高情商成就孩子一生，你都做對了嗎？6歲前父母要教給孩子的

情緒和行為是一枚硬幣的兩面，在孩子出現行為問題的時候，父母應該思考孩子是否出現了某個情緒問題，或他正被某情緒所困擾而不知道如何處理和解決。

這也就是教養孩子的出發點，不是從行為出發解決問題，而是從情緒出發去引導孩子看問題，這樣才能地引導孩子成為更好地他自己本身。

一位媽媽求助說：

我家孩子脾氣很壞，動不動就打人，跟小朋友在一起玩不了一會兒就會動手，在家也是如此，稍有不如意，就不管不顧地扔東西、發脾氣，甚至拳打腳踢，我就經常中招。

今天逛街，他就因為沒吃上冰激凌（天那麼涼，我沒有同意他的要求）就發火了，當時就衝上來對著我捶了兩拳。

為此，我頭疼不已，不知道怎麼辦才好？

如果父母認識到孩子的情緒如同他的身體發育一樣，也處於不斷地成長變化的過程中，父母就會更寬容一些，不會對孩子的壞脾氣過於敏感，也更容易接納孩子的情緒，更容易引導和處理孩子的情緒了。

▌引導孩子做自己情緒的主人，具體分三步走：

❶ 幫孩子識別情緒和接納自己的情緒

從小，父母就教孩子認識各種情緒，是引導孩子準確表達自己的情緒、做好情緒管理能力的關鍵。

雖然情緒是一種複雜的生理心理反應（它帶有生理的喚醒和心理的波動），平時我們大人都不能很好地說清楚自己是被何種情緒所困擾，比較難懂，但並不妨礙我們去認識理解它。

試著走進孩子的情緒，如在孩子因為沒吃到冰激凌而哭鬧時，父母可輕輕抱著孩子，看著孩子：「寶貝很想吃冰激凌，但是沒有吃到，心裡很難過；媽媽不同意你吃，你很失望也很生氣，是嗎？」

父母在與孩子坦誠交流情緒的同時，也是在帶領孩子抓住這些情緒，「哦，原來這種又酸又澀的感覺就是傷心/失望啊？」

孩子由此認識了「難過」「失望」「憤怒」等情緒。

給情緒命名的過程，本身就是對情緒進行疏導的過程：「我認識你了，我也就不再怕你了。

」

進一步，父母這樣做，還是在孩子被這些負面情緒包裹、困住時，輕輕為孩子打開一扇窗，讓孩子得以釋放自己，而不是讓負面情緒集聚成更具破壞性的力量。

須知，情緒無好壞，有負面情緒不可避免，也無可厚非。

在產生這些情緒時，我們首要做的是接納它，接納其積極性，同時也接納其消息影響和破壞性。

接納孩子的情緒，說來容易，但很多父母較難做到，如在孩子發脾氣、哭鬧時，我們常常心煩不已，而較少有耐心陪伴他們，嘗試跟孩子溝通，幫孩子了解自己的秦旭，更別說傾聽他們了。

須知，被父母接納的孩子更容易悅納自己。

❷ 引導孩客觀認識因情緒導致的行為

接納自己的情緒，孩子更容易區分情緒的積極作用和破壞性（負面情緒也有積極性哦），孩子也就更容易規避因負性情緒而出現的負面行為了。

在這個過程中，父母主要就是幫助孩子區分哪些行為是可以接受的、哪些行為是不被接受的。

讓孩子明白：有情緒並沒有錯，但自己表達情緒的方式是不恰當的，是不被接受的，需要改正。

如，孩子生氣衝過來打媽媽的時候，媽媽需要阻止孩子的行為，告知孩子：「媽媽明白你想要吃冰淇淋而不得的感受，但你動手打媽媽是不對的。

你可以告訴媽媽，你有多麼想吃，然後我們一起來想辦法解決。

」

當然，在這之前，父母在不給孩子買冰激凌的時候，就有必要對孩子進行情緒疏導了，如關注孩子的情緒，對其想要吃的願望表示理解，但也同時告知孩子自己阻止的原因等。

通過平等尊重的對話和溝通，孩子大都能夠比較平和地接受父母的建議，並認識到自己行為上的不當。

切忌在孩子發脾氣的時候，父母跟著著急上火，這樣無異於火上澆油。

❸ 進一步教孩子恰當管理自己的情緒

教養的目的是為了放手，引導孩子是為了孩子更好地發展自己，同樣，接納孩子的負性情緒是為了孩子更好地接納認識自己的情緒，並更好地管理自己的情緒。

故而，父母平日裡要注意保護孩子的主動性，幫助孩子發展出自己的想法，幫助孩子做出最好的選擇，並鼓勵孩子自己去解決問題。

這樣，當孩子再遇到類似的事情時，才能知道如何恰當地獨自面對。

比如，下次我生氣了，可以去看一本書、聽聽歌、到外面玩會兒或者找人傾訴，等等。

或者去找到更好的解決問題的辦法，比如積極地溝通，而不是大哭大鬧地鬧情緒。