孩子哭鬧發脾氣，漠視or妥協？這4點處理更有效！

你有這樣的困惑嗎?

自己教育孩子時只會簡單粗暴的方法。

遇到問題，不會轉彎；

或者

平時都能好好說話，對孩子生氣時，什麼育兒理論都拋腦後了；

或者

孩子在外大哭大鬧，實在太丟人了，先順著一次吧/打一頓

雖然知道要教孩子，但不知道怎樣教，才能讓孩子樂於接受？

在孩子無理取鬧時，怎樣教育孩子可以達到潤物細無聲的境界？

漠視 or 妥協？

聽過一句話，覺得特別受用....

送給所有爸爸媽媽們。

「任何教育的前提不該以犧牲親子關係作為代價，

先愛，再教育。

」

無論怎麼處理我們要達到教育的目的，不是嗎？！

孩子一哭鬧父母就妥協，

類似的事情在無數家庭每天都上演：

• 吃飯前不許吃糖，但孩子哭鬧著說一定要吃，心軟的大人罵咧咧：「給你吃給你吃，等下如果不吃飯看我不揍你！」孩子如願以償，即使等下不好好吃飯，也能如法炮製逃過責罵；

• 商場裡，媽媽說：「不可以再買恐龍，家裡已經有很多恐龍，而且家裡很多玩具你都沒玩！」孩子哭鬧滾地，「我就要我就要！」大人一臉無奈牽著孩子從貨架上取下了一隻綠色的恐龍玩偶；

• 遊樂場裡，「爸爸，我還要玩小火車……」爸爸拒絕後孩子開始哭鬧，跺著腳抽噎著，眼淚鼻涕橫流，面對路人怪異的目光，這爸爸窘極了，只好再去買一張票，孩子這才破涕而笑；

• 大人給孩子泡了牛奶，孩子喝了幾口後說不喝牛奶要喝飲料，大人不答應，孩子開始哭鬧反抗，大人因為孩子的哭鬧而極度厭煩，「好了好了，別哭了，給你喝幾口……」

這些情形跟馬戲團的訓練動物非常像，孩子就像一個馴獸師，「調教」著大人。

另一種方式，漠視，如果漠視這種哭鬧，其是強化孩子的這份無力感。

孩子最信任的父母都不幫他，那自然哭叫會升級。

無力感被放大。

我們來看看這位媽媽是怎麼做的？

用了這四步

理解+真正的共情+遊戲力+給出解決方案

媽媽帶著孩子一起去買菜，在去的路上孩子就各種撒嬌說：要去遊樂場玩。

這時候大部分媽媽都是Nice的說：」現在先去買菜，買完可以去遊樂場了。

」在超市的推車上，孩子復讀機般不停重複哭叫：要~去~游~樂~場~。

這時，家長再好的耐心都要被磨沒了。

一、其實，媽媽很理解孩子想要玩的想法。

很多時候，孩子也無力改變現狀，這是很多孩子哭鬧的一個原因。

二、真正共情，呼應孩子的情緒

真正嘗試去理解孩子的情緒。

媽媽們別再套路了（媽媽知道你很生氣，很難過...)，

這位媽媽是這樣說的：你好想好想去遊樂場玩，因為太想去了一直在告訴媽媽。

但媽媽卻還一直不停地在買菜，買這個買那個，天啊，你太失望了，對嗎？」

三、借鑑遊戲力的思路、幫孩子消減無力感

這時候，大部分孩子會繼續帶著哭鬧。

這位媽媽是這樣做：寶寶勇敢的聲音哪去了啊？媽媽怎麼聽不到你勇敢的聲音了啊？剛剛還在的啊，怎麼現在不見了呢？我找找，是不是在推車下面啊？在不在媽媽的包里呢？哦，也許在寶寶的肚子裡，讓我聽聽」。

（讓孩子用正常的聲音表達自己的需求。

同時給孩子一個台階下）

四、演練並鞏固正確的方式（最關鍵的一步）

基本上孩子的情緒就平穩下來了。

接下來就是最關鍵的一步，教會孩子使用更好的表達方式，「你剛剛想要告訴媽媽什麼呢？能否用你勇敢的聲音清楚地告訴媽媽？」

做家長的，很容易站在「挑刺」「管教」的角度與孩子溝通，這個立場直接決定了你和孩子是「對立角色」。

如此，說出來的話和做的事，一定是居高臨下的判斷和指責式教育。

我們往往告訴孩子：你不能怎麼怎麼樣，你再怎麼怎麼樣，我就...但是有時候我們卻忘記了，告訴孩子正確的方式是什麼。

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