美國校長給家長的一封信：孩子沒有時間觀念？都怪你！

她起床以後把早餐準備好開始催孩子起床。

好不容易起來了，孩子還要在床上磨蹭好一會兒，她又要催著孩子穿衣服。

孩子穿上衣服要繼續催刷牙，催洗臉，然後催他坐上餐桌，吃早飯。

吃完早飯，催孩子拿書包，穿鞋，再催出門……

每天早上各種「催催催」讓她「精疲力盡」，等到她把孩子「催」上學後，自己上班時，心情會莫名低落，而且感覺渾身沒勁。

曾有一位美國心理諮詢師說過，現代人常常過度使用一個詞：時間。

因為我們生活在一個「什麼都來不及了」的世界。

似乎每一件事情都有緊迫的「截止日期」，這種焦慮情緒一直在我們的生活中泛濫。

所以，我們也會把這種焦慮傳給孩子。

還有一位心理諮詢師，對她而言，每天早上簡直就是在做噩夢——她有5個正處於學齡期的孩子，而且這5個孩子分別在不同的學校上學。

為了能讓孩子們準時到學校，她每天早上必須早早起床，並保持充沛的精力來應對每一個孩子。

她的口頭禪幾乎成了這幾句：

你還在磨蹭什麼！快吃早餐！別和我說這個，你給我快點！你怎麼還沒穿襪子！再不快點就要遲到了！

日復一日的緊繃狀態，讓這位擅於給別人調節心理狀態的諮詢師也有點精神恍惚了。

而在生活中，她還發現催促不僅沒有什麼效果，還常常讓孩子們變得更煩躁、更磨蹭。

這到底是為什麼？難道是自己哪裡做錯了嗎？

有沒有一種辦法，可以不用催孩子，他們就能自覺抓緊時間？

這位心理諮詢師媽媽開始在後來的每個早晨觀察孩子們的狀態。

她漸漸發現：

當她在催促孩子的時候，實際上她就「越界」了。

她把孩子的問題，變成了自己的問題。

然後不斷給孩子發出信號，什麼時間點孩子應該幹什麼，她都變成了命令傳遞給孩子。

所以，當她越催促，孩子就會越磨蹭！

想明白這一點之後，她決定採取行動告訴孩子：自己的事情要自己做。

於是，她在某天晚上對孩子們宣布：第二天早上7:10 ，她就會開車離開家，如果有人因為任何原因沒趕上車，她絕不會停在原地等。

到了第二天早上，五個孩子中的三個女兒按時上了車，兩個兒子因為打鬧耽誤了時間。

所以，她的兩個兒子沒有上車，上課遲到了。

正當她送完女兒們回到家裡，兩個兒子正傷心地站在門口哭泣。

這位諮詢師很嚴肅地說了下面一番話：

遲到的人不是我，我只負責把你們送去學校，至於怎麼才能準時趕到學校，那是你們自己的事。

如果你們明天繼續打鬧，那我依然不會坐在車裡等你們。

後來，孩子們都能準時趕上車，並且井然有序，因為他們已經清楚地意識到「抓緊時間」的重要性。

「自己的事情自己做」，其實也被很多教育人士認可。

美國一位中學校長寫給家長們的信，曾在Facebook上廣為流傳。

他告訴家長們，學校有一項規定：

禁止家長幫孩子拿他們忘記帶的作業、午餐、運動服等物品。

規定上寫得很清楚：

如果你想把你孩子忘記帶的午餐、書籍、作業、等其他物品拿給你的孩子，請停止你的腳步，然後轉身走出這棟大樓！

你的孩子沒你想的那麼「無能」！他們能學會怎麼擺脫困境，即使你不在場！

每個人都應該為自己的事情負責，不能在規定的時間內做好就得自己承擔後果。

這才是父母應該給孩子傳遞的時間觀念。

催促不僅會在家裡製造緊張氣氛，還會給孩子傳遞一個信息：

我對你沒信心，所以我必須一直監視著你，不斷提醒你做每一件事，你才能按時完成。

難怪有人會說：一個沒有時間觀念的孩子，身後往往跟著一個嘮叨、催促的家長。

無數實踐證明，父母如果想幫助孩子樹立良好的時間觀念，盲目催促不可取。

以下幾種方法或許值得一試：

一、將「趕快」變成「我希望」。

比如：趕快，我們還要去下一個地方。

變成：我希望我們能在半個小時後到達下一個目的地，車程15分鐘，所以我們要一起抓緊時間了。

讓孩子有參與感，明確意識到時間的重要性，用「鼓勵」代替「催促」。

二、用「選擇」的方式提醒孩子時間的重要性。

比如：如果我們能在10分鐘內出門，那我們就能看到完整的電影。

如果不行的話，就只能錯過電影的前一部分了。

可以直接提醒孩子行動太慢將會導致的後果，但這種提醒最好能讓孩子自己意識到後果。

比如：如果今天你10點之前不能到培訓班，會發生什麼事情呢？

三、引導孩子主動思考遲到的後果，比直接催促的效果更好。

對於已經具有時間意識的孩子，也可以直接用時鐘或手錶提醒他，讓他注意時間。

如果還能進一步引導孩子自己想辦法按時完成該完成的事情，將會更有利於孩子合理安排時間。

比如引導性的提問可以是這樣的：

你有沒有想過，有什麼辦法能讓自己在7:10就出門？

其實，當父母不再把孩子磨蹭的問題攬在身上，事情往往會變得簡單。

只有當孩子真正意識到他們磨蹭的事情沒有人會替他完成，並且磨蹭只會讓自己陷入困境時，時間觀念就在他們的心裡自動生成了。