你認為孩子愛哭「嬌氣」，也許是因為你還不了解你的孩子

• 狀況一：

鄰居家裡2歲多的孩子最近非常喜歡幫家人分配吃飯的座位，這天午飯時孩子仍像以往那樣，正開心地指著凳子安排，這時奶奶走過來一屁股坐在其中一個凳子上，孩子連忙阻止，一邊來回指著座位一邊說著，可是奶奶半天也沒搞懂孩子的意思，還一直自己也在不停的說著，終於孩子哇的大哭起來。

於是奶奶說：太不堅強了，越大越愛哭，越嬌氣了！孩子哭的更厲害了……

2歲左右的寶寶在行為，語言表達上都具備了一定能力，這時他覺得自己對周圍的環境和事物不再是無能為力了，而是有了支配的能力。

因此，寶寶的獨立自主意識就開始出現並有了表達，開始要在家庭中表現自己的獨立能力。

為家人分配座位就是一種表達方式，以顯示自己的指揮支配能力。

可是，畢竟2歲的孩子，他的語言很多時候不像大人那樣，想什麼能馬上表達出來，或者很好的表達出來，很多時候，往往需要大人的耐心、傾聽和理解。

2歲的孩子，能在一開始反覆表達自己的安排，已經是很不錯了，最後的大哭，一方面是多次表達後不被理解的挫折感，另一方面是想再說清楚，自己語言卻有些跟不上的焦急感。

家長換位思考一下，這時的孩子應該是很無助的。

• 狀況二：

今天帶小步去公園發生了一件事情。

有一個小木屋，幾個孩子在裡面玩，小步表示也想進去玩，但她想自己玩。

我們於是決定先去別的地方轉一圈，等小朋友們玩完後再過來。

當我們轉回來後，裡面已經沒有小朋友了，可小步進去沒一會兒，一個小弟弟就跑過來，抓著門往外拉想進去，小步也緊緊的拽住門，說：我要一個人玩！我問小步：和小弟弟一起玩可以嗎？小步表示不願意，說要一個人玩。

可是小弟弟手依然拚命的拉門，於是小步一邊喊著：我要一個人玩，一邊大哭起來。

如果你的孩子遇到這樣的事情，你會如何處理？其實，在公共場所，這樣的情況是很容易發生的。

很多時候你會看到如下情景：1.家長訓斥孩子：哭什麼，沒出息，怎麼這麼嬌氣！2.家長對孩子「循循善誘」：要分享，要一起玩……可是，效果一般都不會好，孩子只會越哭越厲害！為什麼呢？因為孩子會感到沒人理解我，我沒錯為什麼要說我？！

我是這樣做的

我選擇介入，和小弟弟說：姐姐想先一個人玩，你可以等一下嗎？你的手一直拽著門，姐姐以為你要搶。

可是小弟弟沒反應，他家大人也沒有過來干預，眼看一直僵持不下，我只好轉移注意力，說帶小步去旁邊看馬，小步愉快的接受了。

事後，我和小步聊天，問小步：為什麼剛才要哭呢？是看小弟弟的手一直扒著不放著急了是嗎？小步回答嗯。

我又問：那為什麼不好好說呢？小步說：因為小弟弟太小，他聽不懂！我恍然大悟，沒想到會有這個答案，於是我說：那弟弟有爸爸媽媽呀，你好好說，他的爸爸媽媽聽到了會告訴弟弟的，對不對？如果你只是哭，別人不會知道你的想法，是嗎？小步若有所思的點點頭，臉上又露出笑容。

我從不認為孩子哭就是嬌氣，像剛出生的寶寶，餓了哭，睏了哭，渴了哭，尿了也哭，哭是孩子來到這個世上最原始的表達。

我一直告訴小步，難受了可以哭，哭是一種情緒的宣洩。

不要說小孩，就是大人哪裡難受，疼了或者心情不好也會哭，為什麼要苛求一個幾歲的孩子，不讓他用哭去表達自己的感受呢？壓抑情感的釋放，不利於孩子心理的健康。

事後及時幫孩子梳理，和孩子一起討論事情的更好的處理方式，讓孩子真正的明白並接受。

國外的教育專家常說2歲孩子的哲學是「我的我的，什麼都是我的「。

我們應該理解這個階段孩子的正常行為，而不是亂貼標籤。

如何做能讓孩子順利度過物權意識敏感期？

當孩子明確表達「這是我的！」時候，要接受孩子的想法。

之後尋找適當的機會，比如：別的孩子與自己孩子分享玩具或食物的時候，問問他：「小朋友把玩具/食物分給你，你是不是很開心？「當他表示是以後，你只需要再告訴他：「你把玩具/食物給別人玩，他們也會開心的。

」很可能，你這樣說完，孩子會繼續表示：不要！沒關係，要給孩子時間，他會慢慢理解的。