這樣教孩子，會導致孩子在爸媽面前頂嘴

一位媽媽的苦惱：我的女兒一直都挺懂事的，可是自從上初中後就變了。

我讓她往東她偏往西，越來越不聽話，而且還學會了頂嘴，真是氣死我了。

相信很多家長都有這樣的苦惱，其實孩子跟家長頂嘴一般都是有原因的。

看看這些孩子們對自己為什麼頂嘴是怎麼回答的吧，或許會對家長們有所啟發！

我為什麼要跟爸爸媽媽頂嘴：

— 言而無信 —

上個星期，和爸爸約定好如果我作業完成了就帶我去迪斯尼玩。

可等我完成了他卻改口說，等你考上班級前十名，考不上就別想了。

我真的特別生氣，為什麼你們大人這麼言而無信……

— 感到委屈 —

其實，只有在媽媽誤會我時，我才會頂嘴。

有次我只是想幫她分擔一點家務，不讓她很辛苦，不小心摔壞了碗。

媽媽就過來向我大吼："誰讓你洗碗了！有這個閒工夫還不去看書！"我感到很委屈，就向她頂嘴了。

— 父母不以身作則—

爸爸媽媽要求孩子做的事情，自己卻都沒有做到。

讓我早睡，可他們在外面打麻將到凌晨才回家；讓我別玩電腦，我媽卻在電腦上看韓劇一看就幾個小時。

— 父母霸道—

我覺得父母太霸道了。

媽媽經常教訓我說：「我是你媽，你就得聽我的，你小孩子懂什麼？」我的天哪，這話也叫講理嗎？

— 總拿我與別人比—

他們只知道打擊我，我媽反正就是有意無意的就說起別人家的孩子，隔壁的某某某得什麼獎啦，考上重點高中啦巴拉巴拉的。

為什麼你們總是說別人的好？那你找別人的女兒做你女兒好了！

— 頂嘴是表達想法—

在我們孩子面前，父母總覺得自己絕對正確，無所不知，無所不曉，無所不能。

其實，我已經長大了，有了自己的觀點，和父母看法不一致的時候，如果不大聲「頂嘴」，根本沒有威力，我們就應該勇敢地說出自己的想法。

— 討厭被命令—

我只是想把後半集的連續劇看完就馬上睡覺，爸爸堅決說不行把我電視關了，而且他總是用命令的口氣跟我說話，一副高高在上的樣子，這讓我很不爽。

「一個巴掌拍不響」，從以上幾個孩子的回答可以看出，孩子和父母頂嘴並非無緣無故的，父母也應當反思一下自己，認真分析產生的原因，多與孩子談心，了解孩子。

孩子頂嘴不是解決問題的好方式，一旦習慣成自然，也不利於孩子的學習和成長，甚至會影響長大成人後的人際關係的和睦。

所以作為家長要從以下幾方面進行引導。

要控制好自己的情緒

沒法讓孩子有效地停止頂嘴的父母，往往自我控制能力比較差，在教育孩子時不免粗暴急躁，而這種不當的處理方法往往很容易傷害孩子的心靈。

遇事冷靜，賞罰有度

作為家長無論孩子犯了多大的錯，都不要急躁，先要問清事情的來龍去脈，再決定處治方法，不搞連帶處罰，不翻舊帳。

賞罰前，要講明道理，讓孩子徹底信服。

主動了解孩子的意圖

在孩子頂撞你時，你應該問問自己：「究竟發生了什麼？這個小傢伙想怎樣？」當你明白了孩子的意圖後，你就會理解為什麼突然之間這孩子變得那麼粗魯。

從孩子的角度考慮問題，有助於父母緩和氣氛和自己的情緒。

提醒孩子改變說話方式

父母直截了當地對孩子說「不許頂嘴」，還不如說「我理解你的感受，但是你能換一種口氣說嗎？」或者說「我不喜歡你這樣說話，你可以慢慢用你的道理說服我」。

如果孩子正在氣頭上，父母也可以說：「我知道你現在很生氣，等你冷靜下來我們再談好嗎？」

注重言傳身教

孩子的模仿能力很強，如果父母自己都時常跟愛人頂嘴，跟老人發生衝突，那管教孩子的力度就可想而知了。

因此，父母多多以身作則，平日處事平和，不急不躁，遇到長輩時言行尊重，孩子自然會聽從教導，而不再頂嘴的。

減少對孩子的溺愛舉動

所有的父母都知道溺愛的害處，溺愛可能造成孩子頂嘴，只有把對孩子溺愛的氛圍驅除了，頂嘴現象才能減少。

最好是全家同一陣線，如果孩子不聽話，明顯是不講道理地頂嘴胡鬧，大家都不理他，孤立他，讓他承受後果。

而當他變得講道理聽話時，則要用鼓勵的言行強化他的轉變。

營造民主的家庭氣氛

為了讓孩子有話可以輕鬆講出來，做父母的不應該時刻以權威自居。

不妨在家裡營造出足夠的民主氣氛，誰說的有理就聽誰的，並且鼓勵孩子隨時講出自己的感受，隨時化解孩子的委屈。

別怕你會沒有威信，其實你越這樣做，孩子越會理解和認同你。

反之，如果父母總是以「大」壓小，長期下去，反而可能導致孩子在日後形成逆反或逃避心理。

給孩子申辯權利

即便知道他們在狡辯，也要耐心聽他們把話講完，然後因勢利導，幫助他們認識到自己的錯誤。

如果條件允許的話還可以讓他們選擇將功補過的辦法來彌補過錯，這往往是他們最樂於接受的。

對於孩子的頂嘴現象，我們不可一味地埋怨孩子，以自己的父母權威壓制孩子，要了解孩子頂嘴背後的原因，積極引導孩子，並改變自己的教育方式。

前不久聽到一位媽媽說：

都不知道該怎麼跟我家孩子說話了。

昨兒，我說該出門找小朋友玩兒了，不過天冷，得多穿件衣服。

結果孩子死活不穿。

我最後告訴她，如果你不穿衣服，咱們就 出不來門了。

這孩子脾氣倔的，最後鬧到在地上打滾起來。

我一生氣就沒理她。

等她哭夠了，天也不早了，結果門愣是沒出去。

這種孩子鬧脾氣的情況，幾乎在每個家庭都存在。

可是，孩子的很多哭鬧，其實都是可以避免的。

接著上面這個媽媽的問題看，我們設想兩種對比情形：

第一種情形，媽媽手捧衣服對孩子說：「我們多穿一件衣服，外面冷!」處於叛逆期的孩子會出現這種情況：「我不要穿衣服!」

第二種情形，媽媽說：「寶貝，穿上衣服，我們就可以出發了!」孩子往往會爽快地回答道：「好!」

為什麼兩種情形會有這麼大的區分呢?原因在使用了不同的溝通技巧。

孩子的思維是不可逆的

最初的時候，孩子的思維非常單純，等到大一些，會有複雜化的發展趨勢，但是他的思維，仍然是不可逆的。

所謂不可逆，比如你問孩子「你的姐姐是誰」，他能 回答出來。

如果你問「你姐姐的弟弟是誰」，他就無法倒推回來。

這就是為什麼前面那個例子，為什麼會有那麼神奇的反差效果。

第一種情景中，媽媽是在用自己的思維在表達：因為天冷了，所以要多穿衣服才能出門。

可是，孩子的思維不會倒推：哦，要多穿衣服，是因為外面天冷。

相反，第二種情景中，媽媽說，穿衣服，我們就出門。

如此，孩子自動地從前往後這麼梳理，覺得是這麼回事。

所以，父母多用「一……就」的句式，可以引導孩子明白事件的邏輯順序，孩子也會更易理解和聽話。

少用複雜的因果推理句式，避免用「如果，就」，因為這些句子要麼孩子聽不懂，要麼孩子有被威脅的感覺，都無法起到好的溝通效果。

尤其不要用「你如果不，我就不」。

譬如不少媽媽愛說的：「你如果不聽話，我就不帶你出去玩兒之類」、「你如果不把飯吃飯，我就不給你吃零食了」。

這種句 式，沒有給孩子提供更多的選擇，很容易造成親子溝通的不暢，而且總是負性的說辭，就像是在威脅孩子，反而會造成孩子更想去挑戰媽媽設定的規矩。

我們的孩子活在非黑即白的世界

孩子小的時候，判斷一切的標準非黑即白。

這種思維方式一直會持續到孩子進入青春期之前。

我一位朋友家兒子正在讀小學二年級。

他告訴我這麼一個有意思的現象：

他帶兒子看電影，兒子指著男主角問：這是好人還是壞人?可是電影里的人物角色，沒有那麼明顯的好壞區分。

於是我這朋友就告訴兒子，這個人說不上好，也算不上壞。

他兒子顯然對這個回答很不滿意。

沒過多一會兒，兒子又開始問：那現在，他是好人還是壞人?

這父親才回過神來。

於是，換了個方式，很乾脆地告訴兒子：他是好人。

他兒子這才長舒一口氣，滿意了。

對孩子來說，他們完全無法理解，這個世界可以有東西既好又壞，既不好又不壞的。

要麼是好的，要麼是壞的;要麼是黑的，要麼是白的，這就是孩子們的邏輯。

在孩子的語言能力有了發展以後，我們還會發現，孩子喜歡用「總是」、「決不」、「永遠」之類非常極端和決絕的詞，就是源於他們這個時候慣於單行線的思維模式。

為此，面對孩子含糊其辭是絕對行不通的。

若你跟孩子說「不好說」、「都挺好」「你可以這樣一點點那樣一些」之類的話，孩子無法聽懂。

所以，能夠用黑白的方式去跟孩子說的東西，就用黑白去說。

不能的，就不說。

如此可以幫助孩子建立一個明確的是非觀。

叛逆期的孩子尤其不愛聽廢話

1-3歲，無論對父母還是孩子都是個坎。

此時，孩子正處於叛逆期。

叛逆期並不是說孩子就是在胡鬧。

孩子有孩子的堅持。

只有在他們發現自己無法引起父母的注意時，才會變得比較固執。

1歲以前孩子沒有語言能力，父母反而可以多說，也可以講道理，語氣溫暖平和，孩子反而能夠聽懂，感覺到父母在傳達著什麼。

而面對1-3歲的孩子，父母說話則要注意，必須要簡潔明了。

儘量少說：「我們現在出門好不好?」「你把鞋子穿上好不好」之類的話，因為這樣的句子多只會得到孩子挑釁的、否定的回答。

此時 父母說話的原則：少說不，多說可以選擇的東西，不要和孩子廢話。

比如，不要反覆囉嗦說：「你不能把鞋子放在這裡那裡」，「你別把鞋子放在床上!」合適的說 法是：「你可以把鞋子放在床邊，也可以放在鞋架上。

」

其次，要少進行道德說教。

成人世界的道德標準對於這個時期的孩子並不適用，此時孩子犯錯誤也並不能上升到道德層面。

如果父母拿成人標準去要求孩子，必然會引來親子之間的又一場戰爭。

凡事先關注孩子的情緒，因為孩子的所有情緒都是合理的

孩子是靠著皮膚和心靈的微妙的感覺在認識這個世界。

他們活在夢裡，也不會按照常理出牌。

但是無論如何，這都是孩子成長曆程中跨不過去的一步。

此時，孩子 所有的情感和情緒，不管再離譜，再不可思議，都是合理且合法的，都應該得到尊重。

父母必須要接受這樣的孩子，而不是嘲笑、冷漠或者粗暴阻攔。

當然，儘管孩子不需要對自己的情感和情緒負責，但要對自己的行為負責。

所以，如果孩子做出了破壞性行為，父母就必須介入，通過規則設立以及恰當引導，幫助孩子通過其他方式去發泄自己的壞情緒。

研究數據表明，除了少一部分孩子(大概10%)由於天生的氣質類型，會比較難養，脾氣會比較暴躁，40%的孩子其實都屬於易養型，剩餘為中間部分。

更多 時候是父母自己脾氣不好，缺乏方法，卻還反過來覺得自己的孩子和自己的期待有差距，不是自己想要的孩子。

父母首先沒有接納自己的孩子，乾脆把自己的耳朵對 孩子「關閉」掉，就更加談不上良好溝通。

聽不聽話，先是孩子自己的事兒;立規矩前，先讓孩子知道

孩子3歲之後開始共情，能夠理解別人的想法和我的有可能不一樣，這就給了他們理由要去和人溝通。

而且，3歲以後，孩子可以聽懂大人的話，也有能力去表達自己內心的想法，因此父母一定要尊重孩子的想法，呵護孩子社會化的最初嘗試。

我們常見這樣一幕：父母帶孩子去商場的時候，孩子就開始要買這個買那個，然後父母就會和孩子上演一幕意志力的抗戰。

最後當然是父母贏了，並且對孩子冠之「無理取鬧」。

其實這是可以避免的。

父母可以在進商場之前，就和孩子約好：今天你可以買一件東西，咱們說好了，只買一件。

如果父母不提前說，孩子可不知道父母的想法只 是：帶我隨便逛下，不打算給我買任何東西。

相反，孩子的內心可是充滿了期待呢。

最後，父母覺得孩子胡鬧、不乖、不聽話。

大人們沒有想到的是，興許孩子還會 覺得父母不好溝通、不好說話。

另外，孩子不聽話的時候，父母們要選擇合適的時間和機會跟孩子溝通。

別看孩子小，一歲以內的孩子就已經有各種情緒了;一歲多的孩子就已經懂得「記仇」;兩三歲的孩子開始「撒謊」，甚至還會有很強的自尊心。

所以，要把孩子當成人一樣去看待。

溝通的前提，一定是尊重。