孩子叛逆、不聽話？家長有辦法！ 深圳大聯播

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撫養孩子長大成人，是一場漫長的長跑，途中會遇到許多困難和障礙。

在這重重障礙中，叛逆期也許是路上的一座高山了。

幾乎所有的父母對叛逆期都有很大的成見

通常所說的「叛逆期」，就是孩子不聽話、自作主張的時期。

那每個孩子的叛逆期，都會有什麼樣的表現呢？

-不聽話

-學習沒精神

-做事不積極

-回到家裡拚命地玩遊戲

-越是不讓他做的事，就越要去做

-

……

在家長看來，還沒長大的孩子，有時候會處處覺得自己很有理，處處和他們對著幹，就是不服管，就是不聽話，這就是叛逆期的表現。

從父母的角度出發，一個乖巧溫順的孩子，當然更討人喜歡。

聽話最重要，讓幹什麼就幹什麼多好。

乍一看來，糾正孩子的叛逆，似乎沒有什麼錯誤。

畢竟孩子的確也是在某些方面與家長的期望有所差別，或者說在他們的教育觀中存在不聽話的表現。

可是再好好想想看，孩子的叛逆從何而來？他的叛逆，到底應不應該被稱為是「叛逆」呢？

不輕信，認真了解叛逆期

孩子成長過程中，通常有三個叛逆期。

第一個叛逆期：可怕的兩歲左右

孩子2-3歲的時候，就會從之前的「小乖乖」，變成一個令人感到無奈的「小惡魔」。

凡事總喜歡以「不」字打頭，他最喜歡的事情，就是在你說的指令前面加個「不」字來回應。

他已經基本會自己吃飯、自己走路、跑步了。

這個時候，他的視野開始開闊。

此時，他的腦袋正在快速構建自己的世界，於是他的意識會認為一切都是他的。

所以他需要什麼的時候，會直接去拿，而不管這是不是他的。

父母制止的後果，就是孩子的哭鬧。

第二個叛逆期：7-9歲的小大人兒

孩子進入小學後，學會了更多的知識和生活經驗，他覺得自己已經長大了，是個「小大人兒」了，極力想掙脫父母的掌控，於是就變得處處喜歡跟大人「唱反調」。

孩子變化了，如果父母的教養方式沒有跟著變，孩子沒有得到恰當引導，會變得更加叛逆。

第三個叛逆期：12-15歲的青春期

孩子進入青春期後，視野和見識變得更加開闊了。

他會發現，他學到的內容和看到的社會是不相符的。

此時，他開始嘗試按照社會的方式，去理解學校的學習。

這在「大人」的眼中是比較「反動」的，於是大人開始了「鎮壓」。

另外，這個時候的孩子身體初步成熟，而心理卻未成熟，於是常常會遭遇各種挫折感，心理變得更加矛盾甚至煩躁，父母如果此時強行管制，效果肯定是適得其反。

所有「叛逆期」的表現，根源在於家長先入為主，為孩子所有的行動做主，變成了孩子人生的守門員。

於是家長和孩子方面，就生活的主動權展開了激烈的對話。

以上，基本上就是通常對於孩子叛逆期的認識。

然而，所謂的「叛逆」真相是什麼呢？

「叛逆」，是成人對孩子輕視的一種定義

當人們定義「叛逆期」的時候，都潛意識地下了另一個判斷：「孩子的這些表現是不合理的」。

這樣下定義的好處是：意味著叛逆期是一個時期，它有開始也有結束。

然而，如果你細心一些就會發現，叛逆期的症狀，實際上一直存在。

只不過，當問題發展到父母無可奈何的時候，就認為他的「叛逆期」到了。

面對孩子叛逆期家長做好這幾步

為什麼要叛逆? 因為孩子渴望被成人的世界認同，渴望通過叛逆的行為來向世界昭示自己已經長大了，再也不是父母眼裡的小孩子了，再也不是可以隨便操縱的「棋子」了。

面對成長中的孩子，就需要家長徹底放下「父母」的架子，重新拾回童心，因為「強權」解決不了問題，更無法撫慰孩子的叛逆。

1.父母以身作則

子女身上反映出來的問題，往往都是父母教育方式的問題。

如果父母自己平常言行起坐不能起到正面的示範作用，自然無法要求子女，也就沒有權威。

2.多對孩子說肯定句

面對能走會跑的孩子，家長最常掛嘴邊的倆字便是「不要」。

而「不要……」是孩子最不喜歡的表達方式，也是最容易激起孩子逆反心理的說話方式。

心理學研究表明：每個人的潛意識都不接收否定的詞彙，越是「不要做」的事情，潛意識越會告訴你「要做」。

比起「不要再看電視了，洗手吃飯」，孩子更樂意接受「寶寶去洗手吧，我們要吃飯了」。

因為孩子的自我意識得到了尊重，所以他就會變得順從。

所以，家長要注意用肯定的句式，明確地告訴孩子「你可以做什麼」，給孩子指明方向。

3.批評孩子切莫傷害自尊心

明智的家長應懂得如何熟練地運用批評藝術：

◎分清場合和措辭。

當著親友或孩子的同伴批評孩子，孩子會感到難堪和不滿，也聽不進家長的批評。

◎批評措辭要適當，切忌「你簡直不可救藥」、「你怎麼不如某某學習好」、「你真笨」等傷害孩子自尊心的話語。

◎對事不對人。

真正懂得批評的家長，著眼點應該放在如何促進孩子改正缺點上，而不是揪著缺點不放。

即就事論事，不翻舊帳。

◎適當冷處理。

當孩子情緒反應強烈、言語衝動的時候，家長可以採取不理睬的態度，等孩子冷靜思考、平息衝動後再作批評。

4.給孩子選擇的權利

在要求孩子前，用你自己所能接受的選擇方式，給出他兩個選擇。

比如你想吃米飯還是麵條？現在出去，還是五分鐘後出去？

如果你給孩子喝酸奶，而孩子想喝可樂，你可以說「寶貝，你把酸奶喝完，就可以喝一口可樂噢！」這樣就把自主選擇權交給了孩子，要麼不喝酸奶，那也沒辦法嘗到可樂；要麼把酸奶喝完，那就可以嘗到可樂。

很多時候孩子也不想給家長太多的衝撞，一般會根據範圍來選擇。

一旦孩子有了自我意識，就會渴望被尊重、被重視，而不管多小的選擇，都能給孩子帶來一定的參與感，讓他們有一種被尊重的心理滿足，從而內心健康地成長。

5.給孩子越來越大的自主空間

有些家長總是想控制孩子、管制孩子、設計孩子。

適當的控制是必要的。

但隨著年齡增長，更多地是靠孩子的自覺和自律，而且要給孩子以自主的空間，要尊重孩子自主的空間。

也有許多父母擔心，這樣的教育會不會就是放縱，任其為所欲為了呢？其實不必擔心，真正的制約並不完全需要強權或是威嚴。

有時，一個關心的問候，一句溫暖的話語，反而會使孩子更加受到約束。

6.讓孩子學會將心比心

家長過問、干涉孩子的行動，應直截了當地說出自己的擔心和憂慮，讓孩子知道家長的愛心。

比如，處理孩子放學晚歸這種事情，有的家長是等孩子回家後，劈頭蓋臉一頓臭罵，這樣孩子不但沒有體會到家長的愛心，反而對家長產生了牴觸情緒。

而有的家長則會心平氣和地詢問原因，並說明因為不知道孩子為什麼晚歸，心裡很著急、很擔心，希望孩子能夠站在家長的角度，體會家長的愛心和不易。

相信懂事的孩子聽了這一番話後，會為自己的晚歸給家長帶來不安而感到內疚自責，對家長的干涉行為也不會產生牴觸。

7.採用實踐體驗法

用實踐體驗法化解孩子的逆反心理，比命令和口頭說教有效得多。

一位父親曾經講了這樣一個故事。

一天傍晚，父親與兒子散步時，兒子看到西瓜攤賣西瓜就非要買。

父親說：「離家太遠，抱回去太累，不買。

」兒子不高興了：「我要買西瓜你不買，你喜歡我學習好，我也不好好學習。

」父親略一思量，對兒子說：「買西瓜可以，你要自己拿回家。

」兒子抱著買的西瓜走，一會兒就累得滿頭大汗，一路歇了幾次才把西瓜抱回家。

這一體驗讓孩子感觸頗深：「吃個西瓜也真不容易啊！」由此體會到父親的苦。

小故事

一個剛滿十七歲的孩子，雖還是稚氣滿臉，但壯碩的身體已儼然是個大人。

母親只及他肩頭的高度，父親也開始對他仰視。

叛逆，已經成為他和父母溝通的方式。

終於有一天，父親和少年傾心交談，詢問他不再乖巧的原因。

少年說：我已經長大，不再是你們操控的棋子，我需要有自己的生活。

我需要尋找自我……

父親嘆了口氣：你打算怎麼尋找呢?

「一個行囊，一個指南針。

我需要離開你們的遮蔽，去尋找自己的坐標……」

「那你去吧，孩子。

我和你媽媽在這裡等你的好消息。

」父親給了少年500元錢。

少年從此離家。

開始了他尋找青春和自我的旅程。

少年去了離家很遠的一個城市。

在那裡再也沒有老師和父母煩心的嘮叨。

當然，也沒有了父母片刻不離的噓寒問暖。

在那個光怪陸離的都市，500元錢像一杯水倒進沙漠裡一樣，很快就滲透沒了。

看著日漸乾癟的錢包，少年想到了放棄，但一想到回家可能會受到的嘲笑，只好把淚水吞進了肚裡。

城市很華麗，但少年很難找到她的入口。

他的成長與這個城市的喧鬧無關。

為了生存，這個在家連自己衣服都很少洗的少年，開始去一些小店打工。

勞累一天，只為能擁有一頓熱飯和一個可以遮蔽風雨的住所——這些他曾經唾手可得而又沒有絲毫珍惜過的東西，在那個離家遙遠的城市，伴隨了少年叛逆的成長。

春去秋來，一年很快要過去了。

少年在飯店刷過盤子，在大公司做過保安，在酒店做過門童，在夜市里做過擺攤的小販……少年的雙手終於在疲於奔命的生活中漸漸長滿老繭。

少年的心也隨著日出日落，懂得了以前父母生活的不易和他們對自己惴惴的愛心。

終於，在新年即將到來的時候，少年撥通了那個熟記於心的號碼。

電話那端，是父親激動的聲音和母親喜悅的啜泣……

父親說，如果找到了你要的東西就回來吧。

在掛斷電話的那一剎那，少年淚流滿面。

不久，他登上了回家的火車。

在行囊中，多了兩件買給爸媽的內衣，包裝得樸實而美麗。

這是一個懂事了的兒子，他用自己的雙手為父母換來的新年禮物……

由於孩子正在掙扎著長大，正是自我觀念的成形，思想的啟發階段，所以最容易受影響。

不幸的是，許多父母總是奢望一種立竿見影的效果，因此經常使用絕對的壓制手段。

面對孩子的叛逆，最重要的就是認清事實，憤怒大可不必。

如果他走向正確的方向，家長就該以生命傳遞者的心情，樂觀其成；若他誤入墮落的深淵，家長就該立即趕過去，陪他一塊爬起來。