倆娃戰爭論

現在，有兩娃的家庭越來越多。

家有倆娃會有問題，但不是無法解決的。

我們必須和自己的情緒做鬥爭，並幫助孩子管理他們的情緒。

這是一個機會，讓孩子通過應對由兩娃戰爭帶來的憤怒、困惑等情感，成長為敏銳、體貼和處事周全的人，學會與不同的人相處。

家庭就是我們學習社交的課堂。

我們如何與孩子們相處，教他們如何對待彼此，是我們作為家長給孩子們的終身禮物。

今天的文章來自我們的一位朋友，一位睿智的外企高管媽媽。

文 | 朵拉媽

懷孕時，就知道大寶可能會因為二寶的出生而嫉妒，但直到我和同事聊天后，才驚覺這種嫉妒可能是非常極端的。

據同事說，她四歲的兒子因為妹妹的出生大哭大鬧，一步也不離開媽媽，連媽媽上廁所都扒著門縫哭。

至此開始認真思考如何幫助大寶渡過這段時期。

現在二寶已經半歲多了，大寶的接受度還不錯，也和大家分享一下我在其中的思考吧。

懷孕期

1. 小寶貝就和你的鞋子一樣大——選擇合適的時機和環境告訴大寶

大寶三歲半了，安全感和穩定對這個時期的孩子還是很重要的。

二寶的出現絕對是她人生中的大事。

我一直在想，應該什麼時候以什麼方式告訴她。

拖著拖著，直到懷孕2個月都沒和她談過。

快三個月的某一天，我們一家在咖啡廳休息。

大寶看見我在看一款手機app。

這是一款很著名的孕期用app，中文名字叫「妊娠」。

每天都會有一張腹內胎兒的圖片，惟妙惟肖，一直到40周。

她問我這是什麼，我就告訴她這是媽媽肚子裡寶寶的圖片。

她非常好奇，我就一張張地給她講解寶寶的成長，並且告訴她她也是這麼長大的。

她覺得特別有意思。

「開口」這一關就這麼順利過渡了。

此後，二寶每天都要求看「小寶貝的照片」。

每次我介紹這周小寶貝的樣子都會引發她的驚嘆。

比如我告訴她小寶貝只有葡萄那麼大，還有一次我告訴她小寶貝只有她的鞋子這麼大，後來小寶貝長到她的小紅馬玩具這麼大。

看胎兒圖片猜小寶貝的樣子成為我們母女倆的重要話題。

2. 我生病了——懷孕也得和大寶玩

二寶懷孕早期，我的妊娠反應非常強烈。

每天晚上8點就睡著了。

有時候我在客廳看書，看著看著就睡了過去，醒來後發現身上蓋著毯子。

由於我早早睡覺，以前的讀書時間也沒了。

那時我不敢告訴大寶我懷孕的消息，因為我擔心她會把媽媽不讀書與二寶的到來聯繫起來。

後來，大寶問我怎麼了，我靈機一動說我病了，希望她當醫生來照顧我。

大寶很認真地開始當起了醫生。

我們用線和一次性紙杯當聽診器，用紐扣當藥，每天都要玩醫生的遊戲。

前三個月她主治食欲不振和嘔吐，後三個月主治腰痛。

大寶拿我的潤膚油，稱之為「醫生油」，每天都給我按摩。

我們的醫生和病人的遊戲就這樣玩了整整六個月。

照顧媽媽這一點，也浸潤到她的日常行為里。

每天我下班回到家，她都會給我倒杯水。

有一次我說要喝茶。

她就讓爸爸給倒茶（因為保溫壺太大她舉不起來），然後自己倒杯涼白開。

她先讓我喝涼白開，等我喝完了茶水也不燙了，然後可以喝茶。

我的嘔吐症狀非常嚴重，一開始嚇了她一大跳。

有一次我吐得很突然，都吐到她鞋子上。

她就埋怨了幾句。

後來爸爸說媽媽是沒有辦法，媽媽得病了。

以後我們每次出門，她都先去拿紙巾，一路上都先找好垃圾桶，知道哪裡可以倒我嘔吐過的紙巾或者紙袋。

後來在商場裡我再次嘔吐，把她的外套全吐髒了。

她安慰我說：「不要緊，不要緊。

」回家後她就自己把外套洗了。

我很欣慰，說：「媽媽吐到你衣服上，你沒有生氣，你寬容了。

」她也感嘆道是啊。

我看著3歲的大寶一邊洗衣服一邊感嘆自己的成長覺得很有意思。

現在回想起來我懷孕的日子，雖然反應很大，但心情很好。

這和大寶的懂事是分不開的。

我對大寶說：「這次孕期過得那麼順利，多虧有你照顧。

」大寶說：「是啊，上次沒法照顧你，是因為我在你肚子裡。

」

3. 他不好看，不會陪你玩，只會哭和睡----實話告訴她未來可能發生的事情

不要讓孩子期待過高，否則失望越大。

這是我從很多二胎家長那裡得來的教訓。

很多家長會告訴孩子生二寶是為了大寶，二寶會陪大寶玩，二寶很可愛之類的。

小朋友會很期待。

但小寶寶出生後都是皺巴巴的，不會說話，只會哭，會占據爸爸媽媽的時間。

期待和現實的巨大反差很快就把孩子擊倒了。

為此，每次大寶問我「小寶貝長什麼樣子」的時候，我都會告訴她，剛出生的孩子都不好看，皺巴巴的，眼睛都睜不開，白天都在睡覺，晚上經常哭。

但是，4-5個月以後就會好很多。

我告訴她，她出生的時候也是皺巴巴的，整天睡覺。

她的表哥興沖沖地去醫院看她，很失望的說「一點都不好看。

」還有一個小男孩到我們家來，看到她一直在睡覺，失望地說：「她都不會說話。

」

我還告訴大寶，她出生的時候比很多小嬰兒都成熟，因為她是41周+3天出生的，一頭極其濃密的黑髮，一雙大眼睛，非常漂亮。

「那小寶貝呢？」大寶問。

「那我就不知道了，因為我也不清楚他/她什麼時候出生啊。

」我如實回答。

大寶要不要喜歡小寶貝猶豫了很久。

一會兒說因為小寶貝不漂亮還老哭就不喜歡她/他了，一會又說能接受。

但我永遠實話實說。

最後一個月，她似乎下定了決心，拍拍我的肚子說：「小寶貝，就算你長得很醜，姐姐也會愛你。

」

等到孩子生下來，大寶興沖沖地到醫院來看二寶。

第一句話就是：「他一點都不醜。

」

4. 小寶貝不可以吃冰淇淋，只能吃奶，因為他沒牙齒——指出大寶的優勢

最容易讓大寶妒忌的就是餵奶。

看到媽媽的懷抱不再屬於自己一個人，而且讓二寶長期占據，肯定是非常不好受的。

我在孕期就告訴大寶我將不得不經常抱著二寶給他/她餵奶，不是因為我更愛二寶或者不愛大寶，純粹是因為二寶除了奶什麼也吃不了。

每次在大寶吃冰淇淋的時候，我都會提這件事。

「以後帶著你和二寶一去吃冰淇凌，不過你吃，她/他看著。

」

「為什麼？」

「因為他沒牙齒，所以他只能吃媽媽的奶。

」

類似的對話經常出現，無論是談及吃巧克力，玩遊樂場，還是看動畫片。

我記得《正面管教》一書里有一種說法：孩子的觀察力非常敏銳，但解釋力非常差，也就是說孩子很敏感，但並不知道現象背後的原因。

以上的現象很容易被誤解為「媽媽不愛我了」。

與其對孩子解釋「媽媽沒有時間」，還不如給孩子「因為我更棒」的暗示。

坐月子時，我白天1到2個小時餵一次奶，晚上3到4小時餵一次奶。

可以說，大寶眼裡的我總是抱著孩子。

我每次餵奶的時候，都會當著大寶的面對二寶說：「剛才媽媽和姐姐吃過飯了，現在你來吃飯了。

別著急啊，誰讓你沒牙齒啊。

等你長到姐姐那麼大，就可以自己吃飯了。

」

大寶遇到的變化不會僅僅是餵奶一項，因為父母的時間、精力、金錢等其他資源就會分給老二一部分。

大寶得學會適應。

但同時，大寶也應該意識到她具有優勢。

5. 把你的舊衣服給二寶，你可以得到一件新的，以及二寶的感謝——二寶的收穫並不意味著大寶的損失

接近寶寶出生的那一個月，隨著我不斷地購入衣服、尿布、奶粉等各種物品，大寶終於意識到二寶即將出現了。

第一次發現別人給的禮物不是給她的，大寶很不習慣。

她看見奶奶寄來到新生兒衣服，使勁想把自己的身體擠進去。

看到我買的洗澡椅，大寶一定要說是她的。

試了幾次發現很難坐下後，大寶乾脆把洗澡椅藏起來了。

還有一個例子是安全提籃。

大寶一看到安全提籃就鑽了進去，絲毫不理睬她自己的安全座椅。

在給二寶整理衣服的時候，大寶終於爆發了。

因為她看到她小時候的一件衣服被我們塞進了二寶的抽屜。

「這是我的！」她大叫。

雖然我們強調她早就穿不下了，她還是不肯放。

我解釋說，她舊衣服本來就穿不下了，當她給二寶一件舊的，我們就會給她買新的。

但如果她不給的話，我們就給二寶買一件新的，而她什麼也沒得到。

大寶想了想，同意把所有黑色和藍色的小衣服給二寶（因為她不喜歡這兩種顏色），把所有她穿不下的襪子給二寶。

我也同時告訴親朋好友，如果給二寶禮物，一定要給大寶也準備一份。

一張卡片也行，但要讓大寶意識到大家並沒有忘記她，二寶的收穫並不意味著她的損失。

產後

6. 讓家裡人發揮作用的正確方法

大寶和二寶的關係，很大程度上取決於家裡大人的看法。

懷孕時我看央視的中文版《超級育兒師》，發現問題寶寶往往出現在這樣的家庭：隔代教育（家裡有老人照顧）；兩個寶寶，且大寶總是被忽視；父親不作為，而母親則是教育孩子的主力。

這三點其實是彼此相關的，也因此，最可怕的問題兒童往往出現在這三個特點都有的家庭。

看完這套片子後，我覺得家庭成員之間統一意見、互相配合與努力付出特別重要，但家庭人員多了，要統一意見真的很難。

而且家庭成員多了，爸爸這個最應發揮作用的成員往往會坐上觀。

這種情形在月子時期會尤其糟糕。

因為那個時候大家尤其是老人和月嫂的注意力自然會集中在老二身上，會對老大帶來衝擊。

於是，我決定主要靠自己。

在孩子出生前，我們和阿姨坐下來談了話：

*給阿姨加工資。

對老二，阿姨只幫忙每天多做一碗湯，給老二洗澡。

我們希望阿姨能夠把更多時間用於照顧老大。

*我主要負責帶老二以及接送老大。

*老公負責陪老大以及晚上9點半到12點之間照顧老二。

實踐發現，我們三個人的時間都主要放在老大身上了。

而阿姨由於對小寶寶的熱愛，也積極主動地參與照顧老二，這也使得我們能夠騰出更多的時間陪老大。

7. 每日一抱、每日一講和每周一玩——就算二寶不會說話和走路，也能和大寶一起玩

由於是臀位，我最終定了剖腹產。

我特別訂了周五做手術周一出院，這樣住院的三天，大寶都能和我們呆在一起。

我記得給大寶念過的好幾本有關兩個寶寶關係的書里，第一個讓大寶不高興的就是大人不讓他/她抱二寶，害怕老大手太重，傷了小嬰兒，讓老大覺得自己突然從寶貝變成了負擔，從而開始討厭二寶。

從第一天開始，我就鼓勵大寶抱抱二寶。

其實大寶非常小心，因為她自己也很怕弄痛二寶，抱了抱不了多少時間。

以後每天我們都讓大寶抱一會二寶，給他們兩拍照，發給親友。

就當做個記錄。

更有意思的是，每日一抱迅速發展到了每日一講。

這段日子大寶熱衷於編故事，二寶就成為她的忠實聽眾。

大寶自己畫畫，讓我幫忙寫字，裝訂成繪本，講給二寶聽。

然後我再給大寶二寶一起讀書。

我讀什麼書由大寶選擇。

大寶會挑出適合二寶的書，由她來講。

這是我們家每晚的溫馨時刻，有時候也能減輕我的負擔。

比如有時候二寶鬧覺，我就讓大寶去給他唱歌和講故事。

每個周末我們都會花更多的時間一起玩。

有一次霧霾太大，在家百無聊賴，我就參考網上創意嬰兒照給二寶拍照片，大寶也會興沖沖地打扮起來，當仁不讓地成為第一女主角。

還有一次我們在畫畫，突發奇想，就把三個人的腳印拓下來做紀念，就是本文題圖。

8. 你是獨一無二的寶貝

當老大對老二的來臨感到不快時，很多家長的回答是「我們對你的愛是一樣的，不會少」或者說「我們依然愛你」。

可他們不知道的是，這對老大根本不夠，老大要的是獨占的愛、全部的愛和一心一意的愛。

就好象你要納個小妾，你對大房說，別傷心，我還是和以前一樣愛你。

這可能嗎？人家會相信嗎？

我們所做的就是儘量讓大寶順利渡過這段不適應期，讓她感到，父母雖然也愛二寶，但是她在父母眼裡依然是獨一無二的。

我們儘量安排時間多和她單獨在一起。

我是剖腹產，但老二出生第八天，我就恢復了去幼兒園接老大的工作。

每天晚上吃完飯，我們會把老二交給阿姨照顧，帶老大出門散步聊天。

如果天氣不好，我們就在家裡陪老大玩遊戲、念書、做手工、畫畫、搭積木、跳舞等等。

可以說，我沒懷孕的時候也沒花過那麼多時間陪孩子。

9. 讓老大發泄

儘管我們非常注意，老大還是會感到委屈和焦慮。

因為一個很小的事情,老大突然爆發了，衝到小寶貝的床前大聲地說：「你是個垃圾，我要把你扔到垃圾箱。

」整個過程中，我們都不怎麼說話。

我想她有焦慮和不安全感是很正常的，這個時候言語撫慰也沒有什麼用，讓她發泄一下也不妨。

二寶出生兩個月了，到目前為止，大寶比較嚴重的抗議就出現了這一次。

當然，平時也有一些小的徵兆。

過了一段日子，我去幼兒園接孩子的時候，老師也跟我反映說大寶突然中午不怎麼吃午餐了，而且必須老師餵。

大寶是幼兒園裡吃飯最棒的孩子，吃得又快又好。

按照老師的說法，是「榜樣級的寶寶」。

我想，大寶是不是想當小嬰兒了呢？

老師建議我們多陪陪孩子。

第二天是周末，我們就帶著二寶去玩雪，玩了一天。

過了幾天，老師告訴我，大寶又恢復如初了，吃得好睡得香。

10. 爸爸的重要作用

總體來說，我們的過渡期還是蠻平穩的。

在整個過程中，爸爸發揮了重大的作用。

在懷孕後期，我因為失眠已經沒法早期送大寶上幼兒園了。

都是爸爸送的。

二寶出來後，我因為老得餵奶，很多時候都是爸爸在陪著大寶玩。

我原來不知道陪孩子玩那麼辛苦，尤其是陪有點焦慮的老大玩。

大寶是一刻不停，會要玩積木，一會要玩角色扮演，一會要做廣播體操，一會要唱歌跳舞。

最可怕的是跳舞，她一定要爸爸劈叉，嚴格的不行。

可憐的老爸啊。

不過父女感情也因此迅猛升溫。

每次大寶在幼兒園拿了什麼好東西，都要給爸爸。

爸爸對待大寶的方式和我有所不同。

在對待生活習慣之類的問題，爸爸更細心，更願意妥協。

在對待知識類教育方面，爸爸更喜歡啟發式的，知識也更廣博一些。

舉個簡單的例子。

我給大寶念書往往是直接念，或者由著大寶講故事。

爸爸念書的時候就老喜歡反問大寶，讓大寶多思考。

一本書會講很久。

如果大寶不喜歡去幼兒園，我一般是直接說不想去也得去，拉著哭哭啼啼的大寶走到幼兒園。

爸爸呢？大寶沒哭幾聲就抱著她走，一路走一路講故事轉移她的注意力。

這樣的爸爸大寶當然更喜歡了。

11. 我有弟弟了，你有嗎——讓大寶為成為姐姐而感到自豪

有一天我去幼兒園接大寶，遇到她同學的爸爸。

那位家長得知是我家大寶，笑著問她：「你喜歡你的小弟弟嗎？」

由於我在大寶幼兒園家長群里報告了有二寶的消息，大家都知道了。

大寶的幼兒園同學也都知道了。

小朋友都會好奇地問她關於小弟弟的事情。

有一次，我帶著二寶去幼兒園，許多小朋友和他們的家長都圍上來看寶寶。

這下大寶興奮了，得意地告訴同學這是她的小弟弟。

回家路上，她還熱情地邀請同學上家玩，「可以給你們看我的弟弟。

」

大寶終於意識到，弟弟不是負債，而是可以炫耀的資產了。

12. 關於處理兩娃關係的原則

寶寶已經半歲多了，這期間我也和不少人交流過如何處理兩娃關係。

有些說法我覺得還是蠻有道理的：

*護大不護小：大體同意。

因為大的比較明白事了，非常容易受到影響。

不過重點關注老大不意味著一味偏幫老大。

我覺得還是要公平處理，老大不對還是要批評指出的。

否則以後老二心態就不好啦。

*讓每個孩子感到自己是獨特的，是被父母愛著的。

雖然獨占的愛沒有了，但至少可以有個「獨特」吧。

*父母是養育孩子的主要負責人，而不是老人。

很多時候處理兩娃關係遇到問題都會和隔代教育交織。

一旦父母承擔起責任來，事情會好處理得多。

成功言之過早，二寶半歲多，兩寶相處的時間還長得很，so far so good，這是一段悠長的旅程，我們慢慢享受吧。