問答丨二胎會給老大造成傷害嗎?怎樣讓老大接受弟弟妹妹?

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提問者:

大家都怎麼看?我家小朋友最近特別不聽話,感覺是有了妹妹以後變壞的

回答者:晴之婉約

隨著二胎政策的全面放開,很多家庭積極響應號召,對二寶的來臨充滿了無限憧憬。

二胎時代,改變了許多家庭6個大人圍著一個小孩兒轉的情況,同時也萌發了無數人的吐槽。

二寶到來之前,父母親應該做好該有的準備:大寶的精神建設、夫妻雙方的強健身體和睿智的心理素質、雄厚的經濟實力、足夠好的生活環境以及充分照顧家庭的能力。

以上條件缺一不可,若只是盲目跟風,僅僅只是想要為家庭增加一個成員,這樣的父母是對子女和家庭的不負責任。

看到很多老大已經上高中或者大學的父母親,仍然堅持要生二胎,而全然不考慮自己的身體和老大將來要面對的現實。

當你老了,二寶卻正需要人照顧,老大要擔當起贍養老人,撫養弟弟/妹妹的重任,自己正值奮鬥階段,想想這些,你們真的不覺得自己太自私了嗎?

為什麼要把大寶的精神建設作為首要條件?因為他是一個獨立的個體,也是這個家裡的一員,他有權知道接下來的生活中他要面臨多一個弟弟或者妹妹,有些父母親覺得孩子太小,說不說無所謂,就是這種心態讓多少孩子感覺到自己被忽略。

在準備好懷孕時,就應該告訴大寶,你即將會有一個弟弟或者妹妹,他/她是除了爸爸媽媽以外,你最親的親人,以後你就是哥哥/姐姐了。

通過繪本、旅行或者遊戲讓他明白,一個新生命的來臨,只會讓他的生活里多一份色彩,而不會失去愛。

堅持和大寶從前的互動與親密,不因為二寶忽略他的感受。

讓他知道,爸爸媽媽依然愛我,多一個弟弟/妹妹,並不回影響什麼,相反會有更多的樂趣。

孕期時讓大寶參與二寶的胎教,聽聽胎動,感受到媽媽肚子裡那個神奇的生命即將到來的幸福。

相信做好了這些,一家四口的快樂時光,將會越來越濃。

回答者:藍藍湖

很多家庭有了二胎,大寶就出現了各種反常表現,大家都覺得是孩子不懂事。

其實這與孩子的心理和大人對待孩子的方式有關,是很正常的表現,大人一定不要大驚小怪或者過於責罰老大,要大家共同努力。

還沒有二胎的可以從懷孕前就開始準備,這非常重要。

我就是從準備懷孕就徵求孩子的意見,我的孩子喜歡有伴,對於家裡會有一個新成員非常樂於接受,不過提了一個要求,要一個弟弟不要妹妹,這可以在以後慢慢的調整。

對於有的家庭老大不願意接受,大人一定要找一些理由說服孩子。

老大說不要就不生,孩子這麼小就決定這麼重大的事並不合理。

不問老大的意見就生也不合適,老大也是家庭成員中的一員,要徵求他的意見,如果不一致要多引導。

懷上二孩以後,讓老大多參與胎教,讓老大逐漸接受新成員。

我每天晚上給老大講故事的時候就會說,寶寶也在肚子裡聽故事呢。

或者說你給寶寶講一個故事吧。

剛開始老大害羞,不知道怎麼講故事,我說那隨便怎麼講都可以,比如「我是你的哥哥,你現在在睡覺麼」「我是哥哥,等你出來我就帶你踢球」這樣孩子習慣每天晚上和肚子裡的寶寶交流,也明白哥哥要多擔當一些責任。

同時我也注重淡化孩子的性別,剛開始老大都喊「弟弟」,我說「還是喊寶寶吧,弟弟妹妹都很好啊」雖然剛開始老大還是和我爭論是個弟弟,我說這不是誰說了可以算。

有的妹妹嬌氣是哥哥沒有照顧好她,如果會照顧,那你的妹妹不會那麼嬌氣的。

不過讓老大如願以償,我又生了一個弟弟。

但是老大以為弟弟一生下就可以和他玩,結果看他那麼小,就有點不高興,而且媽媽躺在醫院裡,也不能給他講故事。

我說你看看你多強大,你的手掌伸出來就有弟弟的腦袋大呢。

大寶想了下,還真是那麼回事。

然後看看弟弟的小手小腳,覺得挺可愛的。

讓老大參與老二的養育過程,增強自豪感。

二寶出生後,大寶五歲,早就分床了,為了不讓他覺得受了冷落,我讓孩子爸爸陪他睡,我和小寶睡。

大寶白天上幼兒園,我主要帶小寶。

大寶回來以後,除了餵奶或者二寶哭鬧的厲害,其他時間我都陪大寶玩,聽他講學校的趣事,和他一起做手工等等。

晚上給二寶洗澡,讓大寶幫忙拿毛巾、衣服、紙尿褲,大寶覺得也很開心的。

後來大寶主動要求給小寶餵飯,還給他洗臉,有模有樣的。

二寶再大一點,我會讓大寶在玩的時候輕一點,不要把弟弟弄疼。

如果故意弄疼了會罰他站,因為弟弟這麼小,受不住他一拳一腳。

如果是不小心,那就告訴他應該怎麼做就好了。

對於玩具,告訴大寶,只要是弟弟高高興興的給你,你怎麼玩都可以,不能從他手裡搶。

如果他要你手裡的,你先給他,然後想辦法換回來。

隨著兩個孩子年齡長大,要不斷的調整規則。

總的原則就是在講規矩的基礎上,互相理解,友好相處。

現在二寶已經要兩歲了,兩兄弟相處的很好。

大寶真心的喜歡弟弟,偶爾會有一些小的衝突,也能很快化解。

所以家有二孩的父母不能厚此薄彼,有些四五歲的孩子在家裡有了二寶之後,表現出幼兒狀態,飯不自己吃,衣服不自己穿,經常發脾氣,這其實是因為父母對於二寶過於關注,讓大寶誤認為只要是嬰兒狀態,就能得到父母的愛。

甚至有些家庭中出現大寶傷害二寶的事情,也是父母在過程中沒有注重大寶的心理。

二寶剛出生,是以生理需求為主,只要滿足了吃飽穿暖,就沒什麼事了。

這時候要特別注意對陪伴大寶,告訴他以前他這麼小的時候 父母也是這樣精心的呵護他。

他現在長大了,力所能及的事情要自己做。

等二寶長到他這樣的年紀也是一樣的。

我們決定生二寶的原因就是為了給大寶一個伴,同時讓大寶更有責任心,懂得愛和分享。

現在看來,大寶的改變非常明顯,兩個孩子相處也很融洽。

只要在平時的一點一滴注重對孩子的引導,孩子之間會成為最好的朋友和夥伴。

回答者:手機用戶50

謝謝頭條問答老師邀請。

二胎不會給老大帶來傷害,只會給老大帶來不適應,隨著老二的成長,老大會其樂無窮。

讓老大接受弟弟妹妹的方法建議如下:一是打好提前量教育。

如果老大是在三歲以前得知有弟弟妹妹,不用打提前教育,老大自然會接受弟妹。

如果是四歲至7歲的孩子得知自已要有弟弟妹妹時,一定要給孩子打好提前量。

這個提前量的方法是與孩子不怨其煩地做一個"獨木難支″的遊戲,讓老大知道,在任何時候任何條件下都是"獨木難支″。

這裡講的是獨木難"支",不是講的獨木難「生″的生長的生。

此時的孩子一般都有比較完整的思維,當做"獨木難支"遊戲時,孩子會想盡一切辦法把獨木支起來的,如扎進一個物品(水果、麵糰或土地上)等。

做遊戲時先訂規則,只能在特定的桌面或地面。

讓老大意識到就是"獨木難支"即可。

爾後體息幾天,孩子會因為此問題不斷與父母交流問詢。

父母還是拿木頭比喻,把木頭用手支撐斜著,再拿一根木頭也是斜著支住這根木頭,此時兩根木頭會變成一個字。

讓老大認這個字,"人"字。

就順勢講,人不可能是一根,必須有另一根支撐才能是人。

所以,慢慢地讓老大知道不獨,也不能獨,餘下的事就順理成章。

還可以看些動物世界都是兄弟姐妹好幾個,等等。

這樣孩子希望有弟妹。

二是對於七歲以上的孩子,已經上學讀書了,在一般情況下,這些孩子是不喜再有一個弟弟妹妹來分享自已的幸福的。

對於這些孩子的方法是要用很明確的語言告訴孩子:經爸爸媽媽研究決定和國家號召,決定再生一個孩子,也可能是弟弟或妹妹。

可以把理由講得充分或天衣無縫,讓孩子感覺到這是爸爸媽媽的決定,孩子必須接受和服從,這是義務,也是責任,更是協作。

否則會讓爸爸媽媽不愉快和難受。

現在,小學教育就開始把"義務″、"責任"、"協作"當作啟萌教育了。

還有,可以把古代的"戰場父子兵"、"打架親兄弟"的典故與孩子分享並引證爸爸媽媽的決定的正確性。

因此,老大有弟弟妹妹是一件其樂無窮,很幸福的事。

回答者:春子

二胎可能有時會給老大帶來失落感,但肯定是不會帶來傷害的。

要想孩子自然接受老二,從一開始懷孕時便讓他知道又有一個嬰兒住進了他曾經住過的「房子」。

我告訴我兒子說,他住的還是因為你曾經弄破了的房子。

讓他和媽媽一起感受弟弟或者妹妹一天天長大,讓他在老二沒出生時便開始期待他的降生。

老二出生後,老大原本的生活安排儘量不要發生改變,可以每天讓老大抱抱老二,摸摸他。

我覺得最重要的是,儘量不要讓兩孩子分開帶。

讓老大每天習慣弟妹的存在,感受他帶來的歡樂。

慢慢的 ,他放學回家第一句話便是:妹妹/弟弟呢?

回答者:丹葉

關於這個問題,看大人對待小孩態度了。

我表姐家老大女孩,五歲了,表姐懷了二胎。

每個人都喜歡逗老大問她,你媽媽要給你生一個弟弟噢,你不能調皮了,以後沒人愛你了之類的。

老大本來就是個任性的小姑娘,從小就很粘人很愛哭。

一聽這個默默無言,看得出很難過。

有時候她媽媽叫她做點什麼,她很牴觸,說要踢死妹妹什麼的。

後面表姐快生的時候,姐姐卻越來越喜歡她肚子裡的小孩了,也盼著生下來一個乖寶寶。

孩子生下來是個女孩,姐姐就經常帶妹妹,兩小孩關係可好了。

爸爸媽媽也都愛著兩個寶貝。

我想孩子們也害怕弟弟妹妹搶走自己的愛,都是她也會發現弟弟妹妹和自己一樣,都是爸媽的寶貝,她會情不自禁也愛上弟弟妹妹的。

要二胎的家庭一定要同時關愛老大,不要只顧著小的。

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