隔代養育的衝突是因為什麼?怎樣避免「隔代教養」帶來的缺點
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隔代養育的矛盾是因為什麼?現在很多孩子的家長忙於工作賺錢養家,沒時間照顧孩子,就需要老人幫忙照顧孩子,但同時,又對老人的養育方式不太認同,怎樣避免「隔代教養」帶來的缺點?
老人在養育孩子的過程中,的確有一些傳統信念和方式,未必符合最科學的育兒規律。
但隔代養育的矛盾和衝突,真的是因為老人不懂「科學養育」嗎?
某次課程中,一位女士焦慮地向幸福雙翼的老師請教了一個困擾她很久的問題。
原來,孩子姥姥一直幫她帶孩子,但有些不好的習慣,怎麼說都不改。
為此,她經常和媽媽衝突,彼此都不開心。
老師請這位女士說更具體一些,這位媽媽說起其中最讓她頭疼的一件事:老人總喜歡給孩子餵飯。
老人每次吃飯,都堅持給孩子餵飯,孩子已經不願意吃了,老人也一定堅持多餵一口飯。
老師問:這種情況時,你通常都是怎麼跟媽媽溝通的?
這位女士說:我反覆告訴老人,不要餵飯,孩子不吃就不吃了,幹嘛非要多餵一口飯?把孩子吃飯的主動性都破壞了。
老師問:聽到你的話,老人是什麼反應?
女士很無奈:老人就很激動啊,說我不理解她的辛苦什麼的。
完全兩碼事,不知道她為什麼這麼激動。
老師繼續問:一周里你和姥姥陪孩子吃飯的頻率各自是多少?
女士愣了一下:我一周大概有兩次晚餐在家吃,其他時間都是姥姥帶孩子吃飯。
老師意味深長:看來,姥姥還是照顧孩子的主力啊!
女士點點頭:是,我們平時工作忙,主要是老人幫忙帶,我們晚上回到家會陪孩子一會兒。
老師問:老人大部分精力都花在幫你們照顧孩子上,不知是否對老人的付出有過正面的感謝和肯定呢?
女士沒料到老師會問這個問題,紅了眼眶,沉默了許久之後說:確實從沒跟媽媽正式表達過感謝。
儘管老人在育兒觀念和方式上,有一些不盡如人意的地方,但幫忙帶孩子的事件本身,是老人犧牲自己晚年時光的一種付出。
每個人的內心深處天然渴望被欣賞、被認可,老人也不例外。
感受到被欣賞、被認可之後,再進行相應的溝通,老人的心門才會主動打開,溝通的效果也才會隨之提升。
幸福雙翼的341肯定法則,不僅僅是跟孩子互動時非常重要的一個溝通和表達工具,對於與家人、老人溝通,也同樣重要。
這位女士沉默許久之後,深深地吐了一口氣:原來我還可以從這個角度看待事情!今天回去其他的都先不管,要先抱抱媽媽,感謝她這久以來的付出和辛苦。
直接表達情緒感受和需求,是很多人不太熟悉的方式,更多人習慣表達的方式是抱怨、委屈或者直接對抗。
學會讀懂行為背後的需求,是有效溝通的重要前提:當我們讀懂抱怨背後是渴望被認可的需求,委屈背後是渴望被欣賞的需求,我們的情緒就更容易保持平穩,而不會輕易被抱怨和委屈帶走。
這位女士表達了對媽媽餵飯的不滿後,聽到媽媽不停抱怨 「你們都不知道我多辛苦」時,會很煩躁,認為媽媽不就事論事。
經過老師的啟發,她理解媽媽抱怨背後的需求後,內心被觸動:原來媽媽也是非常渴望被認可啊!
讀懂這份需求,她就願意主動跟媽媽聯結,而不是只盯著媽媽做的不好的地方。
我的爸爸媽媽在幫我弟弟帶孩子,我因此對於老人帶孩子的心理有了更多理解。
有一次小孫子發燒,雖然溫度不算高,爺爺奶奶很擔心,就急匆匆帶孩子去打吊瓶。
打吊瓶前,孩子媽媽打電話過來說先物理降溫,不用吊瓶,爺爺奶奶才安心下來。
後來媽媽跟我說:你們都說不要隨便給孩子打吊瓶,我也知道打針多了不好,但不是自己的孩子,總是擔心萬一哪裡沒照顧好,沒辦法跟孩子爸媽交代。
那一刻,我就更理解為何大部分老人帶孩子時會比較寵溺、替代和包辦:讓孩子自由探索會面臨很多不可控的風險,而這份風險是老人最不願意發生的,最安全的方式便是直接幫忙、替辦。
我爸爸在帶孫子時,也有一些常見誤區,比如孩子一哭,他就立馬想辦法轉移孩子注意力,不想聽到哭聲。
我跟他說過幾次,孩子哭是很正常的事情,哭對情緒釋放比較好,但爸爸不屑一顧:就你懂得多,我啥都不懂也照樣養大你們!
我意識到直接給建議,讓爸爸有種「被教育」的感覺,他自然不樂意聽。
後來,我找機會多次表達對老爸帶孩子的欣賞:
老爸,你總是能帶著孩子玩出很多花樣,孩子們都好喜歡你,這樣的爺爺真是很難得啊!
老爸,你心胸開闊,帶出來的孫子也是性格開朗、自信心很高啊!
老爸,你心態很年輕,很樂於學習新的東西!
老爸聽到很受用,後來在孩子哭的時候,我再跟爸爸分享為何允許孩子哭對孩子更好,老爸沒說什麼。
在某次孩子哭時,他輕輕撫摸著孩子的背念叨著:哭吧哭吧!你大姑說哭出來好!
有了對爸爸的欣賞和肯定之後,我的建議他更願意聽了,至少在科學育兒上他增加了一個小小的技能。
就像老師最後對那位備受困擾的女士說的那樣——
首先看到姥姥為家庭、為孩子付出的辛苦,表達欣賞和感謝;
老人多餵幾口飯不礙事,你們為此反覆爭執、衝突,反而對孩子的影響更大。
老人能夠跟上時代發展,不斷學習全新的育兒理念和技巧,是很好的事情。
幸福雙翼學員中,爺爺奶奶學員的數量也逐步增加,也是一個很好的趨勢。
如果希望用自己認為好的方式養育孩子,那就儘可能創造更多機會親自陪伴和照顧孩子。
如果囿於各種客觀因素,暫時必須把孩子交給老人帶,我們要有一個清晰的界限:孩子是我們的,老人幫忙帶是額外的付出,這份付出首先要的是被欣賞和認可,而不是被指責和評價。
隔代養育矛盾的關鍵點,並非老人不懂「科學養育」,而是我們是否願意發自內心地和老人進行肯定的欣賞、愛的聯結。
有了愛的聯結,所有問題都有了迎刃而解的基礎。
你家孩子有被老人帶過嗎?
你們在育兒上有過衝突或矛盾嗎?
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