正面管教之恢復錯誤關係——相視一笑的原諒

導語：小時候，我經常被媽媽打罵，長大後也像很多被爸媽打過的孩子一樣，感覺並沒有什麼陰影，因此會想當然的認為偶爾的懲罰孩子也並無不可，直到在正面管教講師班課堂上，我通過一個真實的場景體驗了一回孩子的感受，當媽媽大發脾氣，將自己的玩具狠狠扔出窗外，以此來懲罰自己沒有按時睡覺時，自己內心的恐懼與憤怒，所長的記性只有害怕與困惑，所做的決定是：我下次偏就不聽你的！從此以後，我再也不相信懲罰可以幫助孩子「長記性」一說。

慢慢的，對自己察覺得越多，越發現那些童年裡媽媽對自己的懲罰並不是沒有「陰影」的，只是在潛意識裡，影響著自己成年後的思維模式與性格體現。

但是，父母確實很難做到完全不懲罰孩子，偶爾當我自己狀態特別差，誤解孩子而沖孩子發脾氣，甚至動手了的時候，我一定會記得跟孩子完成：錯誤關係的恢復。

並從這一次的錯誤中學習到更理解和接納孩子的方法。

長大後的我，依然不夠強

相視一笑的原諒——

成成爸爸是一個非常有耐心的人，對待孩子尤其如此，而我，一個有著一顆玻璃心的女子，在孩子眼裡更是比爸爸還要溫柔的人，昨晚卻對孩子發了脾氣，甚至差點動了手。

晚飯前，成成跟我說：「媽媽，我想吃零食!」

我說：「馬上就吃晚飯了，我們先吃完晚飯，之後再買零食。

」

孩子答應了。

吃飯的時候，成成和可可姐姐玩得很歡樂，心思完全不在吃飯上面，我提醒了兩次，之後就沒再管他。

在吃飯這件事情上，我非常尊重孩子，我只需要做美味營養的食物擺上桌，吃或不吃是他自己的事情，如果不吃，那麼我會收掉碗筷，等到下一餐再做美味營養的食物擺上桌。

期間若孩子說肚子餓要吃東西，我都會和善而堅定的告訴他：「對不起，寶貝，讓我們等到晚飯的時候再吃吧！」我一直堅持著這樣的態度，孩子已經養成了到點吃飯的習慣，平時也不怎麼吃零食。

然而，過年期間，走親訪友的，帶養人也增多不少，零食更是到處都是，孩子的飲食規律很快就打亂了。

這一餐孩子只吃了一點自己喜歡吃的火腿腸，就沒再吃其他食物。

回家的路上，他拉著我的手要去超市買零食，我問孩子：「媽媽跟你商量好了，吃完晚飯，我們再買零食吃，對不對？」孩子點點頭。

「那，寶貝，你吃完晚飯了嗎？」孩子不出聲。

「是的，你沒有吃完晚飯，那就沒有後面買零食吃這件事了。

」我溫和的告訴孩子。

我說完這句，孩子就哭起來了。

之後，我抱起孩子，與他共情：「媽媽知道，你很想買零食吃，我們本來說好了吃完晚飯就買零食吃的，但現在卻不能買零食吃了，你很傷心，對不對？」孩子邊哭邊點頭，我繼續跟他說：「是的，如果換成是我，我也會傷心的。

」「我猜你特別想買一個零食，媽媽愛你，但不能答應你。

不過，明天吃完晚飯後，可以買零食吃。

」......

共情後，孩子情緒好多了，也就沒再哭鬧了。

回到家，他開始自己忙自己的事情，我也有一堆的事情要做，一直到晚上十點多了，我的電腦死機了，要拷東西卻找不到U盤了，心裡的煩悶一點一點的上來，我希望孩子能夠儘快睡覺，明天要早起上幼兒園。

可孩子卻還一直拉著我，要我陪他睡，給他講故事......當我正被這一切受阻的事情弄得心煩意亂時，卻發現桌子上有兩包拆開吃了大半的膨化食品，瞬間大腦蓋子就打開了，我衝著正嘻嘻哈哈的孩子大聲的說教了一通，具體都說了些啥，我已經記不清了，就圍繞最近飲食規律亂，沒有好好吃飯，貪吃零食，說話不算數等等在說，孩子見一直溫柔可佳的媽媽發大脾氣了，哭得很傷心......

是的，他確實哭得很傷心，哭聲里含著滿滿的委屈，我知道是我的問題，孩子只是剛好撞搶口上了。

雖然，在正面管教里浸泡的這些年裡，育兒已經變得格外的輕鬆而有趣，然而這並不代表我可以做到孩子眼裡那個永遠和善而堅定的媽媽，我會有狀態不佳的時候，會有誤會孩子的時候，也會有需要理解，感到無助的時候，而如果恰恰大腦蓋子打開的同時，孩子無所畏懼的犯了所謂的錯誤，我也會跟著「犯錯誤」了。

是的，我犯錯了，我意識到這點後，只是輕輕的躺下身，把他的小手搭在我臉了（他睡覺特別喜歡摸我的臉），這一晚，他睡得並不踏實。

當我以為這一切就像一場夢，醒來就沒事了的時候，我聽到了一個讓我決定必須要去跟孩子做錯誤關係恢復的事情。

廚房裡的阿姨告訴我，昨天晚上我在辦公室工作的時候，孩子在幼兒園吃了晚飯。

原來，孩子晚飯食慾不好是因為肚子不餓，他已經吃過晚飯了，我卻為此發了一通脾氣。

瞬間，滿滿的愧疚感襲來。

我趕緊找到了成成，抱著他，對他說：「成成，你昨晚在幼兒園吃了晚飯嗎？」他回答說：「嗯，只是我後來吃不完了，剩了一點。

」

「哦，媽媽昨天對你發脾氣了，以為你沒吃晚飯，卻吃了很多零食，是我誤會你了，對不起！」

成成害羞的躲在我懷裡笑了。

我說：「下次，如果你吃過飯了，肚子不餓，就請告訴媽媽，好嗎？」

孩子看著我，點點頭，我們相視一笑，那一刻，我知道他已經原諒我了。

孩子是最世界上最寬容的物體！

恢復錯誤關係的四步曲

我們不怕錯誤，我們也能從錯誤中恢復：

R --Recognize 意識到自己在這次問題中做錯的部分。

是不是對孩子不理智地發了脾氣，大吼了？有沒有因為生氣不理孩子？有沒有事先沒有跟孩子說清楚？有沒有給孩子樹立的標準，對孩子的期望等，太高？

R -- Reconnect重新和孩子建立感情連接

發生錯誤時，我們和孩子的感情連接斷掉了。

我們要在下一步之前，先重新建立連接。

否則孩子還處在錯誤/問題帶來的負面情緒里，直接進行後面的R，會讓對方覺得突兀。

也就是我們說的connectionbeforecorrection。

當然，如果平時家長和孩子之間的感情聯繫建立的很牢固，直接道歉不會讓孩子覺得突兀，那沒有這一步也沒問題。

R -- Reconcile 和解、道歉

簡潔而真誠的道歉。

真誠的態度，不用過分道歉，簡潔的語言，甚至不需要語言，而是一個手勢、一個擁抱、一個歉意的微笑等。

找到最合適你的方式就好。

R -- Resolve 解決問題

前三步做起來，其實可能只需要幾秒鐘而已。

重點在於我們如何行動，而不是發了錯總是道歉而不落實在行為上。

和孩子一起，關註解決方法：現在我們怎麼解決這個問題？以後要怎麼預防？

我們如何對待錯誤比錯誤本身更重要！

錯誤是學習的機會

我們沒有一個父母是完美的，所以我們不僅要教給我們的孩子錯誤是學習的極好機會，也需要自己練習這個技巧。

作為人類，我們變得敏感、失去理智（恢復成「爬行動物腦」）很常見。

我們然後會不假思索地反應而不是「三思而後行」。

我熱愛正面管教理念的一個原因就是，無論我犯多少錯誤，無論我製造了多少麻煩，我總是可以回到這些理念，從錯誤中學習，清理我製造的麻煩—然後使事情比它們在錯誤前的樣子變得更好。

通過我們的行為，也能教會孩子：我能面對問題，我能解決問題。

孩子會越來越勇敢，越來越堅強，越來越有能力。