稱職的父母，都不會在孩子面前這麼做

文 | 軒軒媽

一次周末家庭聚會上，表哥向我們抱怨，六歲的兒子和他越來越不親近，每天只會黏著媽媽，他每次和兒子說話，這小子就像老鼠見了貓一樣，低著頭不看他。

後來我仔細觀察了小侄子，只要表哥在場，他就下意識地躲得遠遠的，或者緊緊依偎在媽媽身邊。

表哥對兒子非常嚴厲，他要求的事情必須馬上完成。

兒子畏懼他，很聽話。

但是表嫂對孩子非常寵溺，她認為表哥已經做了「壞人」，自己必然要對孩子寬容一些。

一個唱紅臉，一個唱白臉，這是不少家長自以為完美的家庭模式。

嚴父先打了一巴掌，慈母轉身就會給一顆蜜棗。

看似配合得天衣無縫，認為孩子既得到了教育，又會感恩父母。

實際上，這是極不明智的做法，後果可能比你想像的還要嚴重。

蒙氏教育認為：

「刻意去唱什麼臉，不僅讓父母與子女之間缺少了很多快樂，也讓我們的孩子失去了獨特的成長空間。

父母之間心照不宣的配合，在孩子的眼中卻是他們相互不配合，父親和母親的立場不一致，讓他們總以為媽媽更愛自己一些，爸爸是一個沒有情感的人。

」

就像我的小侄子，爸爸媽媽對待他的態度截然相反，他幾乎感受不到爸爸的愛，父子間的裂痕越來越深。

親子關係需要經營，假如你永遠在孩子面前扮演凶神惡煞，孩子亦不會回報給你愛，還可能種下怨恨的種子。

最近看了央視耗時十年拍攝的紀錄片《零零後》，忍不住熱淚盈眶。

從2006年開始，總導演張同道帶領團隊，跟蹤記錄十幾位「00後」孩子的成長故事，沒想到，這一拍就是十年。

所有的孩子中，讓我印象最深刻的是萌萌，她是片中唯一一個面臨二胎問題的孩子。

妹妹出生後，爸爸媽媽很自然地把更多的關注和陪伴給了妹妹，正處於青春叛逆期的萌萌，和父母越來越疏遠。

說起小時候乖巧又黏人的萌萌，媽媽突然紅了眼眶，一度哽咽到逃離鏡頭，爸爸也無奈地乾笑幾聲，滿臉落寞。

為什麼萌萌和父母的關係會鬧得這麼僵？除了缺乏溝通，我發覺萌萌的父母還犯了一個嚴重的錯誤——教育孩子時觀點不統一。

萌萌的爸爸很嚴厲，而媽媽很寵愛她，兩個人時常為了孩子的教育爭執，甚至會當著萌萌的面吵得面紅耳赤。

夫妻倆完全沉浸在自己的世界裡，孩子變成了他們角力的籌碼，非要分個輸贏高下。

看到這裡，已經不難理解萌萌對他們的冷漠。

孩子還不具備判斷是非的能力時，父母在某件事上觀點不一致，孩子很容易混淆，不知道該聽誰的好。

兩人的教育相互抵消，沒起到任何作用。

父母在孩子心中的地位也會一起降低：你們倆自己的問題還沒解決好，憑什麼來教育我？時間久了，徹底失去孩子的信任，孩子誰的話都不願意聽了。

有了孩子以後我們會發覺，說他們「人小鬼大」真是一點不誇張。

哪怕很小的孩子，都能敏銳地察覺誰對自己最「好」，也就是誰能滿足自己的慾望，然後迅速地跑去「抱大腿」。

其實這只是趨利避害的生存本能罷了，天生自帶的小雷達。

有次在一家餐廳吃飯，旁邊一桌是爸爸、媽媽、奶奶帶著一個小男孩。

男孩大概三歲，正自己拿著小勺吃飯。

這麼小的孩子，獨立吃飯難免一片狼藉，吃了好久也沒吃到多少食物。

孩子急了，吵著要媽媽餵。

媽媽好言相勸，鼓勵他再試試，小男孩癟癟嘴，滿臉不情願。

這時候孩子爸爸不耐煩了：「你就不能餵他吃嗎？吃得滿臉都是丟不丟人。

」

孩子媽媽解釋：「他早就到了可以自己吃飯的年齡了，不應該再餵飯，這是鍛鍊孩子的獨立能力。

」

爸爸不甘示弱，爭辯說偶爾餵一次有什麼關係。

夫妻倆就這麼吵起來了。

孩子奶奶可能想表示對自己兒子的支持，直接端起碗說：「乖孫子，不理媽媽，奶奶餵你。

」小朋友於是滿意地享受起奶奶的「服侍」。

媽媽顯然一肚子的火無處可發，乾脆邊生悶氣邊刷起了手機。

父母的這場爭吵中，表面上看像是爸爸「贏」了，但雙方其實都是輸家。

再加上奶奶中途插手，孩子不但沒有得到任何成長，反而「機智」地利用了父母的矛盾，奶奶的袒護，達到了自己的目的。

時間久了，孩子摸透了其中的規律，甚至可能故意挑起父母之間的矛盾，拉攏對自己有利的一方。

孩子自覺有了靠山，更加有恃無恐，父母的權威性大大下降。

更糟的是，夫妻關係也會隨之惡化，孩子不再是愛的結晶，反而成了戰爭的罪魁禍首。

媽媽們聚在一起時，吐槽最多的就是老公這個「豬隊友」。

「爸爸是最沒用的母嬰產品，孩子他爸就是我育兒路上的絆腳石！」

「我要餵母乳到兩歲，他說母乳沒營養了；我花兩個小時給娃做輔食，他嘲笑我多此一舉；娃在牆上塗鴉，我為了保護創造力沒制止，他把娃拎起來就是一通臭罵……」

大多數家庭中，媽媽對孩子的付出遠遠超過爸爸，她們學習很多育兒知識，有自己的一套科學育兒觀。

爸爸卻沒有那麼用心，得過且過，甚至乾脆「隱形」。

可是當孩子生病了，不小心受傷了，他們又突然想起自己爸爸的身份，在孩子面前跳著腳指責媽媽：「看個孩子都看不好，你這個媽怎麼當的？」

育兒不是媽媽一個人的責任，爸爸有義務承擔起「父職」，成為媽媽忠誠的盟友，而不是「重在參與」。

媽媽也不要先把爸爸淘汰出局，凡事互相協商、鼓勵，兩個人默契配合，才可能達到更好的教育效果。

一天晚上老公在家加班，女兒抱著水彩筆跑進書房，要讓爸爸陪她畫畫。

老公敷衍了幾句，女兒不太開心，賴著不走。

老公忙於工作，心不在焉地隨口說了一句：「你這麼不聽話，爸爸不喜歡你了。

」

聽見老公這樣說，我馬上意識到不妥，剛想埋怨他不能這樣和孩子說話，轉念一想，話到嘴邊又咽下。

我走過去對女兒說：「軒軒，爸爸媽媽都愛你，我們很喜歡陪你畫畫，但是爸爸現在有自己的工作，媽媽先和你一起畫，我們等等爸爸好嗎？」

老公也發現了問題，立刻順著我的話說：「寶貝對不起，剛才是我態度不好，爸爸媽媽永遠愛你，你可以和媽媽等我一小時嗎？」

女兒歪著頭想了想說：「這個主意不錯，我原諒爸爸了，媽媽我們先去客廳畫吧。

」

當晚女兒睡覺後，老公對我說：「謝謝你及時幫我解圍，沒有在女兒面前懟我。

」

這個世界上，沒有哪兩個人可以在所有問題上都保持觀點一致，夫妻也是如此。

如何巧妙化解教育理念上的衝突，是值得每一對父母用心研習的課題。

知乎大V、心理諮詢師左飛認為：「從某種程度上講，父母如何在孩子面前表達自己的教育理念，決定了孩子今後的人格發展。

千錯萬錯都不要在孩子面前表現出來，即使關上門天天打架，也要在孩子面前表現出統一戰線！」

我們都不是天生會做父母，和孩子一起成長的路上難免犯錯。

然而在孩子心裡，最愛的爸爸媽媽是榜樣，如果爸媽之間都互相嫌棄，如何在孩子面前建立權威呢？

和另一半有分歧時該怎麼辦？分享我的幾點心得：

1.一定兩人私下解決，不要在孩子面前抱怨或指責對方。

2.經常在一起分享新學習到的育兒方法，交流心得，試著徵求對方的意見：「我覺得這樣的教育方式更適合咱們的孩子，你覺得怎麼樣？」

3.不要總想著說服對方，改變自己比改變別人更重要。

4.和孩子相處時，父母都應該「溫和而堅定」——建立親密關係、清楚原則和底線、長期執行養成習慣，而不是一人扮演狠角色，一人充當「避風港」。

更好地養育孩子，是父母的共同目標，家人應該相親相愛，相互包容，別讓孩子成為激化夫妻矛盾的導火索。

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