遇上這些傷害孩子的中國式行為，該還擊的就還擊

我們在社會交往過程中，會碰到形形色色的人。

有善良友好的人，有未能脫離自我中心的人，也有強勢霸道的人，說不定還會碰到各種奇葩或極品。

孩子也一樣，不是每一個人都對孩子友好，也不是每一個人都能懂得孩子，甚至有些朋友或者親戚，還會無意間做出一些教養中很忌諱、並會傷害到孩子的事情。

作為孩子的父母，遇到這些特殊情況，該護犢子的，還是得護犢子才行。

當然，得講究技巧。

今天的文章，主要結合靜觀育兒微信後台的問題，聊聊最常見的一些容易誤傷孩子的「行為問題」，以及父母該如何做。

社交衝突中，關注孩子情緒，及時引導孩子尋找解決問題的辦法

我帶孩子去公園玩，到了兒童遊樂場，孩子想去滑滑梯，可是一個比我兒子大的男孩（4歲左右）把住大滑梯口不讓進，他媽媽就在一邊看著，絲毫沒有引導孩子讓開的意思。

當孩子走向一側的小滑梯，那個男孩又跑過來阻攔。

他的媽媽仍然在一旁看著，巋然不動，只是無關痛癢地說了一句：「你怎麼又欺負小弟弟了？」男孩聽了，不僅不讓，反而更得意了。

孩子哭了起來。

這種孩子之間的社交衝突，我們經常會碰到。

若對方父母溺愛自己的孩子，或者偏於冷漠且失教，那麼當自己的孩子與別的孩子發生衝突時，要麼他們會不知所措，要麼就是無動於衷。

於是，被「欺負」的孩子父母反而顯得更主動、更大方。

尤其在面對熟人的孩子跟自己孩子起衝突的時候，不少中國父母深諳傳統文化中「一團和氣」的精髓，會開始「打圓場」，比如跟自己的孩子說：沒事，沒事，就是碰了你一下，也不疼……

也有時候，遇到不熟悉的孩子「欺負」自己孩子，一些父母會覺得心裡有氣，可是又不能隨便發作。

於是，採取最簡單的方式，就是不予計較，走為上。

有的甚至還會自我安慰式的補上一句：「我們不跟他爭，好玩得多著呢。

」

這兩種應對方法，在觀察到孩子情緒有波動、委屈或者哭泣的時候採用，就一定是有問題的。

此時孩子需要父母能夠明確地站在自己一邊，表現出對自己的理解、情感上的支持。

所以，父母最好的做法，就是「站到孩子這邊來」。

不是讓父母直接上陣，為孩子把「滑滑梯」搶過來，或者上去把別人家孩子揍一頓，而是給予孩子共情，以及引導孩子找到除了哭泣以外更好的解決問題的辦法。

比如，結合上面的案例，我的建議做法是：

蹲下來，拍拍孩子的背，說：我知道你很傷心，你想滑滑梯，可是哥哥不准你玩。

你知道公共滑梯大家都可以玩，只要遵守排隊輪流玩的規則就可以了，所以當這個規則被哥哥打破了之後，你就傷心地哭了。

被給予共情的孩子，情緒會有好轉。

待孩子平靜，父母可繼續引導：你現在還想滑滑梯嗎？也許你可以想一個其他的辦法……聽聽孩子怎麼想，孩子沒有想法的話就給出自己的建議，並對孩子主動解決問題的行為給以及時的鼓勵。

遇到逗孩子玩兒的親戚朋友，對事不對人地直接表明自己的態度

（幼兒園）放暑假了，我帶孩子回老家玩。

孩子爸爸因為工作忙，沒時間回去。

這本來是件很普通的事情，可是卻成了親戚鄰里拿孩子開涮取樂的話題。

經常有人問孩子：「你爸爸怎麼不回來啊？是不是不要你了？」孩子一聽就急了，邊哭邊說：「不是的！」看到孩子哭，他們笑得更得勁兒，火上澆油地說：「就是不要你了嘛，哭也沒用。

」我每次都是尷尬地笑笑。

後來儘量不帶孩子去人多的地方，覺得很無奈。

我們在成長過程中，也許都被這樣逗哭過。

國人喜歡把殘酷的事情當成笑話講，看到孩子被騙了，著急地哭了，就覺得特別好玩。

當面對這種中國式傷害時，很多父母並沒不知覺，或者討厭這種行為卻礙於禮貌或面子而賠笑。

這種「逗笑」很容易傷害到孩子。

尤其對於3歲以前的孩子而言，他們完全沒有辨別能力，還處於安全感建立敏感期。

聽到大人這樣的玩笑話，他們會當真，並且會感到很深的憂懼情緒。

這樣，孩子就極容易陷入安全感缺失的狀態。

如果孩子面臨這樣的窘境，請父母勇敢地站出來，保護孩子幼小的心靈。

先抱起孩子，堅定地跟他說：「他們在跟你開玩笑。

爸爸媽媽永遠愛你，也都一直會在你身邊。

」然後再淡定地跟逗樂的親朋好友說：「以後，請不要再跟孩子開這種玩笑了，孩子會當真的。

」不用擔心這樣的一句話會傷害到他人和你的人際關係。

溫和且堅定地表達出你的態度，對事不對人，他們會理解的。

因為很多喜歡逗樂孩子的大人，他們並非要故意傷害孩子，只是因為不懂得。

面對別人給孩子的貼標籤式評價，做父母的至少不要去附和

新認識的鄰居是個很熱情的媽媽。

不過有一點，她喜歡說話，也愛評價孩子。

比如前幾天在小區里碰到了，她第一句話就是衝著我家孩子說：你怎麼這麼內向呢？怎麼都不愛說話呢？我當時也沒回應，就是沖她笑笑，不過我看到孩子臉上開始有拘謹的表情。

今天她又是很驚訝地當著孩子面問我：你孩子怎麼有些結巴啊，你得……我每次都只好笑笑了事。

但我總覺得哪裡不妥，請問羅老師，遇到這種媽媽，我怎麼避免她對孩子造成影響？

案例里這位「熱情」的媽媽，也許你身邊就有一個。

他們往往比較外向，愛說話，也會關注孩子，但是卻有一種容易給孩子貼標籤的傾向。

若父母覺得對方貼的標籤不合理，其實當下即可坦然跟對方做一些解釋，比如這樣說：哦，他是因為最近……才有些……。

這種維護孩子自尊的做法，孩子會打心裡感激你。

當然，你也完全可以一笑了之。

但若對方的說法很直接，也的確說到了孩子的痛處呢？比如有時候孩子會在某一方面有明顯發展落後的地方，當有熱心人當面提出來後，甚至有人故意嘲笑了孩子，給孩子帶去情緒上的壓力和負面影響，這個時候，父母簡單地一笑處之就不合適了。

我的建議做法是：

首先及時關注孩子的心理變化，與孩子做溝通。

不對他人的點評做評價，不管他人的對錯，只關注孩子的情緒，讓孩子明白，你理解他的情緒，你愛他，只要他需要，你都在。

其次，引導孩子尋找對策。

問問孩子：如果再遇到別人那樣說我們，讓我們難受了，我們該怎麼辦呢？鼓勵孩子自己尋找辦法。

若孩子想不出，則可以告訴孩子你的建議，比如：你只是在……方面和別人有一些不同，你可以直接告訴別人這一點。

如果對方的話讓你不舒服，你也可以把自己的感受告訴他們，這樣下次他們也許就不會再繼續了。

———————————————

靜觀育兒微信公眾號「jingguanyuer」原創文章。

想獲得更多育兒資源，請關注「靜觀育兒」微信號！

若轉載請註明出處。