明知道吼孩子不對，還是忍不住？父母的語言是把雙刃劍

2020-12-25

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曾經，在大人的怒吼中長大，所以芒果媽下定決心暗暗告訴自己要對自己的孩子溫柔以待。

但是，有了孩子後情緒非常容易失控，常常會忍不住吼起來。

研究心理學的老公告訴芒果媽：人一旦情緒失控，就最容易切換到自己最熟悉的模式，也就是我們說的應激反應。

我們不喜歡曾經這樣被對待，但不自覺地，面對孩子，我們也成了那個自己討厭的父母。

這就是原生家庭的影響。

關於各種管教的理論沒少看，但我發現自己最大的一個問題就是，詞窮！一旦沒詞了，想到的也就是當年父母吼我的話了。

拒絕怒吼式教育

在7歲的琪琪心裡，媽媽的每一次發脾氣，都讓她感到恐懼。

「沒上小學前，我覺得媽媽是很溫柔的人，上了小學後，她就變了，經常為一點點小事就凶我，不做作業要凶，不吃飯要凶，作業沒做完要凶，晚睡覺要凶，就連多看5分鐘電視都要凶，我覺得媽媽簡直就變成了吃人的『老虎』。

」

9歲的皮皮也經常被媽媽吼，他覺得媽媽有時候吼得沒有道理。

「比如，我做作業的時候，我媽要坐旁邊看，發現我寫錯題時她就火了。

其實我自己已經發現了，當時正想改正的，被她一凶，心情很不好。

」皮皮告訴記者，他不希望媽媽總是這麼凶，起碼有時候可以換一種方式跟自己溝通。

10歲的毛毛則坦言：「媽媽發脾氣對我來說沒有任何震懾作用。

媽媽以為她凶我我就怕她了，其實我不是怕，而是知道她就是那樣的脾氣，所以每次她發脾氣吼我，我就不說話，讓她發泄發泄，事實上我根本沒有認真聽她在說什麼。

」

由於家長對孩子未來前景的悲觀設想，讓家長產生了非常焦慮的情緒，從而開始干涉，帶著「我是為你好」的帽子去責罵孩子，與孩子衝突不斷。

這種情況大家應該也有體會。

當你心情很好時，一切事情仿佛都很順利，孩子鬧騰感覺也很可愛；而當積累了很多工作或者家庭中帶來的情緒，似乎只要風吹草動，都會不耐煩，一旦對方有意見，你就趁機把自己的情緒包袱點燃！以上種種都是控制欲作怪。

想要對方完全服從你，聽你的話；如果不是，就會讓你產生挫敗、無力、或者焦慮，進而用發怒的方式來表達自己的控制欲。

而這樣會直接導致孩子對父母的排斥，可能加劇孩子對父母的反抗，因此，家長需要改變對孩子的教育方式。

你的教育方式？

好的溝通要有良好的溝通理念和溝通方法，我們思考一下，以下5點，你平時都做到了嗎？

①　你是一個教育目標明確的家長嗎？

②　你能看到孩子行為背後的需要嗎？

③　你會給孩子的付出及時的肯定嗎？

④　你會使用尊重的語言與孩子溝通嗎？使用尊重的語言，最重要的四個步驟就是表達：觀察、感受、需要、請求，別小看這簡單的幾個詞，作用很大。

⑤　你是控制型還是賦權型育兒方式？

控制型育兒方式的典型表達表現為

♣ 我要你馬上去做！

♣ 不要讓我說第二遍！

♣ 不要犟嘴。

♣ 我知道你想玩，但是你得先……

♣ 我得跟你說多少遍。

賦權型育兒方式的典型表達

♦ 咱們一起想一個解決辦法吧！

♦ 我想聽聽你的建議。

♦ 你願意嗎？

♦ 我想知道這會兒你需要什麼？

♦ 聽到這個決定，你有什麼想法？

賦權型育兒方式，體現的都是考慮對方的想法，這正是溝通的本質，溝通的本質就是雙方協商，而不是「你贏我輸」或者「你輸我贏」，溝通的意義在於尋找第三個解決辦法。

如果我們願意多花一點時間去溝通，我想我們能聽到孩子每個「不」字背後的「是」，那麼我們就真的跨過與孩子之間「代溝」，通往孩子的心裡，真正做到會「溝通」了。

父母的語言是把雙刃劍

父母的語言是把雙刃劍，我們怎麼說，孩子怎麼做。

按下那個「暫停鍵」，幫助我們找回覺察。

有一句話說「理解萬歲」，如果孩子不聽話，家長不妨先換位思考一下，站在孩子的角度想想他為什麼要這樣做，然後針對原因表示理解孩子的行為，再幫他分析行為危害。

如何才能做到不輕易發怒？

❤ 孩子才是最重要的觀眾。

如果你只有私底下才會對孩子大吼，你會發現孩子隨時在查看你是否言行合一。

而他們的評價才是你最該在意的——在孩子面前當理性的父母，遠比「演」給陌生人看更重要。

❤ 孩子也是人，他們不可能永遠都聽話或不犯錯，有時他們也有自己的情緒和想法。

成人也會犯錯，難道我們就能心平氣和的接受別人對我們大吼大叫？

❤ 不能控制孩子的行為，但可以控制自己的情緒。

就連成人都無法忍受總是照著別人說的做，怎能奢望孩子事事都跟我們心有靈犀。

當孩子不聽話時，「暫時走開」冷靜過後再用新方式溝通，會比不斷吼他「快點收玩具！」更有效。

❤ 狂吼無用。

只會讓場面失控，況且孩子也聽不清楚你在罵什麼。

❤ 善用「還好」、「幸好」、「至少」，讓怒火轉彎。

❤ 多半問題不是出在小孩，而是自己。