身邊大吼大叫，歇斯底里的媽媽很常見，發現自己有時也大吼大叫，看了澤爸的《轉念》後，甚感慚愧。

自從打算生孩子就開始接觸育兒書籍，連續讀了幾年育兒書，遇到教養問題仍沒有每次都心平氣和的處理問題，往往會和自己的情緒有關。

通過自我反省，才發現：大吼大叫是一種無法控制自己情緒的行為。

曾試圖學習情緒管理，認真體會有情緒時當下的感受，覺察自己的行為，但控制自己情緒的能力還是不夠。

帶孩子出去玩的時候，經常聽到這樣的管教語言：「你再不聽話，媽媽就不喜歡你了」；「你再不走，媽媽就走了，不要你了」；「快和小朋友分享你的玩具，這樣大家都喜歡你」......

妹妹家8歲的男孩，2歲多，妹妹就把孩子留給孩子奶奶在老家照顧，和孩子爸在外地工作。

每年回家看望孩子的次數也就3-4次，雖每周都給孩子打電話，買孩子需要的任何東西，但孩子和他們並不親，他們的養育模式更多的即是提供孩子的物質需求。

前幾天妹妹打電話訴苦，孩子現在大了，不聽話，管不住了。

在家也不聽爺爺奶奶的話，鬧著讓奶奶去買路由器裝寬頻，奶奶說幾句，說要給他爸媽打電話，把他奶奶的手機都摔了。

妹妹給孩子打電話也不接，只能給奶奶電話傳遞媽媽的話語。

而妹妹的處理方式則是，如果不好好聽話，不承認自己錯了，就嚇唬孩子不給孩子交學費了。

問妹妹為何要嚇唬孩子，妹妹說：這樣管用。

或許8歲之前這種情感列索的方式還管用，等孩子有能力反抗了，你這種經濟制裁還管用嗎？現在很多家長忙自己的工作，忙自己的事業，忙著掙錢，卻沒時間顧及孩子的感受，沒時間陪孩子玩耍，孩子一鬧騰就吼叫，威脅，壓制當然「管用」。

利用父母的威權來管孩子，用恐懼控制孩子，利用情感勒索來牽制孩子。

只是，這種養育方式能收穫一個什麼樣的孩子呢？

看了澤爸「轉念」從命令式吼叫到親密陪伴，或許只在轉念之間，我們採用怎樣的教養方式，就會收穫怎樣的孩子。

當孩子需要我們的時候，只要一叫我們，我們就會停下手中的活兒，去看看孩子有什麼需要，讓孩子能感受到他很重要。

孩子真的比工作，事業重要，更比幹家務活更重要。

從命令式吼叫，到親密陪伴，說著容易做到難，這條路我走了6年多，而且現在還在路上……

孩子總不收拾玩具，爸爸總是揍屁股收場

前段時間，孩子爸因為兩歲多的兒子亂扔玩具揍孩子的屁股，讓我對孩子爸的做法耿耿於懷很長一段時間。

兩歲多的孩子喜歡亂扔東西，把玩具一個個都拋的地上，這其實是孩子空間探索期。

每當孩子爸晚上打掃收拾時，總會由開始提醒孩子收拾自己扔的玩具，到孩子不配合，然後揍屁股三下，可以不收拾的結局。

聽到孩子的哭聲，我猶如母雞保護小雞般頓生對孩子爸的不滿，安撫了孩子的情緒，想辦法引導陪孩子一起收拾玩具。

我覺得孩子爸這種處理方式哪裡出了問題，孩子爸能否再耐心些引導孩子一起收拾玩具，而不是簡單提醒孩子收拾玩具，然後倒計時1，2，3，孩子不收，就揍屁股三下來解決這個不配合收玩具的教養難題。

看了澤爸的《轉念》後，裡面有兩篇教養孩子的場景，一篇是孩子犯錯，該不該懲罰？一篇是孩子為什麼總是喊不動？

看了這兩篇文章，很受啟發。

如果移到我們家教養場景時，孩子不收拾玩具，需要爸爸更有耐心的引導孩子，兩歲多孩子還小，還需要父母陪著收拾，需要給孩子收拾玩具的時限，讓孩子做好自我管理。

當孩子沒有立即執行命令時，可能孩子是專注於當下的工作，我們需要耐心等待孩子有反應時間。

後來有關收拾玩具的教養問題解決也驗證了澤爸育兒理念的通用。

每當孩子爸要求孩子收拾玩具的時候，不管正在幹什麼我都趕緊起身引導孩子

：我和孩子比賽收拾玩具，把玩具送回家，玩具不想亂七八糟的躺在地上來。

孩子總能很配合的高興收拾玩，還說：「哥哥長大了，可以自己收拾玩具了」。

再後來引導姐姐陪弟弟一起收拾玩具，收拾好後，姐姐和弟弟都很有成就感。

現在一遇到收拾玩具，弟弟總能自己收拾，也會說：「媽媽我收拾好了」，這時候總會及時表揚孩子是個收拾玩具的小能手。

我喜歡這種溫馨和諧的家庭氛圍，既能鍛鍊孩子的獨立性，又能達到父母的目的。

為何非要以孩子哭，也沒達到父母教養目的而收場呢，關鍵是父母缺乏耐心，缺乏教養方法和技巧，父母要做的就是不斷學習。

程式設計師的孩子爸也被《轉念.從命令式吼叫到親密陪伴》吸引

孩子爸看我在看《轉念》這本書的簡介。

我告訴孩子爸從命令式吼叫到親密陪伴只需轉念之間切換，很適合你看。

孩子爸說買回來看看，看是如何做到從命令式吼叫到親密陪伴的。

很多時候孩子爸可以陪孩子玩，陪孩子瘋，陪孩子親子閱讀，唯有和孩子有衝突時，不能再耐心點，想點法子從理解孩子內心解決衝突，這本書或許能幫上他。

因為同是理科生，因為同是爸爸，或許能引起共鳴，對養育孩子方面能成長。

《轉念》這本書會給父母哪些收穫

《轉念》這本書不是一本育兒理論書，而是一本養育方法和技巧滿滿的書。

作為當下父母的我們，可能更需要這本字典式的育兒書籍，先通讀一遍，後期育兒過程中遇到類似教養難題，可以回目錄速查，再仔細閱讀，參考澤爸處理育兒難題的方法，然後總結適合自己孩子性格的溝通模式。

澤爸多次提到：父母要試著凡事不做孩子的警察（仲裁者），而是要當孩子們的交通導戶隊（引導者）。

之前看過賴佩霞的一個視頻「你滿嘴是愛，卻面目猙獰」中也多次提到父母在養育孩子過程中一直充當警察的角色。

我們和孩子之間不是警察和犯人的關係，凡事不要陷入對錯的框架中，只要引導孩子往對的方向走就好了。

澤爸從親子教育的四個方面談起：情緒，溝通，教養與關係，每個方面都有基本的規則可遵循。

孩子和家長都可以有情緒，情緒不是不好的，情緒可以表達，要表達自己的感受，認知自己的情緒，父母有責任告訴孩子有情緒時候，該怎麼排遣發泄情緒。

溝通不是一味要求孩子聽父母的，也不僅是命令或說服，這些都是溝通的單行道。

雙向溝通，單純傾聽不加任何評論和建議，真誠回應孩子的需求，才是溝通的健康模式。

教養涉及到日常生活場景，遇到情緒，衝突我們要了解孩子行為背後的原因，讓孩子為自己負責，還強調了教養的「彈性」而不是軍紀。

教養是一時的，關係是一輩子的。

親子關係比教養重要，不要為了教孩子，而不斷與孩子發生衝突；不要為了孩子好，而強調孩子做不願意做的事情，不要因為孩子沒有做到，而不斷批評與責罵。

為人父母，不要總說，孩子是我們的未來。

我們，其實更是孩子的未來。

不要總期待孩子某一天會成為我們的驕傲，先想一想，我們能不能成為孩子的驕傲？我是一切的根源，為了孩子需要自己與孩子一起相伴成長。

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