父母做到這幾點,二寶更多相親相愛、更少矛盾衝突

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二胎政策放開後,越來越多的家庭有了兩個孩子,也頻頻有媽媽向我們傾訴大寶不能接納小寶的問題。

也有一些準備要二胎的媽媽問,大寶和小寶年齡相差幾歲,最容易讓大寶接納小寶呢,讓兩個孩子的感情更好呢?

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有研究表明,兩個孩子相差不到兩歲,大寶更容易接納弟弟/妹妹的到來,因為那個時候他的自我剛剛萌芽,還沒有很強烈地意識到自己被別人替代了。

不過,因為孩子之間年齡相近,他們可能更容易爭搶玩具,更容易打架。

尤其是當大寶三四歲,一方面他還沒學會分享,一方面身體里有了更大的能量,他會搶小寶的玩具,甚至故意推他。

而這時,兩歲左右的小寶也有了一定的還手能力。

如果是兄弟兩個,那家裡甚至可能每天都要上演精彩動作片。

我的一個朋友,在大寶還不到一歲的時候意外懷孕,糾結之後選擇順其自然生下了小寶。

小寶出生時,大寶剛好一歲半,對於這個小嬰兒的誕生,他更多地是好奇和好玩,並沒有太多排斥。

只是,大寶這個時候還處於陪吃飯、陪睡覺、陪玩的「三陪」階段,而且已經會走路會爬高的他,好奇心也特彆強,經常喜歡偷偷干點小壞事。

光忙活大寶一人就夠朋友一家勞累的了,再來一個需要花更多精力的小寶寶,朋友直喊分身乏術。

等孩子稍微大點兒,吃喝拉撒的事兒少了,可幾乎每天都要處理孩子打架的事兒,尤其是大寶3歲半、小寶2歲的那個時候,幾乎天天搶玩具,天天打架,讓朋友焦頭爛額。

她不知道怎麼讓他們兩個相親相愛。

我安慰她,孩子相差一兩歲挺好的,他倆剛好可以喜歡同一個的玩具,同一個的遊戲。

他們更是天然的同伴,搶玩具、打架,對他們也是非常好的成長機會。

他們現在看上去不會互相照顧,但只要你不偏心,不過度干預,等他們長大些,感情自然就好了。

照顧年齡相近的兩個孩子,可能前幾年會比較累一點,但等孩子們上了幼兒園,就會輕鬆很多了。

到時候,兩個孩子可以在很長一段時間內上同一所學校,去哪兒玩都可以兩個人一起作伴,爸爸媽媽也可以統一照顧,不用分頭行動了。

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大部分家庭在要二胎時,會選擇2歲半到4歲的年齡差

這個時候,大寶剛好要上或者已經上幼兒園了,有了一定的生活自理能力,會讓照顧孩子的大人省心省力一些。

兩個孩子也可以有較長的一段時間可以上同一個學校,參加同樣的活動。

而且,媽媽的身體經過幾年的恢復,也剛好到了一個比較好的要孩子的狀態。

但是,這個時候的大寶,大多數都很難接納自己的弟弟/妹妹——他們已經習慣了家裡的大人圍著自己一個人轉的生活模式,他們還沒有更多的朋友,還沒有學會分享,他們甚至還沒有脫離和媽媽共生的狀態。

這時,突然出現的嬰兒要和他們分享自己的父母,會讓他們感覺受到被拋棄的威脅。

因此,他們可能會表現出對弟弟/妹妹的憎惡,會說「我要打死他」之類的狠話,甚至直接上手打弟弟/妹妹。

而且,父母對弟弟/妹妹陪伴得越多,保護得越多,對他們越疏忽,他們就越不能接納弟弟/妹妹。

這個時候,你會發現,即使前期已經對小寶的到來對大寶做了很好的鋪墊,即使是心理專家,你的大寶也有可能出現不接納小寶的問題,因為他就剛好處在那個年紀。

這個時候,怎麼讓大寶更好地接納小寶呢?

羅老師家的兩個孩子剛好處在這個年齡差之中。

她在視頻里也跟我們分享了她的一些經驗。

比如,要大寶給小寶取名字;給小寶餵奶的時候,讓大寶也蜷縮著睡在懷裡,讓他感覺媽媽的愛;更多地陪伴大寶,讓大寶知道,有了弟弟/妹妹之後,他們得到的愛也不會比任何時期更少……

她說,大寶對小寶說狠話,實際上是他在發泄一些情緒,他想要告訴媽媽其實是,我真的不喜歡他,我該怎麼辦,你教會我去愛我的弟弟,或者愛我的妹妹。

因為他不知道該用什麼詞來發泄,他覺得這個詞是最狠的,所以就說這樣的話。

除此之外,當小寶漸漸長大,長大到可以和哥哥/姐姐一起玩的時候(一兩歲左右),他們之間也會出現同伴衝突。

這個時候,切記總讓大的讓小的,切記過度干預。

更好的辦法是:

❶ 相信大寶可以照顧好自己,也可以照顧好小寶。

❷ 給大寶自己解決衝突的信任和機會。

❸ 讓大寶感覺到,小寶不僅是他的競爭者,還是他的跟屁蟲。

也就是說,幫助大寶和小寶建立起情感連結。

當這個連結建立以後,大寶和小寶之間的衝突就會減少。

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還有一部分家庭,兩個孩子之間的年齡差在4到5歲

因為孩子在上幼兒園,有了更多的社會交往之後,就可能會特別想要個伴兒,他們會要求媽媽再給他生個弟弟或者妹妹。

由於年齡相差大,大寶可能更願意把小寶當成自己的孩子來照顧,也更容易培養出責任感。

同時,同伴之間的衝突也會減少。

但是,衝突並不是沒有哦

這一點我深有體會。

我家兩個孩子剛好相差5歲。

一開始,哥哥對於妹妹的到來,表現出了特別大的歡喜。

妹妹對他來說,就像個小小的芭比娃娃,他喜歡揉揉她的小手,喜歡觀看他睡覺的樣子,喜歡幫妹妹拿紙尿褲,觀察紙尿褲的尿顯顏色。

但是,當他發現,他想要聽媽媽講故事,媽媽卻堅持要給妹妹餵奶,或者他要媽媽陪他玩,媽媽卻要給妹妹洗屁屁的時候,他也會跟妹妹搶媽媽了。

他要我必須把妹妹放下,因為「我最重要」。

他也說過「要把妹妹扔掉」的話。

雖然他已經5歲了,但他畢竟是個孩子,畢竟他在生命最初的5年里一直獨占媽媽的愛——妹妹的出生,家庭結構的變化讓他有了愛的危機感。

兩個孩子不同的年齡差發展出了不同的手足關係模式。

好在,一個5歲(以上)的孩子,相對要懂事很多。

他們是很好溝通的,他們雖然想問題的時候思維還有些短板,但只要情緒穩定下來,就能夠換位思考。

我告訴他:「在媽媽心裡,他一直都是最重要的,但是妹妹現在還太小,她跟你剛出生時一樣,幾乎什麼都不會做,吃喝拉撒的事情沒有一件不需要媽媽的幫助……」

當他明白了這一點之後,就嘗試著做出更合理的時間規劃——他會在妹妹睡覺的時候,要求我和他一起看繪本;而在我倆一起閱讀的時候,如果妹妹睡醒哭了,他會說:「媽媽,妹妹現在最需要的是你,你要趕緊出現在他身邊。

」他不會再堅持要我把繪本講完再離開。

不過,這個年齡差的兩個孩子,可能一開始可以一起玩的東西並不多——小寶還在襁褓中,可大寶卻需要經常在戶外奔跑、玩耍。

我的經驗是,這個時候必須要發動爸爸參與育兒。

放心地把大寶交給爸爸吧!尤其是周末。

這樣,不僅可以避免大寶和小寶搶媽媽,減輕媽媽的勞累,還可以讓爸爸更好地影響到大寶。

從這點上看,小寶的出生對於大寶其實更像是一種福利。

當然,不管是什麼情況,爸爸的參與育兒對於孩子的發展都非常重要。

所以,對於5歲以上的孩子,我們首先一定要讓他明白,他一直是父母心中最重要最棒的孩子,然後,讓他幫你一起照顧弟弟/妹妹,幫助他和弟弟/妹妹建立起情感連結。

相比起小一點的孩子,他們可能需要媽媽陪伴的時間更少一點,媽媽可以騰出更多的時間照顧小寶。

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可以這麼說,不同的年齡差發展出了不同的手足關係模式。

一般來說,相差5歲以內,同伴關係多一點,相差5歲以上,就是照顧關係多一點。

按照美國兒科學會的建議,兩個孩子的差異控制在5歲以內比較合適。

因為年齡相差越大,孩子之間的共同點就會越少,他們很有可能玩不到一塊兒去,這樣可能就失去了同伴的意義。

正如一位媽媽給我們留言說的:「我們家倆孩子相差8歲,都有代溝了,大的有自己的朋友圈,嫌小寶煩人,嫌小寶影響她學習,根本不和小寶一起玩。

可是,隨著二胎政策的進一步放寬,兩個孩子的年齡差在5歲以上的二孩家庭非常多,甚至年齡相差八九歲以上也比比皆是。

這種情況下,我們要怎麼更好地培養手足感情呢?

最基本的,還是要給大寶最重要的安全感。

我們需要時刻提醒他們,爸爸媽媽的愛不會因為小寶的出生而減少。

然後,我們需要在大寶和小寶之間找到更多的共同點,幫助他們建立更好的關係。

我們可以設置一些他們兩個都可以玩的遊戲,而不是埋怨大寶不懂事,不懂得照顧弟弟/妹妹,比如:

❶ 讓大寶幫忙做準備,幫小寶挑選玩具和衣服、布置嬰兒房。

❷ 幫忙照顧小寶,大寶會對小寶的成長變化非常感興趣,他可以通過照顧小寶,知道自己是怎麼長大的,而且在這個照顧的過程中,大寶也會很自然地建立起對小寶的感情。

❸ 一起玩躲貓貓的遊戲(小的時候一般大寶躲藏小寶找)。

❹ 抱小寶看大寶表演,孩子的表情總是非常豐富,對於小寶來說,大寶的任何動作和表情都是非常有意思,大寶就像是他的大號玩具。

❺ 讓大寶講故事給小寶聽。

❻ 等小寶稍大些,讓他們合作完成一件共同的任務。

……

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