家長「會說話」孩子才「聽話」

孩子太不聽話，我們怎麼才能讓孩子聽話？

孩子太調皮，總是和我對著幹，我都要瘋了！

……

遇到這樣焦慮的父母，

我們會問家長：「您對孩子的希望是什麼？」

「做個對國家有貢獻的人，做個快樂的人」

我們不禁要反問，

現在這些調皮、頂嘴和以後的事業有成有關係嗎？

聽話的孩子真的是好孩子嗎？

1

多聽話，意味著少用腦

孩子頂嘴、愛玩、不聽話，這些會讓家長產生很大的情緒。

往往是家長感覺自己的權威受到了挑戰，家長們希望孩子多聽話以後少走彎路，殊不知孩子的「叛逆」更多的是違背了家長的世界觀，觸動了家長的「憤怒弦」。

然而在現實生活中，孩子真的需要多聽話嗎？多聽話，意味著少用腦。

沒有那麼多指令，孩子就會自己動腦筋，就會多突破，如果我們所有的問題都需要聽話來解決，就不能發展出更高的智力。

我們常常遇到家長說「只要你好好學習聽話」， 剩下的就由家長解決。

看似家長為孩子做了很多打算，孩子長大卻軟弱無力，

來看一個案例

我有個朋友就是所謂的「別人家的孩子」，從小到大很聽父母話，學習成績很優秀，後來去了英國留學。

可是習慣了被父母照顧，當一個人生活的時候就顯得很難適應，正好這期間遇到了一個喜歡的男生，就像依靠父母一樣依靠著這個男生，在感情關係中過於依賴對方，自己顯得很被動。

2

「聽話」，使得一代不如一代

90後、00後的同學們會吐槽自己圓滿的人生是什麼：前20年好好學習考上北大，畢業一年後結婚生子，這正是父母眼中的美滿生活。

我們希望孩子小的時候特別聽話，孩子長大又有自理能力。

事實上，孩子的成長以每年培養5%的自主能力計算，20年做到100%。

家長習慣了享受孩子聽話的狀態，可是又會責怪孩子為什麼你的衣服不會洗，飯不會做？

家長總希望下一代比自己更好，若要孩子聽話，孩子模仿最好的狀態可以達到80%，那麼我們的孩子又怎麼會超過自己呢？只會出現「一代不如一代」的情況。

家長讓孩子運用自己的思維去思考和角色，有效果繼續做，沒有效果改掉，孩子就會成長的很快。

大多數時候，孩子並不需要聽話。

必要的時候，如何讓孩子「聽話」

孩子在什麼情況下需要聽話呢

那是不是孩子並不需要聽話呢，當然不是。

至少在兩種情況下孩子需要聽話：如刷牙、吃藥、整理房間等，這些孩子需要學會自己安排和處理的事情。

第二是在有安全隱患的情況下，不建議孩子去自主探索，更多還是建議鼓勵和引導。

家長如何發出指令，孩子少說「NO」

家長發出怎樣的指令，孩子會拒絕呢？我們對孩子說「你要乖一點，要聽話」，孩子是不知所措的。

當我們詢問孩子「你可不可以撿起丟在地上的玩具」，孩子明顯接到指令原來自己可以選擇說「不可以」，建議不要用問句，直接發出指令。

重複指令，這個問題說過很多遍了，為什麼還要用同樣的方式去說呢，家長們要學著變換模式：警告和指令只發出一次，抗命的行為是從孩子嬰兒時代就開始的，家長需要有耐心。

開始孩子還是按照對抗的態度，家長從一數到五，如果孩子還是不執行，家長要堅持自己的原則，進行懲罰也是有技巧的，堅持輕微的懲罰，比如今晚不可以看什麼電視節目。

家長要明白孩子抗命的習慣不是一下子可以解決掉的，也要反省自己的溝通方式是否合適，懲罰完了不再舊事重提，更不要當著外人的面說不好的事情，注意場合，保護孩子的自尊心。

當孩子越大越是不喜歡接受指令，我們要漸漸放手，讓孩子自己去成長去探索。