孩子被欺負，家長的「撐腰」就是ta的安全感！

孩子受委屈，家長要「撐腰」，不是每個孩子都有一個能為ta出頭的機器貓！

01

今天，被一位媽媽的霸氣刷爆了朋友圈。

這個故事大致說的是，一個急診室工作的媽媽，因為工作忙沒有及時看手機，忙活好拿出手機看的時候，發現老師發來簡訊，說女兒在學校惹事，要她去學校一趟。

等她趕到學校，在校長辦公室里看到女兒、年級的教導主任、校長、一個男老師、一個鼻子周圍都是鮮血滿臉通紅的男生，以及男生的父母。

事情過程是，男生彈了女兒的bra，然後女兒就朝他臉上打了兩拳。

但在校長的敘述中，感覺他們好像覺得男生沒做錯什麼，是女兒太過分。

於是，這個霸氣媽媽說：「所以，你們今天叫我過來，是想要知道我是否要以性騷擾罪起訴這個男同學，並且以管理失當的原因起訴學校嗎？」

女兒：「他一直在彈我的bra，我讓他停止，但是他不，我就告訴老師了，老師讓我別管他（ignore it），之後那個男生又開始彈，還把我bra扣子彈開了。

我就打他了。

然後他就不彈了。

」

然後，那個媽媽特別霸氣地轉向男老師……

霸氣媽媽：「你縱容這個男生彈我女兒的胸罩？為什麼你不阻止他？你過來，讓我來摸一下你的褲襠。

」

男老師：「說什麼啊！不可能！」

霸氣媽媽：對你來說這不合適嗎？那你現在去彈一下教導主任的胸罩，看看她是不是會感覺很有趣。

或者你去彈一下這個男孩媽媽的胸罩。

或者是我的也行，你覺得就因為他們是孩子，這事就成打趣了？

校長：「女士，恕我直言，你女兒還是打了另一個孩子。

」

霸氣媽媽：「她打人是出於自衛，因為那個孩子對她進行了性騷擾。

你看看他們，男生接近一米八，體重大概超過70公斤。

我女兒就一米五，32公斤。

他比她高那麼多，重那麼多，她要被他摸多少次才算夠？如果那個理應在班上保護她的老師都不起作用了，那你讓她該怎麼做？他那麼用力的拉她的胸罩，以至於扣子都彈開了。

」

後來，這個媽媽把事情報告了校董事會、政府運行的教育標準辦公室（負責監管學校），女兒也轉了班級。

在網絡上，這個媽媽的言行更是獲得一片大讚。

看完忍不住拍大腿叫好，因為網上太多聖母款的雞湯文，宣揚如何教育孩子謙讓、不動手……其實關於孩子打架、欺負與被欺負的問題一直困擾著家長，還手還是不還手？孩子都是心頭肉，每一個爸媽都忍不了ta在外面受到欺凌和委屈。

02

小孩子思維自我中心性、延遲滿足能力和語言表達情緒的能力還比較弱，所以容易通過肢體去解決問題。

過去，我常常在育兒類文章里看到指導說，如果孩子有糾紛了，勸孩子謙讓不要動手，吃虧是福。

其實，孩子內心是有其界限的，他知道當自己的安全或利益受到侵犯的時候，對方應該說一聲對不起。

可是當他真的被侵犯的時候，家長跑來說，你要謙讓，吃點虧沒什麼，那對於孩子來說，ta心理的界限越來越不清晰，以後再遇到類似的事情，那個不知所措的感覺，就是不安全感。

有一次，在我家樂姐3歲多的時候，我帶她在沙坑玩沙，我們帶了幾個挖沙玩具，在樂姐玩得正開心的時候，一個大概6、7歲的小男孩跑過來，搶走了她手裡正在玩的裝載車，並自顧自地要拿到沙坑旁邊去玩。

樂姐立刻一臉懵嗶地看著我，姐玩得正High，這算什麼情況……

我示意，你可以給對方玩一會，如果你不想給對方玩，就去要回來。

於是，樂姐跑過去，跟對方說這個我現在要玩的，請還給我。

那個小男生動手，推開她。

樂姐坐在沙坑裡，繼續一臉懵嗶地看著我，滿腔的委屈情緒一觸即發。

於是，我起身走過去跟那個小男生說，你怎麼可以推人，你要說聲對不起。

這個車是妹妹的，你得還給她，然後搶回了小車。

那個小男生撒開腿就跑了。

並沒有說對不起。

我回到樂姐身邊，跟她說，我拿回車的時候，那個男生說了聲對不起，這件事就算了吧。

然後我把裝載車遞給樂姐，當時我的眼神告訴她，媽媽可以保護你。

清晰的界限是安全感的來源。

所以，如果你希望你的孩子有較強的人際交往安全感，請盡力保護ta的界限。

03

我之所以干涉了，是因為那個小男生動手推了樂姐，他畢竟在年齡和身高上大了許多，但完全沒有禮貌，充滿攻擊性，這個時候，樂姐的界限感是岌岌可危的。

可能有些家長會鼓吹，孩子有衝突時應該靜觀其變，以訓練孩子解決衝突的能力，但這個局面，她就是一個被欺凌者，作為家長，已經沒法坐視不理了。

或者說，訓練解決衝突的能力還可以有很多機會，但我不能容忍一次，女兒在我眼皮底下受到欺凌。

對於孩子間的糾紛，過去常見的有兩派：有些家長一聽說孩子打架，立馬火冒三丈：怎麼又打架惹事！然後不問三七二十一就把孩子痛打一頓；另外一派，如果看到自己的孩子受了傷，就出動大人的力量去對方那興師問罪，或者乾脆禁止孩子以後跟對方來往。

孩子遇到衝突的時候，家長要注意以下幾點：

1、當眾不責、不評理

如果你沒有目睹孩子糾紛的全過程，就不要當著孩子的面指責誰對誰錯，孩子之間的糾紛其實很簡單，無非一些搶玩具、食物，嘲笑、起綽號等，矛盾一般都很簡單，大人的評價往往會激化矛盾。

俗話說「當眾不責」，在外人面前一定不要批評孩子，共情完孩子的情緒，再告訴她以後遇到這樣的事，該怎麼應對。

讓他知道爸爸媽媽的愛是無條件的——「即便我犯錯了，媽媽還是愛我的，能夠原諒我。

」

2、共情孩子的情緒

這幾乎是最重要的一點，孩子受了欺負，一定滿肚子的委屈，這個時候，你需要去抱持孩子此刻的情緒，讓ta感受到自己的情緒是能夠被爸爸媽媽捕捉到的。

同時，請告訴ta，孩子間的矛盾糾紛，或是受了點欺負，都是很正常的，所有的孩子都可能會遇到。

這樣說是為了讓ta知道，並不是因為你太弱小才會受到欺負，孩子在經歷欺凌之後的自我認同很重要，不能讓ta產生自我懷疑和否定的情緒。

3、明晰界限，自我保護

如果在可控的範圍內，儘量多訓練孩子自己解決衝突的能力，比如有時候身邊有朋友，可以藉助同伴的力量，一起面對各種矛盾，畢竟父母不可能永遠陪伴左右。

但如果遇到實在解決不了的霸凌，請一定要向老師、家長尋求幫助。

我也希望孩子自己」惹得禍」自己解決，但我更希望她知道，在媽媽的眼裡，你的安全感、你的情緒，比所謂的「公平」「謙讓」重要得多。

作者：克里斯 | 6歲女孩樂樂的媽媽，國家二級心理諮詢師，兒童沙盤治療師，壹心理專欄作者，資深媒體人，母嬰門戶網站主編。