父母越這樣說話，孩子越不聽話

親子溝通是門藝術。

也是微信後台的高頻問題之一。

今天的文章，就來聊聊親子溝通中那些最常發生、又最常困擾到父母們的情形。

親子溝通中，話說錯了，可能說的越多，孩子越聽不進。

說對了，可能一句簡短的話，就能起到四兩撥千斤的效果。

下面的內容整理自我的新書《陪伴是更好的教養》。

情形一：父母一著急，就說那些沒有意義的、發泄情緒的話

孩子一鬧脾氣，很多家長就會亂了方寸，於是開始擺權威來簡單粗暴地壓迫孩子接受。

其實這樣做，只會讓孩子不服氣，認為父母蠻不講理。

久而久之，親子溝通就會越來越不順暢。

孩子要麼變得壓抑懦弱，要麼變得乖張跋扈。

我一直很不喜歡「讓孩子聽話」這樣的說法，為什麼要孩子無條件的「聽話」，真的是所有的「話」孩子都應該「聽」嗎？那父母是不是首先也應該「聽聽」孩子的「話」？所以聰明的父母不會不問青紅皂白讓孩子無條件服從。

另外，「你不……媽媽就不喜歡你了」這樣的話最好不要說。

我們一直強調給孩子建立安全感的重要性。

父母的愛是不能加附加條件的。

拿這樣可怕的話語來威脅幼小的孩子，可能會一時奏效，但給孩子心理埋下的陰影卻是看不到、難抹去的。

或者孩子已經具備了一定的認知判斷能力，他發現你只是將此作為權益之計來威脅她，只是「說說而已」，那這樣的話就更加沒有意義了。

情形二：父母說太多「不」，太多「威脅式」的話

面對孩子不聽話，父母們說最多的，就是「不」。

用命令、強權式的不，去要求孩子服從。

然而，這種禁止，要麼激發孩子反抗，要麼壓抑孩子的自主性。

其實，多用正向的話語，多給孩子選擇，才更有效。

比如：

「你不要跑這麼快！」換成「請你走慢一點兒，咱們可以邊走邊感受泥土的香味兒，還有小草和花兒的美。

」

「你真懶，把自己的房間弄得這麼髒，還不快去收拾。

」換成「請收拾一下你的房間吧，媽媽知道你是個愛乾淨的孩子。

」

「不要老挑食，這也不吃那也不吃。

看你越長越瘦小了！」換成「看看這是小綠！吃了可以長很高呢！」

「吃飯時不要玩兒食物。

」換成「食物是用來吃的，吃飽了就變成大力士了哦！」

「不能撕紙。

」換成「這些紙是用來畫畫的，不是用來撕的。

」同時提供一些廢舊報紙等，供孩子撕。

「不能吃糖。

」換成「糖要在飯後吃。

我們吃完飯，就可以吃一顆糖了。

」——給孩子一個不能的理由。

孩子沒有在聽自己說話，說：「你怎麼老是心不在焉，我說的話你聽到沒有。

」直到提高嗓門大喊大叫，希望對孩子能夠足夠有威懾力。

建議換成，直視孩子的眼睛，溫和但是堅定地告訴孩子：「媽媽有重要的事兒要跟你說，你要認真聽。

」

……

引導孩子，「堵」不如「疏」。

多給孩子可以選擇的空間，孩子的自主性獲得了容納之地，也就更樂於配合父母。

規則意識，也就是在這樣的過程中，自然而然地建構了。

情形三：父母的話，超出孩子理解能力

最初的時候，孩子的思維非常單純，等到大一些，會有複雜化的發展趨勢，但是他的思維，仍然是不可逆的。

所謂不可逆，比如你問孩子「你的姐姐是誰」，他能回答出來。

如果你問「你姐姐的弟弟是誰」，他就無法倒推回來。

比如微信上一位媽媽問：

都不知道該怎麼跟我家孩子說話了。

昨兒，我說該出門找小朋友玩兒了，不過天冷，得多穿件衣服。

結果孩子死活不穿。

我最後告訴她，如果你不穿衣服，咱們就出不來門了。

這孩子脾氣倔的，最後鬧到在地上打滾起來。

我一生氣就沒理她。

等她哭夠了，天也不早了，結果門愣是沒出去。

這種孩子鬧脾氣的情況，幾乎在每個家庭都存在。

可是，孩子的很多哭鬧，其實都是可以避免的。

接著上面這個媽媽的問題看，我們設想兩種對比情形：

第一種情形，媽媽手捧衣服對孩子說：「我們多穿一件衣服，外面冷！」處於叛逆期的孩子會出現這種情況：「我不要穿衣服！」

第二種情形，媽媽說：「寶貝，穿上衣服，我們就可以出發了！」孩子往往會爽快地回答道：「好！」

為什麼兩種情形會有這麼大的區分呢？原因在使用了不同的溝通技巧。

第一個故事情景中，媽媽是在用自己的思維在表達：因為天冷了，所以要多穿衣服才能出門。

可是，孩子的思維不會倒推：哦，要多穿衣服，是因為外面天冷。

相反，第二個故事情景中，媽媽說，穿衣服，我們就出門。

如此，孩子自動地從前往後這麼梳理，覺得是這麼回事。

所以，父母多用「一……就」的句式，可以引導孩子明白事件的邏輯順序，孩子也會更易理解和聽話。

少用複雜的因果推理句式，避免用「如果，就」，因為這些句子要麼孩子聽不懂，要麼孩子有被威脅的感覺，都無法起到好的溝通效果。

尤其不要用「你如果不，我就不」。

譬如不少媽媽愛說的：「你如果不聽話，我就不帶你出去玩兒之類」、「你如果不把飯吃飯，我就不給你吃零食了」。

這種句式，沒有給孩子提供更多的選擇，很容易造成親子溝通的不暢，而且總是負性的說辭，就像是在威脅孩子，反而會造成孩子更想去挑戰媽媽設定的規矩。

情形四：父母說了太多廢話

大量父母為了孩子的「不聽話」頭疼。

而孩子不聽話的第一次高峰，就出現在「1-3歲」。

這一時期，無論對父母還是孩子都是個坎。

此時，孩子正處於叛逆期。

叛逆期並不是說孩子在胡鬧。

孩子有孩子的堅持。

只有在他們發現自己無法引起父母的注意時，才會變得比較固執。

1歲以前孩子沒有語言能力，父母反而可以多說，也可以講道理，語氣溫暖平和，孩子反而能夠聽懂，感覺到父母在傳達著什麼。

而面對1-3歲的孩子，父母說話則要注意，必須要簡潔明了。

像我之前的文章里提到的，儘量少說：「我們現在出門好不好？」「你把鞋子穿上好不好」之類的話，因為這樣的句子多只會得到孩子挑釁的、否定的回答。

此時父母說話的原則：少說不，多說可以選擇的東西，不要和孩子廢話。

比如，不要反覆囉嗦說：「你不能把鞋子放在這裡那裡」，「你別把鞋子放在床上！」合適的說法是：「你可以把鞋子放在床邊，也可以放在鞋架上。

」

其次，要少進行道德說教。

成人世界的道德標準對於這個時期的孩子並不適用，此時孩子犯錯誤也並不能上升到道德層面。

如果父母拿成人標準去要求孩子，必然會引來親子之間的又一場戰爭。

還有一點需要提醒，很多時候，孩子不聽父母的話，很可能並非孩子「不聽話」，而是大人「太不好說話」。

比如，我們常見這樣一幕：父母帶孩子去商場的時候，孩子就開始要買這個買那個，然後父母就會和孩子上演一幕意志力的抗戰。

最後當然是父母贏了，並且對孩子冠之「無理取鬧」。

其實這是可以避免的。

父母可以在進商場之前，就和孩子約好：今天你可以買一件東西，咱們說好了，只買一件。

如果父母不提前說，孩子可不知道父母的想法只是：帶我隨便逛下，不打算給我買任何東西。

相反，孩子的內心可是充滿了期待呢。

最後，父母覺得孩子胡鬧、不乖、不聽話。

大人們沒有想到的是，興許孩子還會覺得父母不好溝通、不好說話。

另外，孩子不聽話的時候，父母們要選擇合適的時間和機會跟孩子溝通。

別看孩子小，一歲以內的孩子就已經有各種情緒了；一歲多的孩子就已經懂得「記仇」；兩三歲的孩子開始「撒謊」，甚至還會有很強的自尊心。

所以，要把孩子當成人一樣去看待。

溝通的前提，一定是尊重。

總之，父母與孩子的交流其實是非常「講究」的一件事兒。

不要因為日積月累的「無心之失」和「口無遮攔」讓你和孩子之間出現溝通的天塹。

良好順暢的溝通模式，需要父母的用心和耐心。