成一個社會人，我們可以保護孩子一時，不能保護孩子一輩子，所以我們要幫助孩子發展自己解決問題的能力，自己保護自己的能力！授人以魚不如授人以漁。

相信，小朋友在相處過程中的打打鬧鬧，衝突，"欺負"，都是孩子需要去學習的一門功課，這是一個非常好的心理成長機會。

如果父母一味介入充當「解決者「，問題的解決者變成了父母而不是孩子，衝突可能解決了，但是也剝奪了寶貴的心理成長機會。

當然我們在這裡並不是鼓勵父母一直不介入，而父母們需要根據自己的經驗來把握一個度。

那麼我們來看看繪本中是如何教育孩子解決「被欺負」的。

«咬人大王布奇奇»是我在圖書館發現的一本不錯的繪本，它講述的就是一個孩子被欺負的故事。

一個小女孩「我」經常被布奇奇偷偷地各種欺負，可大人們並不知曉。

當媽媽知道了孩子被欺負後，媽媽以理解和關切的姿態引導她，「去告訴布奇奇，你不想玩那個遊戲」，媽媽平和的一句話確實在鼓勵她，要學會向布奇奇說「不」，要獨立思考，找到解決問題的辦法。

最後小女孩「我」變勇敢了，她無所畏懼地盯著那個經常「欺負「她的布奇奇，把布奇奇給嚇跑了。

在Hand in Hand 網站看到一篇文章題目是」When another child hurts your child」( 當其他孩子欺負你的孩子時)，文章中有一些觸動的句子，想分享給大家。

You don』t need to force her to take initiative.

(你不必強迫她採取主動)

我的理解是我們不能強迫孩子去解決問題，不能給孩子壓力，而是以一種鼓勵，理解的，平和的心態。

Empowering a child caught in a victim role canbe a long-term emotional project. Parents using Parenting by Connection havemany stories of transformation over time. Children who manage to launch severalwell-supported cries each week, whose parents or caregivers show confidence intheir ability to heal, eventually handle situations they would not have dreamedof handling, without a second thought.

(讓一個總是受欺負的孩子變得有力量，會是一個長期的情感處理工程。

能夠每周都大哭幾場並得到父母或看護者的很好的傾聽的孩子，最終能夠毫不猶豫地去處理好他們做夢都夢不到的情況。

)

作者Patty wipfler更加強調孩子的情感處理的重要性，她相信孩子的情緒被處理好了，孩子會更有力量去解決問題。

所以第一步傾聽孩子還是一件蠻首要的工作。

茱莉媽媽分享

下面還是忍不住想分享一個茱莉相關的故事。

茱莉上了小學之後，回家會和我講一些學校的事情，有時會講到學校不開心的事情，媽媽會鼓勵她去自己想想辦法，有時我們會「頭腦風暴」一下可以怎樣具體做，避免這樣事情的發生。

有一天，奶奶接她放學，她回家和我說，學校有個小朋友今天在她胳膊上狠狠的打了一錘。

我說，那你肯定很痛，心理很難過吧。

她點點頭，接著說，班裡一個小女孩（她的好朋友）被那個男孩打了，她就去說那個男孩不該打人，結果就被那個男孩打了一錘，她形容自己的胳膊感覺都要快斷了。

茱莉告訴我，她放學的時候，徑直去找了那個男孩的爸爸，告訴他爸爸這件事情。

那個男孩的爸爸當場訓了那個男孩。

這可能緣由我平常鼓勵茱莉自己要嘗試解決問題，我不敢說孩子處理的很完美，但看到了孩子自己解決問題的勇氣。

後來和蔣佩蓉女士說起這件事情的時候，她提醒了我，我其實忘記了去追問孩子What 和why。

「那個男孩為什麼要打那個女孩？那個女孩做了什麼事情？茱莉是怎麼說那個男孩的？……」

後來找了一個合適的機會，我重新拿著這些問題來問茱莉，我看到茱莉在沉思，她似乎意識到了什麼......

我沒有再去追問太多，還是把更多的空間留給孩子去思考和實踐吧。

本文為茱莉媽原創，未經授權請勿轉載。

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