美國教育專家來京講述「平和式教養法」 要允許孩子傾訴

允許孩子「討厭」弟弟妹妹

美國教育專家來京講述「平和式教養法」

國內家長們對孩子教育的理念隨著物質生活的提升，手段、方法不斷增多的同時，卻多了一分焦慮。

如何「平和」養育孩子，成了一個備受家長們關心的問題。

如何既有效率、又能平和地養育孩子，成了一個關鍵性的話題。

近日，美國著名家庭教育專家、「平和式教養法」創始人蘿拉·馬卡姆博士來京，帶來了新書《平和式教養法（多子女篇）》中國版、《蘿拉博士有問必答》，並現場親授「平和式教養法」。

尤其值得一提的是，針對當下中國父母養育二孩兒面臨的諸多問題，蘿拉特別給出中國父母大量實例和基本方法，詳解如何在養育多名子女的過程中應用平和式教養法三大基本理念——自我調節、聯結和引導，幫助孩子適應弟弟或妹妹的到來，最大限度減少孩子間的紛爭，養育出彼此相愛、擁有健康關係的子女。

她提出的核心是：對父母來說，最難的是控制好自己的情緒。

對養育孩子來說，80%的工作就是和孩子保持聯結。

案例

家長自己要平和

蘿拉舉例說：有一位媽媽的兩個男孩在另外一個房間玩積木。

突然就聽到很響的一聲從房間傳來，緊接著小的就哭了。

她就趕緊跑到那個房間一看，小的那一個搭的高高的塔撒了一地，他正在哭，用手指著他的哥哥。

父母通常的處理是把那個大的孩子一把抓過來弄到一邊說，你給我坐下，你給我好好想一想你做了什麼壞事。

如果你這麼對待大孩子的話，大孩子腦中在想什麼呢？可能的想法會是這樣的，我討厭死我的弟弟了，我的媽媽總是偏心我的弟弟，我的弟弟是破壞所有事情的罪魁禍首。

所以這就會使得兄弟之間的關係變得更糟，以後他就會逮著機會更加狠地對自己的弟弟。

這個媽媽是怎麼做的？這個媽媽顯然對大兒子也是非常生氣的，但是在前面幾分鐘她沒說也沒理會那個大的孩子。

我也知道你可能那時候有特彆強大的動力想對大的孩子說道理，可是這時候道理是進不去的。

這時候媽媽就坐在小兒子身邊，就問他你跟媽媽講哪個地方弄疼了？我又跟大孩子說趕快去拿一個冰袋來給弟弟，這時候你讓大孩子這麼做，大孩子的內心就產生了微妙的變化，他從一個加害者向救助者轉變了，因為他現在去拿冰袋給小弟弟提供幫助了。

他就會感覺自己在幫助弟弟，感受更好一些，幫著照顧這個，所以一會兒他們就沒事了，去玩自己的車。

所以這時候媽媽就可以對大孩子說，我剛才聽見你們倆玩得挺好的，還聽見你們倆笑得挺開心的，然後我就聽見有一聲響，小弟弟就哭了，是不是你剛才碰到了什麼讓你不安的事情？大兒子聽到媽媽這麼說以後，他的感覺是媽媽沒有責怪我，或許我可以利用這個機會跟媽媽去說，因為媽媽是信任我的。

大兒子就開口說了，其實我剛才沒有想打他的，可是弟弟把我最喜歡的那個積木拿走了，我那塊積木是要放在我自己的塔的最上邊，我讓他還我，可他不還我。

他說我也想做我自己的塔，我也說了請你還給我，用了禮貌的話，可是他就是不給我，我就是想要回那個我特喜歡的積木。

媽媽接著說你特想要回你那塊積木，可是你不知道怎麼辦對不對？大兒子說我就是想要回我的積木，我就把它給搶回來了，我並沒有成心想把他的塔弄壞，我也沒有成心想傷到他。

媽媽這時候就跟大兒子說那你這個方法管用嗎？後來又怎麼了？大兒子說後來這個塔就倒下來了弟弟就哭了，我做錯了，可是我最早的時候我也沒想到把他給弄傷的。

媽媽就說你確實可能把弟弟嚇著了，你想一想有沒有什麼辦法可以處理得更好一點呢？大兒子說我可以幫他重新搭建那個塔，我也可以讓他用我的那個積木。

他跟媽媽說，媽媽那我們可不可以再去買一個紅色的積木，這樣子我們以後搭這個塔的時候我們兩個人都可以最上面用那一塊紅的積木。

所以我們發現如果你給了孩子一些理解，他們就知道怎麼樣啟動修復的程序，他們就會自己去解決他們所面臨的問題，我們活在這個世界上，如果每個人在小的時候都知道怎麼樣去修補人與人之間的關係，維護人與人之間的這種關係那會多好。

但作為父母來說，首先要非常平和你才能夠說出這些話做出這些事，所以最重要的工作就是永遠要記住管理好自己的情緒。

四種父母

嚴苛類家長孩子小時乖長大問題多

平和教育包括四方面的內容，你要給孩子適宜的引導或者說方法，作為他的教練；幫助孩子控制好自己的情緒；要和孩子保持親密的關係；作為父母一定要調整好自己的情緒。

面對「平和」是不是「縱容」的問題，蘿拉說道，我們有四種類型父母或者教養的方式，一種是對孩子有比較高的期待，但對孩子又支持力度不夠，這可能是屬於非常嚴苛型的專制型父母。

這一類孩子小的時候你可以看到他們非常柔順，非常乖巧，聽爸爸媽媽的話。

可他們長大以後，內心積聚了一種情緒，有一種內怨沒有釋放。

或者他們會表現出外邊服從內心逆反，他們可能心裡根本就不買父母的帳。

他們還會對自己有一種焦慮感，覺得自己不夠優秀。

他們也希望自己能夠有更好的自控力，自己能夠把握好自己。

縱容型家長孩子未來焦慮感強

縱容型的父母，是對孩子期待不高，但對孩子支持力度很高的父母。

假設說一個孩子拿到了一個新的玩具，他在玩的過程當中，這個玩具搞不明白怎麼玩，他就開始有點生氣了，這時候就把新玩具一扔，玩具就壞了，如果是一個嚴格型的父母就說你不配得到這個玩具，就把這個玩具給收走。

縱容型的父母就說了寶貝寶貝別哭別哭，馬上給你買個新的。

研究表明，縱容型教養方式成長的孩子，以後會比較容易出現焦慮感。

因為他們一旦有情緒產生的時候，他總會想著立即去阻止情緒的產生，因為這是一個危險的事情。

所以這一類的孩子不太能經得起挫折，因為他們覺得任何情緒都是很危險的東西。

他們也會缺少一種自律，他們從來都不需要因為未來的某一樣東西更值得擁有而放棄眼前的一些慾望，為什麼呢？他從來沒有得到過這麼一個機會，父母從來沒有給他們這种放棄練習的機會。

最好的是設立界限同時有同理心

「不管不顧型的父母，就是對孩子期望低，支持力也低的父母。

這是四類中最糟糕的。

」蘿拉表示，「那麼最理想的就是，對孩子期望高，支持力度也高的父母。

給孩子設立界限，執行規矩的時候他們又表現出對孩子的同理心，這樣的孩子成長起來是最可能具有理想人格的孩子。

這種父母，孩子在把玩具弄壞的時候，他首先會說你把你最喜歡的玩具弄壞了，我知道你肯定特別難過。

你剛才是不是覺得很著急，所以不知道該怎麼辦，你就把玩具給扔了，一扔玩具又壞了。

如果你是這樣的口氣跟孩子說話的話，你知道孩子他從中學到了什麼呢？首先孩子知道，第一，玩具摔壞了我得不到新的玩具了。

第二，孩子知道，我哭爸爸媽媽不會打我也不會威脅我，所以我難過爸爸媽媽是理解我的。

第三，我並不是想要什麼就能得到什麼。

但是我得到了比玩具更好的東西，我得到了我親愛的爸爸媽媽的理解。

這種孩子特別皮實，特別經得起挫折，因為他們知道當他們傷心難過的時候，父母都非常靠譜，總能夠讓他們得到依賴，能夠依靠。

這一類的孩子是最自律的孩子，為什麼呢？因為他們平時有無數的練習放棄、不得不放棄的機會，大家放棄眼前的一些慾望是為了獲得更多更好的未來的一些選擇，他們做這些放棄是因為他們想要得到更好的東西，他們是發自內心地尊敬他們的父母，所以他們願意聽父母的話。

」

蘿拉介紹道，研究表明這一類孩子長大以後，常常是更快樂的一群人，更成功的一群人，他們得到了愛，他們的婚姻也是更加美滿。

二孩家庭

要允許孩子傾訴不好的情緒

此外，面對當下很多中國家庭迎來第二個孩子的情況，蘿拉說道：「我的兒子斯蒂文他現在已經24歲了，在我的女兒艾麗斯出生的時候，他當時是求著要一個小妹妹的。

然後我跟他說我們家裡要多一個寶貝了，這寶貝可能是男孩，他就非常不安。

他的回答是我覺得可能也可以吧，不過如果不喜歡他我們可以把他給送回去。

對嗎？幸好我們得到的是一個女兒。

儘管他喜歡一個小妹妹，可是不時地他還是會說，我討厭這個小妹妹，就是討厭她。

當然，他說我討厭她的時候我可以這麼說：你不能夠討厭你的妹妹啊。

但是我沒有那麼說。

我說：「我的小寶貝，你要和別人來分享一個媽媽，真的好難啊。

你有什麼樣的感受你隨時都告訴媽媽，媽媽都理解你。

我就抱抱孩子，我的孩子身體就會慢慢放鬆下來，他就會去玩自己的東西了。

差不多過了15分鐘以後我就會看見他走到小妹妹身邊，就去拍小妹妹，哄小妹妹。

所以他們就成為最好的朋友了。

他們直到今天都是非常相親相愛的兄妹。

所以，如果家裡有多個孩子的話，一定要允許孩子這種情緒，各種各樣的情緒，允許他們來向你傾訴一種不好的情緒，這樣子的話你就給了孩子容納更多良好情緒的內心的空間。

」

兄弟姐妹關係取決於父母與孩子關係

蘿拉表示，研究表明，兄弟姐妹之間關係是否融洽首先取決於父母跟孩子之間親密的關係怎樣，聯結的關係怎樣。

「有一個接受我諮詢的媽媽告訴我說，她的兒子老打他的妹妹。

男孩六歲，女兒三歲。

每一次兒子打女兒媽媽就打兒子。

首先我說你要停止打你的兒子，因為你打兒子的話，你就教會了兒子施行暴力打別人。

第二，你要阻止你的兒子打他妹妹的話，有一個前提，你要跟你的孩子重新建立起一種親密的關係，改善和你兒子的關係，這是第一步。

很快的她去改善和兒子的關係，不出一個月，他的孩子就停止了去打他妹妹。

她說我發現我兒子什麼時候停止了打妹妹呢？就是我重新體會到我喜歡我的兒子的那一刻開始。

過了幾周她又找我來了，她說她當時正在洗碗，看見旁邊兩個孩子在一起，女兒在桌子底下站著，男孩就站在女孩的後面，在女孩的頭上懸著他握緊的拳頭。

媽媽當時看到這一幕她就定在那兒，她什麼也沒說。

這時候男孩抬頭一看，看見媽媽的眼神，他握緊的拳頭慢慢地就鬆開了，本來想敲妹妹的，就變成了撫摸妹妹，他就跟媽媽說，媽媽我想摸摸妹妹。

這個媽媽說我先生對這件事的解讀就是我的男孩在作案的時候被我逮個正著，他害怕受到懲罰，所以他才有了那個表述。

我說其實一個月以前已經停止了懲罰，可是為什麼還會有這樣的情況呢？所以我說其實你應該這麼解讀，正是因為他看到了媽媽，他知道了在兩個選擇當中，是選擇打妹妹還是選擇愛媽媽，他選擇了愛媽媽，尊重跟媽媽的關係。

因為他看到了媽媽，他就覺得維護好和媽媽的這種溫暖的關係更重要，他很在意。

」

讓孩子自己主張自己的權利

蘿拉說道，如果小寶寶說「不不不」「不給不給」的時候，可能父母很多的反應就會說你別這樣對待別的孩子，這可能會阻止你的孩子主張自己的權利。

如果你老是這種做法的話，你自己的孩子就會覺得爸爸媽媽跟別人是一幫的，他從來不站在我這一邊。

這樣子，兄弟姐妹之間如果父母表現出這種偏好的話，他們之間的糾紛就會很多了。

對於小一點的孩子來說，他學到什麼呢？他就會說我只要哭，一哭爸爸媽媽就會來幫我。

「很多專家在說當兄弟姐妹之間發生爭執的時候不要介入。

你猜這樣的做法好不好？其實研究表明，如果說你對孩子介入的方式是簡單粗暴的，停，不要這麼對待別的孩子，對待你的弟弟妹妹，實際上這個效果是相反的，孩子會有更多的爭執。

但其實父母的介入有更好的方法，不必按照剛才那種方式來介入。

但如果你完全不介入的話也不行，如果這個大孩子任意地打小孩子，你就在家培養了一個小惡霸。

你怎麼處理呢？你可以教你的小孩，小的被打的一方，告訴他你可以主張自己的權利，你可以把你的想法告訴你的哥哥姐姐，也就是說在孩子爭執的時候你不要有明顯的偏向。

你要幫助他們去建立一種孩子之間的橋樑，而不是簡單地沖他嚷嚷說停止做這個停止做那個。

」

北京晨報記者 劉婷