幫助孩子建立情緒管理能力

近日朋友發給我一個視頻，標題是《這是我看過最可怕的孩子，居然毆打育兒師》。

這個孩子真的非常「暴力」，扔東西打人大叫哭鬧，而在孩子歇斯底里發脾氣的整個過程中，母親竟然在玩手機。

我同意育兒師所說的，「這個孩子缺乏是非觀」，這和長久以來家庭教育中缺乏規則有關。

如何讓孩子少發脾氣，即使發了脾氣也能在父母引導下慢慢冷靜下來？這是很多家長為之頭痛卻又找不到解決方法的問題。

孩子缺失的情緒教育

憤怒等這些大情緒，對於小小的孩子們來說是可怕的。

情緒讓他們身體失控，失控感是孩子最不喜歡的，這會讓他們感到沒安全感。

而更要命的是，很多孩子壓根都不明白自己為什麼會這樣(不理解自己的情緒)。

可以說，這個孩子從小到大是缺少情緒教育的，每一次孩子發火了，媽媽估計就像視頻里那樣說：「發什麼脾氣」。

也許孩子小的時候哄一下，分散一下注意力就不發脾氣了，那下一次呢？於是接下來的每一次，不知道如何疏導管理自己情緒的孩子，只能用自己最習慣的本能方式來發泄，那就是大哭、打人、扔東西。

而隨著孩子年齡的增長，他的認知對於自己「失控」的感受會越來越真切，就會越來越害怕，於是他的表現越來越激烈，也就是我們眼中所謂的越來越「熊」。

親子聯結斷裂讓孩子恐懼

現實中我們經常會看到很多父母，對於孩子錯誤行為要麼輕易妥協，要麼刻意嚴厲到近乎冷漠，就像視頻里的那個母親，整個孩子發火的過程中，她似乎就是個局外人在一旁冷眼旁觀。

已經被大情緒控制住的孩子，如果這時他感受到的還是，自己最親密的父母不在乎他、嫌棄他，出於害怕本能，他就會變本加厲，來試探父母到底是否愛我。

在最後坐淘氣椅時，孩子脫掉襪子、抓自己頭髮，我們可以解讀為孩子在試圖控制大人，但這也說明了孩子和父母之間的聯結失去了，他心虛，他真的不知道媽媽是否還愛他。

任何教育從來都是以關係為基礎的，而親子聯結的關鍵就是讓孩子明白，「任何時候媽媽都是愛你的，但是媽媽不喜歡你這個行為」，區分人和行為，這是我們管教中的界限。

大人們的標籤有害無益

整個視頻里，母親很絕望，「這個孩子就是這樣，我是管不好了」。

心理學裡有個「比馬龍效應」，即自我驗證的意思，我們事先預期什麼，事後將得到些什麼；自己的行為將驗證自己的預言。

育兒也是這樣，如果你認定了孩子就是不行，孩子就是壞，那麼，我們所有的行為都會幫我們驗證這件事。

育兒的一大忌諱是在孩子面前談論或數落孩子的問題，因為這些話語真的會最終變成孩子內心的語言。

我曾經在紐約一個早教班裡做過助教，那個班裡就有一個和視頻很像的可怕孩子，我想結合當時老師的做法，來分享我們可以怎麼做。

陪伴孩子冷靜 當那個小男孩第一次大叫咬人扔東西時，老師立即制止並且隔離了他。

孩子依然又踢又叫，這時老師擁抱了這個男孩。

這個擁抱讓孩子感受到自己被接納、被愛，同時也從肢體上控制了孩子的壞行為。

然後，老師抱著孩子來到角落裡，陪伴孩子冷靜。

那個角落有點像視頻里的「淘氣椅」，但是這裡的老師稱為「冷靜角」。

名字的不同也說明了理念的天壤之別，「淘氣椅」是懲罰，「冷靜角」是幫助；「淘氣椅」是讓孩子自己待著，「冷靜角」是老師陪伴著。

當小小的人被大大的情緒吞噬了，我們需要做的是分享自己的平靜，而不是加入他們的混亂中。

掌握介入時機 這個男孩缺乏情緒管理，但老師並沒有馬上教育他，而只是抱著孩子，時不時輕拍他一下。

慢慢地，這個孩子不再強烈掙扎，開始有了一個「偷看」的行為，哭喊幾下，停一下，抬頭看老師和其他孩子。

於是，老師繼續抱著孩子，然後溫柔地和他說：「這是憤怒，你現在很憤怒，這種感覺很嚇人是吧。

憤怒的時候我們身體也會不舒服，這時我們需要幫助自己恢復，比如我們可以使勁攥拳，1、2、3，然後鬆開；再使勁攥拳，1、2、3，然後鬆開，抖抖手，把憤怒甩掉。

比如我們可以深呼吸，吸氣，很長一口氣，然後吐氣，把憤怒吐出來。

啊，這些都會讓我們感覺好多了」。

老師邊示範邊嘗試引導孩子一起跟著做，第一次接觸這些的孩子顯然做不到，但伴隨著老師的話，那個孩子逐漸從「戰鬥著的公雞」狀態放鬆了下來。

父母的秘密使命在於，讓孩子看到當你開始對他憤怒時，你會通過深呼吸讓自己平靜下來。

工夫花在平時 之後，老師就會留意最經常讓這個小男孩發飆的觸發點是什麼，並在平時自由活動時間，孩子情緒平靜的狀態下，老師適時引入繪本，通過故事和孩子講解「規則」，然後結合之前的一些情況，和孩子討論。

老師用一些啟發性的提問，「如果你再遇到這種情況，很生氣很生氣，你還是想打人，我們怎麼做呢？」隨即，和孩子一起討論一些控制自己的小方法。

在課堂上，再遇到類似的情況時，老師就會提醒孩子之前的小方法。

當然一開始都是無效的，孩子根本記不得。

但老師仍然一如既往地堅持。

老師平時和孩子談論這些話題時，總能發現和認可孩子進步的地方——「我看到你今天發火前，拚命想忍住，這很不容易的」「儘管我們沒記住提醒的暗號，但你後來很快用我教你的方法讓自己冷靜下來了，這個太厲害了」。

老師不斷地去強化孩子努力進步的行為，給予孩子正面反饋。

當然，老師也把這些方法和理念分享給了孩子家長，家庭和學校共同努力，用了大半年時間，我親眼見證了一個可怕的孩子變成了可教的孩子。

我們應該相信，沒有壞孩子，只有敏感的被情緒和衝動困擾的兒童青少年，用他們唯一知道的方式試圖表達他們的感情和需求。

這段經歷一直讓我很感動，它總會反覆提醒：「我們總是高估管教的手段，卻低估了愛的力量」。

真正把孩子當成獨立的人，就不該控制，更不該因為他不符合我們的標準而控制。

允許他犯錯，更要陪伴著他犯錯、耐心協助他改正，這才能建立起良好的親子關係。

任何育兒方法只是橋樑，進入孩子心靈那扇大門後，記得要用愛和心。

只有用心才能看得清實質性的東西。

(作者為微信公眾號「大J小D」創始人，育兒專家，著有《和美國幼兒園老師學早教》等書。

)