為什麼孩子太磨蹭？因為大部分父母沒用這個辦法

文章來自公眾號「小樓老師心理課」(ID:xiaolouxinli) 作者：小樓老師

01

有個朋友說，每天早上起床就像在打仗。

老公上班遠，通常來不及吃早餐就去上班了。

她起床以後把早餐蒸上開始催孩子起床。

好不容易催起床了，孩子還要在床上呆幾分鐘，她又要催著他穿衣服。

穿上衣服以後催刷牙，催洗臉，然後催著孩子坐上餐桌。

接著催吃飯。

有時實在來不及，會把早餐給他打包在路上吃。

但是這種方式她頗不放心，因為不知道孩子吃了沒有，有好幾次孩子放學回家後，她發現孩子早餐原封不動擱在書包里。

吃完早餐催孩子拿書包，穿鞋，再催孩子出門坐校車…….

每天早上各種「催催催」讓她精力在一早就消耗大半，到她上班的時候，情緒已經很差。

我記得曾看一位美國心理諮詢師說過，現代人常常過度使用一個詞——趕快。

因為我們生活在一個「什麼都來不及了」的世界中。

似乎每一件事情都有緊迫的「截止日期」，這種焦慮一直在我們生活中泛濫。

當然，我們也會把這種焦慮傳給孩子。

朋友只有一個小孩，每天早上都忙得不可開交，這位心理諮詢師每天早上簡直就是噩夢——她有5個學齡期的孩子，而且這5個孩子分別在不同的學校上學。

為了讓孩子們準時到學校，她每天早上用盡全部力氣應對每一個孩子。

她常說的幾句話就是：

趕快！不然要遲到了！

快吃早餐！

別和我說這個，你給我快點！

你怎麼還沒穿襪子！

如果早上孩子們之間沒有發生矛盾還好。

有時孩子們還會在這個混亂的時刻發生爭執，比如誰撞了誰，誰又搶了誰的杯子，誰把最後一塊餅乾吃了，甚至莫名其妙打起來…….

幾年下來，她越來越沮喪——

催促不僅沒有什麼效果，還常常讓孩子們變得更煩躁，更懊惱，有好多次幾個孩子都哭哭啼啼走進車裡。

到底是哪裡出了錯？

有沒有一種辦法可以不催促孩子，還能讓他們自己把握時間？

02

這位諮詢師媽媽突然發現確實是自己犯了一個大錯——

當她在催促孩子的時候，她「越界」了。

她把孩子的問題，變成了自己的問題。

想明白這一點之後，她決定把孩子的責任還給他們。

她當天晚上對孩子們宣布：

第二天一早7:10 她就會開車離開住處，絕對不會再等任何人，如果有人因為自己起來晚了或者耽誤了沒上車，她不會等。

第二天早上三個女兒按時上了車，兩個兒子因為打鬧耽誤了時間。

她真的沒有等他們。

等她送完女兒們回家，兩個兒子正氣乎乎坐在沙發上，對她抱怨上學遲到了。

她只對他們說：

遲到那個人不是我，我只能負責把你們送去學校，而準時上學是你們的責任。

但是我相信你們明天能做得更好，我建議你們頭一天把書包和衣服準備好，6:30起床， 6:45能夠坐在餐桌前吃早餐。

7:05往車庫走。

這樣你們就能在7:10坐上車準時出發了。

當天，這位媽媽主動給老師打電話說明了自己教育孩子的情況，老師表示非常支持。

把責任還給孩子其實也被很多教育人士認可。

美國有一個中學校長給家長們的信，曾在Facebook上廣為流傳。

他告訴家長們學校有一條規定——

不許家長幫孩子拿他們忘記帶到學校的作業，午餐，運動服等物品。

規定上寫：

如果你想把兒子忘記帶的午餐、書籍、作業、用品等拿給你的孩子，停！

請轉身走出這棟大樓。

你兒子會在沒有你在場的情況下學會自己解決問題。

孩子自己忘記帶東西，不許家長們專門送給他們。

忘記帶午餐，很好。

餓一頓你會記住，如果你不想餓肚子，就想想怎麼提高自己的社交能力，和同學們分著吃；

忘記帶書，很好。

想辦法去借，或者自己回家補上這堂課。

每個人應該為自己的事情負責，做不好就得自己承擔後果。

這才是父母應該給孩子傳遞的理念。

催促不僅給父母和孩子製造了緊張情緒，還在給孩子傳遞一個信息——

我對你沒信心，我必須要一直監視著你，不斷提醒你做每一件事，你才能按時做完。

難怪常常能見到這樣的搭配——一沒有計劃的孩子，和一個嘮叨催促的家長。

03

父母若想提醒孩子注意時間，可以用以下幾種方式，不必一直催促孩子。

• 將「趕快」變成「我希望」

  比如：

  趕快，我們還要去下一個地方。
  
  

  變成：

  我希望我們能在半個小時後到下一個地方，我們車程有15分鐘，所以現在差不多要去停車場了。
  
  

• 給孩子提供選擇

  比如：

  如果我們10分鐘內就能出門，我們看電影就不會遲到。
  
  如果不能，要麼只能少看前面一段，要麼只能明天再看了。
  
  

• 直接提醒孩子行動太慢的後果，但是這種提醒最好能夠讓孩子自己去想後果。
  
  

  比如：

  如果今天你10點還沒有到培訓班，會發生什麼事情呢？

  讓孩子主動思考遲到的後果。
  
  

• 對於已經能夠認識時間的孩子，也可以直接用時鐘或者手錶提醒他，讓他看看時間。
  
  

• 如果還能進一步引導孩子自己想辦法按時完成該做的事情，會更好。
  
  

  引導性的提問可以是這樣的：

  你有沒有想過，有什麼辦法能讓自己在7:10就出門？

其實當父母不再把孩子磨蹭的問題當成自己的問題，自己狂躁和沮喪的情緒就會減少。

當父母負面情緒減少的時候，孩子更容易冷靜，他們的負面情緒也會減少。

孩子不再被負面情緒影響，他們自己的行動就會更有效率。

他們也更容易專注於解決自己的問題。

小樓老師，擅長兒童發展心理學、婚姻家庭治療領域。

個人公眾號：小樓老師心理課(ID:xiaolouxinli)，分享心理學知識在婚姻家庭、兒童發展中的應用。