父母做到這幾點，二寶更多相親相愛、更少矛盾衝突

二胎政策放開後，越來越多的家庭有了兩個孩子，也頻頻有媽媽向我們傾訴大寶不能接納小寶的問題。

也有一些準備要二胎的媽媽問，大寶和小寶年齡相差幾歲，最容易讓大寶接納小寶呢，讓兩個孩子的感情更好呢？

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有研究表明，兩個孩子相差不到兩歲，大寶更容易接納弟弟/妹妹的到來，因為那個時候他的自我剛剛萌芽，還沒有很強烈地意識到自己被別人替代了。

不過，因為孩子之間年齡相近，他們可能更容易爭搶玩具，更容易打架。

尤其是當大寶三四歲，一方面他還沒學會分享，一方面身體里有了更大的能量，他會搶小寶的玩具，甚至故意推他。

而這時，兩歲左右的小寶也有了一定的還手能力。

如果是兄弟兩個，那家裡甚至可能每天都要上演精彩動作片。

我的一個朋友，在大寶還不到一歲的時候意外懷孕，糾結之後選擇順其自然生下了小寶。

小寶出生時，大寶剛好一歲半，對於這個小嬰兒的誕生，他更多地是好奇和好玩，並沒有太多排斥。

只是，大寶這個時候還處於陪吃飯、陪睡覺、陪玩的「三陪」階段，而且已經會走路會爬高的他，好奇心也特彆強，經常喜歡偷偷干點小壞事。

光忙活大寶一人就夠朋友一家勞累的了，再來一個需要花更多精力的小寶寶，朋友直喊分身乏術。

等孩子稍微大點兒，吃喝拉撒的事兒少了，可幾乎每天都要處理孩子打架的事兒，尤其是大寶3歲半、小寶2歲的那個時候，幾乎天天搶玩具，天天打架，讓朋友焦頭爛額。

她不知道怎麼讓他們兩個相親相愛。

我安慰她，孩子相差一兩歲挺好的，他倆剛好可以喜歡同一個的玩具，同一個的遊戲。

他們更是天然的同伴，搶玩具、打架，對他們也是非常好的成長機會。

他們現在看上去不會互相照顧，但只要你不偏心，不過度干預，等他們長大些，感情自然就好了。

照顧年齡相近的兩個孩子，可能前幾年會比較累一點，但等孩子們上了幼兒園，就會輕鬆很多了。

到時候，兩個孩子可以在很長一段時間內上同一所學校，去哪兒玩都可以兩個人一起作伴，爸爸媽媽也可以統一照顧，不用分頭行動了。

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大部分家庭在要二胎時，會選擇2歲半到4歲的年齡差。

這個時候，大寶剛好要上或者已經上幼兒園了，有了一定的生活自理能力，會讓照顧孩子的大人省心省力一些。

兩個孩子也可以有較長的一段時間可以上同一個學校，參加同樣的活動。

而且，媽媽的身體經過幾年的恢復，也剛好到了一個比較好的要孩子的狀態。

但是，這個時候的大寶，大多數都很難接納自己的弟弟/妹妹——他們已經習慣了家裡的大人圍著自己一個人轉的生活模式，他們還沒有更多的朋友，還沒有學會分享，他們甚至還沒有脫離和媽媽共生的狀態。

這時，突然出現的嬰兒要和他們分享自己的父母，會讓他們感覺受到被拋棄的威脅。

因此，他們可能會表現出對弟弟/妹妹的憎惡，會說「我要打死他」之類的狠話，甚至直接上手打弟弟/妹妹。

而且，父母對弟弟/妹妹陪伴得越多，保護得越多，對他們越疏忽，他們就越不能接納弟弟/妹妹。

這個時候，你會發現，即使前期已經對小寶的到來對大寶做了很好的鋪墊，即使是心理專家，你的大寶也有可能出現不接納小寶的問題，因為他就剛好處在那個年紀。

這個時候，怎麼讓大寶更好地接納小寶呢？

羅老師家的兩個孩子剛好處在這個年齡差之中。

她在視頻里也跟我們分享了她的一些經驗。

比如，要大寶給小寶取名字；給小寶餵奶的時候，讓大寶也蜷縮著睡在懷裡，讓他感覺媽媽的愛；更多地陪伴大寶，讓大寶知道，有了弟弟/妹妹之後，他們得到的愛也不會比任何時期更少……

她說，大寶對小寶說狠話，實際上是他在發泄一些情緒，他想要告訴媽媽其實是，我真的不喜歡他，我該怎麼辦，你教會我去愛我的弟弟，或者愛我的妹妹。

因為他不知道該用什麼詞來發泄，他覺得這個詞是最狠的，所以就說這樣的話。

除此之外，當小寶漸漸長大，長大到可以和哥哥/姐姐一起玩的時候（一兩歲左右），他們之間也會出現同伴衝突。

這個時候，切記總讓大的讓小的，切記過度干預。

更好的辦法是：

❶ 相信大寶可以照顧好自己，也可以照顧好小寶。

❷ 給大寶自己解決衝突的信任和機會。

❸ 讓大寶感覺到，小寶不僅是他的競爭者，還是他的跟屁蟲。

也就是說，幫助大寶和小寶建立起情感連結。

當這個連結建立以後，大寶和小寶之間的衝突就會減少。

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還有一部分家庭，兩個孩子之間的年齡差在4到5歲。

因為孩子在上幼兒園，有了更多的社會交往之後，就可能會特別想要個伴兒，他們會要求媽媽再給他生個弟弟或者妹妹。

由於年齡相差大，大寶可能更願意把小寶當成自己的孩子來照顧，也更容易培養出責任感。

同時，同伴之間的衝突也會減少。

但是，衝突並不是沒有哦。

這一點我深有體會。

我家兩個孩子剛好相差5歲。

一開始，哥哥對於妹妹的到來，表現出了特別大的歡喜。

妹妹對他來說，就像個小小的芭比娃娃，他喜歡揉揉她的小手，喜歡觀看他睡覺的樣子，喜歡幫妹妹拿紙尿褲，觀察紙尿褲的尿顯顏色。

但是，當他發現，他想要聽媽媽講故事，媽媽卻堅持要給妹妹餵奶，或者他要媽媽陪他玩，媽媽卻要給妹妹洗屁屁的時候，他也會跟妹妹搶媽媽了。

他要我必須把妹妹放下，因為「我最重要」。

他也說過「要把妹妹扔掉」的話。

雖然他已經5歲了，但他畢竟是個孩子，畢竟他在生命最初的5年里一直獨占媽媽的愛——妹妹的出生，家庭結構的變化讓他有了愛的危機感。

兩個孩子不同的年齡差發展出了不同的手足關係模式。

好在，一個5歲（以上）的孩子，相對要懂事很多。

他們是很好溝通的，他們雖然想問題的時候思維還有些短板，但只要情緒穩定下來，就能夠換位思考。

我告訴他：「在媽媽心裡，他一直都是最重要的，但是妹妹現在還太小，她跟你剛出生時一樣，幾乎什麼都不會做，吃喝拉撒的事情沒有一件不需要媽媽的幫助……」

當他明白了這一點之後，就嘗試著做出更合理的時間規劃——他會在妹妹睡覺的時候，要求我和他一起看繪本；而在我倆一起閱讀的時候，如果妹妹睡醒哭了，他會說：「媽媽，妹妹現在最需要的是你，你要趕緊出現在他身邊。

」他不會再堅持要我把繪本講完再離開。

不過，這個年齡差的兩個孩子，可能一開始可以一起玩的東西並不多——小寶還在襁褓中，可大寶卻需要經常在戶外奔跑、玩耍。

我的經驗是，這個時候必須要發動爸爸參與育兒。

放心地把大寶交給爸爸吧！尤其是周末。

這樣，不僅可以避免大寶和小寶搶媽媽，減輕媽媽的勞累，還可以讓爸爸更好地影響到大寶。

從這點上看，小寶的出生對於大寶其實更像是一種福利。

當然，不管是什麼情況，爸爸的參與育兒對於孩子的發展都非常重要。

所以，對於5歲以上的孩子，我們首先一定要讓他明白，他一直是父母心中最重要最棒的孩子，然後，讓他幫你一起照顧弟弟/妹妹，幫助他和弟弟/妹妹建立起情感連結。

相比起小一點的孩子，他們可能需要媽媽陪伴的時間更少一點，媽媽可以騰出更多的時間照顧小寶。

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可以這麼說，不同的年齡差發展出了不同的手足關係模式。

一般來說，相差5歲以內，同伴關係多一點，相差5歲以上，就是照顧關係多一點。

按照美國兒科學會的建議，兩個孩子的差異控制在5歲以內比較合適。

因為年齡相差越大，孩子之間的共同點就會越少，他們很有可能玩不到一塊兒去，這樣可能就失去了同伴的意義。

正如一位媽媽給我們留言說的：「我們家倆孩子相差8歲，都有代溝了，大的有自己的朋友圈，嫌小寶煩人，嫌小寶影響她學習，根本不和小寶一起玩。

」

可是，隨著二胎政策的進一步放寬，兩個孩子的年齡差在5歲以上的二孩家庭非常多，甚至年齡相差八九歲以上也比比皆是。

這種情況下，我們要怎麼更好地培養手足感情呢？

最基本的，還是要給大寶最重要的安全感。

我們需要時刻提醒他們，爸爸媽媽的愛不會因為小寶的出生而減少。

然後，我們需要在大寶和小寶之間找到更多的共同點，幫助他們建立更好的關係。

我們可以設置一些他們兩個都可以玩的遊戲，而不是埋怨大寶不懂事，不懂得照顧弟弟/妹妹，比如：

❶ 讓大寶幫忙做準備，幫小寶挑選玩具和衣服、布置嬰兒房。

❷ 幫忙照顧小寶，大寶會對小寶的成長變化非常感興趣，他可以通過照顧小寶，知道自己是怎麼長大的，而且在這個照顧的過程中，大寶也會很自然地建立起對小寶的感情。

❸ 一起玩躲貓貓的遊戲（小的時候一般大寶躲藏小寶找）。

❹ 抱小寶看大寶表演，孩子的表情總是非常豐富，對於小寶來說，大寶的任何動作和表情都是非常有意思，大寶就像是他的大號玩具。

❺ 讓大寶講故事給小寶聽。

❻ 等小寶稍大些，讓他們合作完成一件共同的任務。

……

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