告別喪偶式育兒，超級奶爸可以這樣培訓

不知道是誰首先提出了喪偶式育兒的說法，真真是形象啊，包含著多少媽媽的無奈辛酸和不滿。

喪偶式育兒，顧名思義，是指爸爸在育兒中角色的嚴重缺失，像是媽媽一個人守寡帶孩子。

說的是有些嚴重了。

但想想，多少中國家庭，孩子大了，爸爸媽媽日常對話是孩子：「媽，我襪子呢？」

「媽，什麼時候吃飯？」

「媽，我要買這個」

「媽，我想吃XX。

」

「媽。

。

。

。

。

」

而對爸爸則只會問「爸，我媽呢？」

丈夫和家人的對話則濃縮為

「老婆，襯衫燙好了嗎？」

「老婆，晚上吃什麼？」

「老婆，周末去哪裡？」

「老婆，我那件衣服呢？」

「孩子，你媽呢？」（怎麼突然覺得有點像小小宇爸爸）

小小宇爸爸以前也是個「十指不沾陽春水」的甩手掌柜，現在不說是超級奶爸吧，至少一個人帶一天娃沒壓力。

工作再忙，下班回家也會和兒子親熱親熱，晚上沒有應酬都會早早回家幫我洗碗做家務或給孩子洗洗澡換尿不濕，洗完澡後把家裡的內衣褲手洗了，然後才是他自己的時間。

經過對周圍家庭的長時間考察和對小小宇爸爸的培訓（這篇文章不能讓他看到），我總結了幾點經驗，供大家借鑑，其實每個爸爸都是有奶爸潛能的哦。

1、家庭規則的建立

俗話說「沒有規矩不成方圓」，家裡也是要有規矩和守則的，比如我們家爸爸屬於金融專項人才，那麼他負責大額理財，家庭開支由我負責，每月每項怎麼分配都要確立清楚，不會過度節儉降低生活品質，當然也要避免浪費。

育兒問題也一樣，我負責孩子吃喝拉撒，家務事。

他下班和周末要做一些力所能及的事，比如洗碗，周末去菜場買菜，比如抽時間給孩子講故事互動，給孩子洗澡換尿布等。

時間長了自然就有默契了。

2、從孕期開始就要有意識的培養爸爸和孩子的感情

媽媽對於寶寶的愛是與生俱來的，因為這個小傢伙在你的肚子裡，不需要刻意去培養就會控制不住的愛他想和他交流，而爸爸一般比較大條和慢熱，有的直到孩子出生還不能很好地建立起對孩子的愛，這就要培養了。

我從懷孕兩個多月起每晚睡前就讓小小宇爸爸講胎教故事，講完故事開始塗防妊娠紋霜，塗的時候他會用手摸摸寶寶問我在哪裡，每天都會和小小宇說話。

這招還是蠻有用的，小小宇現在和爸爸特別親，爸爸一下班就手臂伸得好長，恨不得立刻吸附到爸爸身上。

出生後到兩個月前幾乎每個周末的早晨小小宇都要趴在爸爸的胸前睡會覺，和爸爸在一起睡得就特別香。

爸爸對此也感到很自豪，更加喜歡帶他玩帶他睡。

3、媽媽適當「懶」一點，不要大包大攬太能幹。

很多媽媽嫌棄爸爸這個做得不好，那個做得不對，還不如自己做來得快。

換尿不濕嫌他笨手笨腳，洗澡怕他把寶寶弄著涼了，洗衣服覺得他洗不乾淨......久而久之，事情全部都自己做了，爸爸也習慣了下班回家象徵性的逗弄一下寶寶便開始玩手機、打遊戲。

其實每個爸爸媽媽一開始都是不知道如何帶寶寶的，做得久了自然就知道了，寶寶沒那麼嬌弱。

放手給爸爸做吧，當然，也要有度，男人畢竟沒女人細心，如果全部扔給他不聞不問了，也許把孩子弄的一身屎。

這在政治上叫什麼，叫「放權」。

像明太祖朱元璋，不願放權，大包大攬三更起五更眠，沒丞相沒股肱之臣，自己累到半死還不落好。

他自己是行，但後世子孫沒有他的草根經歷也沒吃過苦，放權太過，自然是干不來的，後期宦官專權。

所以，張弛有道啊！

4、多些理解和激勵，少些責備和抱怨，不時反思。

其實道理大家都懂，但真的做到的也許並不多。

像我脾氣比較急，每當自己忙得暈頭轉向，對方有時候不僅不理解還說」不就帶個孩子嗎，有這麼累嗎？「」你自己不會安排時間「，這時候我就特別生氣，有的時候寶寶有點小病小痛還會怪你照顧的不好，你在忙他在玩手機，那就更是看著就煩，家庭戰爭一觸即發。

一開始也是每天吵。

後來我也會反思，其實一個人帶孩子真的沒那麼累，完全可以忙的過來，是不是自己有的時候不先做小孩的事情，而是也想看手機或者有拖延的毛病。

這麼一想他說的也有道理。

至於反思，我想是多站在對方角度想吧。

小小宇爸爸脾氣很壞，又像個犟牛，但心地善良性格單純。

有時候吵架完了，我會想他一個人在上海這樣一個城市要承擔起養家餬口的責任，在單位壓力大，回家還要帶孩子做家務，也很不容易，再想想吵架就是雞毛蒜皮的事，有時吵完了都不記得為什麼而吵，夫妻之間沒什麼隔夜仇。

再想想自己生氣起來罵人一點不含糊，也是很不對的。

這麼一想，也就不那麼生氣了，也不會記仇，第二天就好了。

然後會經常買些好吃的犒勞他，也會在他做事情的時候誇他厲害（儘管有的時候是假夸），會告訴他兒子更喜歡和他在一起，會跟他說他肌肉結實，力氣大，肩膀更寬厚，兒子更喜歡被他抱著而不是我，會教兒子喊」爸爸爸爸「，小人兒一喊爸爸，他立馬繳械，倍兒高興，帶孩子更加賣力。

5、控制自己的情緒，有效的溝通

有的時候自己的心理預期過高，對方真的很累或是無意的時候要適當的理解，而不是一味責怪。

即使他做的不對，也要等到大家有空的時候做下來心平氣和的說。

因為生氣時的溝通稱不上有效溝通，反而會火上澆油。

對方本來殘存的愧疚之心會因為你的指責而蕩然無存，反而開始找切入點來指責你的不是。

比如孩子尿濕褲子了，爸爸並沒有看到，媽媽上去就說」你怎麼回事，還在看手機，沒看到孩子褲子濕了，為什麼不換!"爸爸本來覺得不好意思想換的，被這麼一說，準會回擊「你看到你怎麼不換！」接下來你一言我一語世界大戰要開始了。

歡迎大家一起交流，做父母，我們都是新手。

每個家庭都有自己的實際情況，每個人的脾氣也都不同。

真誠的溝通，相互理解，彼此容忍才是相處之道吧。

孩子是兩個人的，育兒也是兩個人的事，跟爺爺奶奶外公外婆都沒關係。

在育兒的道路上，要學習的還有很多。