有些痛，生了老二才知道！

作為父母，我們總希望給孩子最好的，不論是生活，還是教育，甚至，我們還想多生一個孩子，讓他們可以在父母百年之後還有至親在這個世界。

可是，我們給孩子的真的是最好的嗎？或許，很多時候，那只是我們自己「以為」的最好的。

二胎，看起來很美

在家長課堂上，有媽媽說，自從老二出生之後，老大變得脾氣暴躁，甚至不肯去上學。

媽媽覺得自己努力嘗試了各種辦法，但都沒有改觀。

例如，媽媽還在餵母乳，只能陪伴老二，於是就讓爸爸陪老大，可是孩子還是不買帳，完全不理解媽媽的辛苦，不能很好地配合大人。

媽媽已經覺得身心俱疲，無力面對了。

其實，二寶家庭這樣的問題真的不是個案，有一位好友甚至告訴我，他對老大的厭煩甚至是深惡痛絕，就是從老二出生之後開始的。

因為在老二出生之前已經給老大做了大量的心理建設，當時都答應的好好的，可為什麼老二出生之後，原本還算乖巧的老大，怎麼會變得如此不懂事、不聽話、不可理喻呢？

原因可能是多方面的。

父母真的理解老大的問題嗎？

首先，老大依然是個孩子，他並不能很好的估計老二出生之後帶來的實際情況，即便孩子「原本都答應得好好的」。

因為在老二出生之前，老大是家裡唯一的孩子，家人的重視，讓老大早已習慣自己是家庭的中心，大家都聚焦在他一個人身上這才是正常的。

而隨著老二這個小寶寶的出生，不僅搶走了父母陪他的時間，甚至還讓他失去了家庭中心的位置，一個幾歲的孩子，生活環境出現如此大的變化，有情緒、不聽話甚至是性情大變都是可以理解的。

其次，許多家長會認為孩子從小就應該有很好的兄弟姐妹之間的情誼，就像文章開頭說的，有的家長甚至會把這作為生老二的意義之一。

生活在孝道文化根深蒂固的環境，老人的感覺總希望家庭是「母慈子孝，兄友弟恭」的完美狀態。

於是，一廂情願的家長就總是對老大說：你是哥哥，你得讓著妹妹。

或者：弟弟妹妹還小，什麼都不會，你得照顧好弟弟妹妹。

對於老大而言，他被忽略、傷心難過不僅沒有被大人看見，還被大人要求去做自己不願意做的事情。

而隨著老二長大，大人的這種言論會讓他覺得自己可以對老大各種要求，我小我有理。

這種種都會讓老大覺得「我不重要，沒有人愛我了」。

於是，很多時候孩子會用他所理解的方式（畢竟他們本來就還只是孩子），來證明自己依然被愛，依然被關注。

於是，始終不斷的引起麻煩（家長處理麻煩甚至是呵斥，孩子也會認為自己在被關注），或者，把自己變成小寶寶一樣無能的狀態（例如很多孩子突然又開始尿床了，又不願意自己穿衣服了，等等），要求大人來照顧自己，陪伴自己，這都可能是老大以為可以達到自己目的的手段之一。

再次，許多家長和孩子溝通的言語，無意中極大地加深了孩子的不安和恐懼，大人卻不自知。

我們總能聽到老一輩對孩子說：你不乖的話，我就去帶弟弟/妹妹，不帶你了。

甚至會聽到親戚朋友對孩子開玩笑說：你看你爸爸媽媽生了弟弟/妹妹,不要你啦。

而孩子本身沒有辦法永遠保持乖，也沒有辦法讓爸爸媽媽不要弟弟妹妹，那他的心理狀態就是始終擔心:哪一天爸爸媽媽會不要我？這種不安全感如果一直刺激著孩子，那孩子的行為反常也一點都不足為奇。

兄友弟恭偶爾有就不錯了，唇齒相依也不代表沒有磕碰

二胎家庭的情況比一個孩子的家庭會更加複雜，不僅是多了一個孩子，還多了照顧孩子的老人或者保姆，大人多了就更有可能出現意見不統一甚至是衝突。

所以，繁雜的家庭成員對待孩子的語言行為和方式，都深深地影響這個孩子呈現出來的狀態。

所以大人需要真正關注並幫助孩子，才能更好的解決二寶家庭的問題。

• TIP1：可以給老大每周一次跟爸爸媽媽獨處的特殊時光。
  
  和父母親的獨處，會讓孩子認為，自己是很特別的，還是被愛、被關注的，不僅可以很大程度緩解孩子焦慮的情緒，也能讓孩子情緒更好，真正被滿足的孩子是更願意商量，並接受建議的。
  
  

• TIP2：可以樹立老大的權威，增強他的自信和責任感，從而也更好地配合大人。
  
  例如在老二想玩老大的玩具的時候，家長可以當著老大的面鄭重地告訴老二：這是哥哥的，你必須經過哥哥同意才可以玩。
  
  或者在周末選擇玩耍地點甚至是吃飯點菜的時候，都更重視老大的意見，讓他感覺到自己被尊重，感覺到自己在家庭中依然很重要。
  
  

著名的心理學家阿德勒說過，每一個人都在追求歸屬感和價值感。

成人和孩子都一樣。

我們第一次當父母，他們第一次當孩子，我們第一次面對二寶家庭，他們也第一次面對兄弟姐妹，我們都需要學習如何解決問題，一起在家庭中獲得更好的歸屬感和價值感，一起幸福，一起成長。