開學快一個月了，孩子有沒有被欺負？5步教他（她）如何應對

閨蜜是幼兒園老師，我家妞明年上幼兒園，她講了一個故事，這裡我來分享給大家。

小明是幼兒園孩子裡面比較特殊的一個。

他是那種非常省心的男孩，不搗亂，很安靜，不亂叫，守規矩，總之是沒什麼存在感。

但這個孩子存在一個比較嚴重的問題：被欺負就默默忍著，結果他被欺負的次數越來越多。

有一次，我眼見他被旁邊一個男孩子一把推在地上，他委屈的滿眼都是淚花，馬上就要哭出來，但沒有還手。

我立刻扶起小明，讓調皮鬼向小明道歉。

調皮鬼吐吐舌頭，一副不以為然的樣子。

我厲聲說：「對人家道歉！」調皮鬼沒有一絲愧意，嘻笑著說：「對不起！」就跑走了。

我把小明叫到一邊，說：「別人欺負你，你為什麼不反抗？老師觀察過很多次了。

」小明哭著說：「媽媽說，打人不是好孩子！」

所以，好孩子就總是被那些不守規則的孩子打？

所以，受欺負的反而是那些最在意「道德」的孩子？

最可怕的是，不是每個孩子都能教育好的。

孩子初來世間，未經馴化，他們就像叢林裡奔跑的小獸。

打個比喻就是：孩子就像各種天性不同的小動物。

那麼多孩子聚集在一起，就是一個野生叢林，欺負與被欺負再正常不過。

父母眼裡自己的孩子是這樣的：天真可愛幼齒萌萌噠的小白兔。

但是幼兒園老師，每天對著三十幾個孩子，眼裡的孩子是這樣的：各種野生小動物的動物園。

有的是聽話單純的小白兔（大多數孩子，沒什麼存在感，很好管）

有的是狡猾多變愛鑽空子的狐狸（不停挑戰家長和老師的規則）

有的是一刻不能停、精力充沛到抓狂的猴子（這種孩子非常有主意，不會你說什麼就是什麼）

還少部分是愛欺負人、有攻擊性的虎豹（愛攻擊、一言不合就打人）。

而且總有一小撮的家長，並不覺得他的孩子打人有錯。

孩子在幼兒園的行為其實是從家庭裡帶來的。

在生命頭三年，如果家長對孩子攻擊性的行為未加阻止，那麼孩子在幼兒園就會打人成習慣。

如果家長不配合，那麼幼兒園老師再怎麼教育也無濟於事。

那天放學，我對調皮鬼的家長說：「你的孩子愛打人」。

他的家長說：「我的孩子也不是故意的。

」

第二次我對調皮鬼的家長溝通：「你的孩子愛打人」。

他的家長說「一定是有人惹他生氣了。

」

要想在這個野性充斥的小叢林裡順利的生活下去，孩子就必須學會保護自己的辦法。

這是每一個孩子的必修課。

具體怎麼教呢？

第一步 教會孩子識別自己的情緒。

正確的識別自己的情緒，知道自己是生氣了、憤怒了、還是傷心了，才是孩子判斷自己是否該做出下一步的依據。

這就好比，看到綠燈就該走路，看到紅燈就該停下一樣。

情緒就是孩子該怎麼辦的信號燈。

有的媽媽說：「我的孩子被別人打一下以後沒反應，怎麼辦？我應不應該跑過去，替他責備對方孩子？」

結論是：如果你已經教會孩子識別情緒，這問題就交給他自己好了。

孩子如果感覺到被侵犯，他會制止對方。

如果孩子知道對方不是故意的，或者心情好不想計較，那麼不採取行動就是他的事情。

「

所以，無論從哪個角度看，先教會孩子識別情緒都是特別重要的。

第二步 教會孩子說「不」。

當別人做了你不願意的事情，用語言制止：不要/不給/不行。

第三步 教孩子向父母、向老師求助。

如果孩子已經說了「不」，對方還是欺負他，那麼讓孩子立刻求助老師和父母。

教孩子立刻舉手，聲音清晰、大聲的表達出：「XX打我」，並指出自己的傷處在哪裡。

幼兒園老師會高度重視。

老師一般會和對方家長溝通，當然也有屢教不改的孩子，那麼老師一般會讓他單獨坐，遠離其他孩子，省得惹事生非。

再告訴孩子：如果老師不管用，那麼一定告訴父母。

第四步 讓孩子知道自己是可以還手的。

如果已經說「不」了、也告訴老師了、但都沒有用，那麼務必讓孩子知道自己是可以回擊的。

很多父母是不允許孩子還手的，因為他覺得這沒有禮貌。

但其實如果一個孩子總不還手，那麼他會被其他的孩子默認為：「他是不會維護自己的，下次還可以欺負他。

」孩子的世界裡總有弱肉強食的一面。

幼兒園老師已經在儘量讓規則公平，然而最後爭取權力的必須還是孩子自己。

第五步 教孩子學會保衛自己的技能。

可以練跆拳道之類的，讓孩子成為這個世界上最能保護自己的人，無論是用智力、還是體力。

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