孩子被同齡人打了怎麼辦？這幾位媽媽的處理讓你耳目一新

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我的朋友王然悅（三歲孩子的媽媽）：

心裡很難受。

兒子還有一個月就三歲了，3月1號上的幼兒園小班，

剛上幼兒園的第二天，發現兒子的胳膊被咬了牙印，挺厲害的，

然後去問老師，老師說她都不知道我家孩子也被咬了，

說有兩個孩子被咬了，她知道，因為那兩個孩子哭了，

可我家孩子被咬了也沒有哭。

我想孩子之間這很正常，

所以就沒有再問。

昨天給孩子洗澡，孩子的手破了，

問孩子，他說小朋友咬的，我本來想給老師打電話，

最後想想還是算了，怕引起老師的反感。

今天他爸爸去接的他，打電話給我說孩子的臉被挖破了兩處，

回家一看，鼻子下面和耳朵前面都被挖破了，

然後我就不淡定來......覺的自己的心都碎了。

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豆豆媽媽 ，六歲孩子媽媽：

我家兒子從農村上來上一年級的時候，剛開始可能怯生，

放學接他的時候，老是有別的同學跟我說有人打我家兒子，

我先是告訴老師。

回家，我告訴他，第一，不要先動手打人，

但是有人打你了，你一定要打回去，把人打傷了不要怕，

爸爸媽媽帶人家到醫院看。

要是人家打你了，你不還手，

給我知道了，我會狠狠的再打你一頓。

後來過了一陣子，

老師跟我們反應我家兒子把同學打哭了，然後我又跟他講，

再有人打你的時候先警告他，要是對方不聽，跟他狠狠的打，

不要怕，有爸爸媽媽給你撐腰。

直到現在，沒人敢欺負他了。

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上述兩位媽媽，是遇到這種問題的典型做法。

那麼當自己的孩子遇到這種問題到底如何處理更合適呢？

一位媽媽帶兒子逛超市，孩子一進超市很自然地就往玩具區方向去了。

可還沒逛一會兒，兒子就捂著臉回來找媽媽……媽媽問其緣由，

原來是因為一輛兒童購物車被一個蠻橫的同齡孩子給打了耳光！

這可把「暴脾氣」的老媽給氣壞了！媽媽脫口而出：「

兒子，那個孩子打了你了，你不給我打回去？」

孩子卻略帶哭腔的來了句：「 我不……」

這位媽媽叫金星。

金星屬於明星中三觀超級正的人，

也是毒舌派的狠角色！

金星很喜歡自己的舞蹈演員、主持人身份，

同時金星更喜歡自己的母親身份，金星也是三個孩子的媽媽，

雖然都是領養的。

她的這次做法曾在網絡引起一時轟動，受到很多家長的質疑。

但卻是現如今很多父母面對孩子被欺負時會有的態度

(全國62.4%的家長贊成打回去)------「我不教孩子主動打人，

我們不惹事，但也不允許孩子被別人欺負。

所以當孩子被別人欺負卻不懂還手時，我就會很生氣！」

金星在節目裡如是說。

那麼，是否真像有些人所說，

金星的處理方法有些極端？到底對不對呢？

如果有些熊孩子自己家長不捨得管，社會暫時還沒發現他，

受欺負的孩子家長再不出手，那孩子的安全感哪裡來？

小孩在幼年如果遭受到外來的暴力，尤其是遭受到同齡的欺負，

他很容易變的極不自信，往往會影響他們的一生。

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剛上小學的然然，他的爸爸告訴我,現在他們孩子的班長，

特別是高調，很享受這種當「大哥」的權利，

這是個非常嚴重也很普遍的現象，他個人認為：

小孩子不具備太多認知能力和處理關係的方法，

小孩管小孩很可能是校園霸凌的萌芽。

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孩子被同齡人欺負的經歷，對孩子而言既是一次「社會交往」的體驗過程，

同時也是一次很好的學會保護自己的機會。

金星的處理方法，是在教孩子學會用叢林法則來解決自己的矛盾。

根據美國著名阻擊手克里斯·凱爾的故事改編的自傳電影

《美國狙擊手American Sniper》中，

男主角小時候有天揍了欺負弟弟的壞孩子後，他的爸爸是這麼說的：

在上面這段對白中，表達了父親對兒子堅毅而原則的愛，

也表達了父親對於自己孩子面對欺凌應有的態度：

堅決的反抗有助於規避重複性霸凌！

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有人可能會說：孩子間一時紛爭引起的打鬧都不是事。

是的，確實是這樣。

但是當你家的孩子被別的孩子欺凌後，

而對方的父母過來說：「 對不起！對不起！真是抱歉！」

然後又領著自己的孩子遊樂去了，把你晾在一邊。

這時，你感覺好像被欺負的好像是別人家的孩子一樣，

本來是對方理虧，為什麼吃癟的總是自己呢？？

你又作何感想呢？既然總要有吃癟的一方，為什麼這一方

總是自己孩子呢？如果一次次的息事寧人最終只能換來

自己孩子二次三次的傷害，及至形成習慣性欺凌，

孩子只能逆來順受，您又作何感想呢?

讓身為父母的我們換位思考下，假如換作是你做一隻「逆來順受的羊」，

當身體上與心靈上遭受委屈時，你的爸媽都沒有出面保護你，

你對這個世界還能有什麼信心？

其實我小時候也被欺負過，小學二年級的時候，

我們班的一個男孩子就屬於經常有「霸凌」動作的孩子。

下課後總愛時不時推你一把， 或者直接把別的同學帽子拿走，

扔的高高的，換來別人的一陣鬨笑。

記得一次放學後，

我正在路邊走著回家，他突然從我後面跑過來，

朝我脖子後面塞了個小石頭，然後飛快的跑開，我氣的邊追邊喊，

他哈哈大笑，我又急又氣。

我回到家，媽媽感覺我臉色不對，

問清楚以後，告訴我：「我們在外邊不能惹事！但是你要記住也不能怕事，

這是原則，也是底線。

」後來那個孩子就沒有再欺負我了。

為什麼呢？因為有一次課間操，他又做弄我時，我終於忍不住了，

大喊著沖向他，他摔倒在地，我騎在他身上，一邊打他一邊大哭。

當時我們班所有人都看到了這一幕，當時我心裡有一種很悲壯的感覺，

從哪以後那個孩子再也沒有欺負我，老師也沒有找我的麻煩。

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小孩子的世界並不是很多家長想像的那樣全是一些小事情，

否則我們身邊也不會有這麼多的校園欺凌案，

校園暴力現在都儼然成為一個社會問題。

很多家長說退一步海闊天空。

呵呵，退一步，施暴的小孩只會更加鎖定他，

因為發現這樣欺負他很「安全」，往後只會變本加厲，

今天打他一巴掌他不反抗，明天拿他玩具，

後天脫他褲子……以此為樂。

所以當孩子面對第一次欺負時便給予充分的回擊，

給欺負方造成挫折感，形成「不好惹」的觀念，

提高了對方欺負行為成本，降低了欺凌帶來的樂趣，

對方會本能地傾向尋找新獵物，

從而避免了隨後而來的習慣性傷害。

孩子要用自己的行動告訴欺負他的人：我不好惹。

孩子會打架才不用打架，您同意嗎？

我們不可能保護孩子一輩子，

更不可能讓孩子生活在與世隔絕的真空中。

既然如此，與其抱怨和指責別人的不是，

不如教孩子面對暴力如何保護自己。

雖然被欺負了打回去這件事兒要分析具體情況，

但是被欺負了打回去的做法不一定是錯。

因為只有打過人，孩子才知道怎麼維護自己的權利。

只有打完人吃過虧，孩子才知道什麼時候應該拿出「英雄氣概」！

什麼時候應該見機行事，不吃眼前虧-------。

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