熊孩子電梯裡撒尿,媽媽的做法獲贊千萬:好孩子就是這麼教出來的

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作者:李月亮 | 公號:李月亮(ID:bymooneye)

孩子沒錯,咱不冤枉他。

如果錯了,就大大方方承認。

然後讓他知道錯在哪裡,如何改正。

聰明的父母會懂得如何及時主動地糾正孩子的錯誤,

讓他付出最小的代價,明白最多的道理。

1

陝西一個小區,最近半個月來電梯裡總有尿味。

保潔員查監控錄像後發現,有個十歲左右的男孩獨自進電梯後,在電梯角落裡撒尿。

物業開始找這是誰家的熊孩子。

還沒找到,男孩的媽媽先一步知道了。

她主動加了小區業主群,進門就道歉:

隨後,這位媽媽在群里發了孩子的檢討書:

「我今天在電梯上小便,要對大家說『對不起』。

我做的這是一件不文明的事情,破壞了小區環境,也可能讓電梯壞掉,給大家帶來危險。

我以後要改掉這些壞習慣……

請大家監督我並原諒我。

接下來我要打掃一個月的電梯衛生,作為補償。

說到做到,男孩開始在爸爸的監督下,老老實實在電梯裡拖地、擦廂壁。

業主們當然選擇原諒:雖然男孩之前的行為不太好,但家長的做法非常棒,處理得很妥當。

事情傳上網,千萬網友給男孩媽媽點讚:好孩子就是這麼教出來的!

2

同樣是熊孩子在電梯裡搞事情,如果碰上熊家長會怎樣?

今年三月,河南一個11歲的男孩,在電梯裡用腳蹬電梯門,使電梯門瞬間爆開,電梯主控板彈出牆壁。

萬幸孩子沒有受傷。

而對於「蹬飛電梯」事件,男孩的媽媽不但沒覺得抱歉,還一直袒護兒子,認為是電梯質量不好,物業應該感謝自家孩子試驗出了電梯問題。

但事實上,維修人員說電梯一直都有安檢,是合格的。

今年二月,也有一個男孩在獨自進入電梯後,對著電梯按鍵撒尿,導致電梯線路短路,電梯門打不開,按鍵燈亂閃,電梯燈也都滅了。

男孩在裡面很驚慌,但被救出後卻不承認自己幹了壞事。

奇葩的是,他父母也辯稱「孩子尿不到這麼高。

3

護犢子之心,人皆有之。

現在家家一兩個孩子,心肝寶貝疼著,他打你一巴掌你都覺得打得賞心悅目,犯點小錯又哪裡忍心責怪。

而且孩子本身就代表父母。

承認孩子不好,基本就等於承認自己不好。

所以,每當有熊孩子出現,很多家長都是「事不關己,句句在理。

事若關己,蠻不講理」。

別家孩子蹬壞了電梯,一定是孩子錯了。

自家孩子蹬壞電梯,必須是電梯的錯。

只是大部分人意識不到:你怎麼對待孩子犯的錯,不但顯露你的三觀和水平,更決定著孩子的素質和人生。

同樣是在電梯裡撒了尿,被嚴厲處罰的孩子會反思,內省,從此知道有些事情不能做,然後慢慢褪掉頑劣天性,變成一個文明人。

而被父母袒護「他尿不到那麼高」的孩子,就失去了自省的機會,既不懂撒野要擔責,也不願為自己的錯誤買單,越來越無所顧忌地去侵犯別人,最後必將被重重懲罰。

好孩子都是管出來的,熊孩子都是慣出來的。

4

我有次帶兒子去遊樂場玩,兒子興致勃勃堆了一個很高的積木。

一個三四歲的小女孩過來,故意伸腿一腳給踢散了。

兒子氣哭了,拉住她,讓她道歉。

小女孩竟也很生氣,絲毫沒有道歉的意思。

女孩的媽媽和姥姥很快過來,我簡單說了說情況,本以為她們會讓孩子說句對不起。

沒想到,倆人換了個眼色,開始你一句我一句義正言辭地說:

不可能,我們孩子從來不壞,別人不惹她她從來不惹別人,誰知道積木怎麼倒的呢……XX你是不是沒踢?

我真是哭笑不得。

多大事兒啊,搞得跟我要訛她們一個億一樣。

我也立刻明白小女孩為啥不肯道歉了:姥姥和媽媽這作風,這格局,能培養出來懂事大氣的孩子也怪了。

家風是會遺傳的,什麼樣的姥姥養什麼樣的媽,什麼樣的媽養什麼樣的娃。

這孩子長大後估計也會和她的長輩如出一轍:犯了錯第一時間去掩飾,去找藉口,去敷衍狡辯,以維護毫無意義的面子和虛榮心。

就像我曾經的同事L一樣。

L寫文章總是抄襲,常被讀者投訴。

總編髮現一次罵她一次,罵了不下八次,她還不改,最後領導們一商量,決定讓她走人。

她覺得特委屈,去找總編申冤,言之鑿鑿說自己上次抄襲是因為時間緊,上上次是因為看錯了,還有一次是別人抄她,另外一次不是抄襲是巧合。

總編拿著她說巧合的文章看半天,越看越生氣。

說,三四百字一模一樣,人家比你早發表兩年,這還是巧合?真是好巧。

最後她還是走了。

聽說到了新單位,還是抄。

我覺得也正常。

有些人的是非觀是從小就定了的,要改也難。

他們的父母,多半就和那個踢積木的小女孩媽媽姥姥一樣,狹隘,短見,在孩子犯錯後,第一反應不是承認、改正,而是拚命推脫、遮掩、逃避,唯恐丟了面子,唯恐承擔責任。

於是他們的孩子也就學不會直面錯誤,以及在犯錯後反思、成長、避免再犯。

別人犯錯,吃一塹長一智。

他們犯錯,一步錯步步錯。

5

其實孩子都是看著大人的臉做事的。

她做錯了一件事,如果父母嚴正指出,並告訴她應該怎樣,次數多了她自然就能做對了。

如果父母堅定地說沒錯,她肯定立刻就理直氣壯堅決不改了。

如果父母再替她解圍「孩子還小……」,她就更有理了:「對呀我還是個孩子幹嘛這麼為難我?」

其實正因為孩子小,才不能姑息她犯的錯。

否則大了就教不好了。

李雙江的育兒理念是「不能得罪孩子」「有時候真想打,但不捨得,還沒打,自己眼淚先下來了」。

結果兒子李天一,這個做錯了事總有父母兜底擦屁股的孩子,15歲因為無證駕駛寶馬並打人,被拘留教養一年。

出來後才半年,又因為酒後與人輪姦女孩子,被以強姦罪判刑十年,現在還沒出來,據說幾次想自殺。

李雙江和夢鴿花了那麼多心血培養兒子才藝,鋼琴書法冰球樣樣金獎。

可是他們忘了教孩子是非對錯,沒讓他知道做錯事的後果。

多少家長都是這樣。

總覺得孩子小,什麼都不必承擔,什麼都可以原諒。

的確,孩子還小,莽撞,沒經驗,不明是非,沒輕沒重。

他可以犯錯。

但你必須告訴他這是錯,要改正。

否則他永遠沒正確的是非觀,不知道犯錯的代價。

他現在在電梯裡撒尿,你可以顛倒黑白為他辯解。

將來他燒殺搶掠胡作非為,你再去跟法官說「我們孩子不可能幹這種事……」法官就把他無罪釋放了嗎?

6

美國前總統里根11歲時,有天踢足球踢碎了鄰居家的玻璃,被索賠12.5美元。

這筆錢在當時能買一百多隻雞。

里根嚇死了,垂頭喪氣回家,跟父親坦白交代。

父親說,既然是你的錯,你就自己承擔責任吧。

里根說,可是我沒錢賠人家啊。

父親說,錢我可以借你,但一年之後你必須還我。

里根於是拿父親的錢還了鄰居,然後開始辛苦打工賺錢,一分一分攢了半年,終於還上了父親的12.5美元。

他在晚年的回憶錄里提到這件事,說:父親讓我明白了,人要為自己的錯誤負責。

——人要為自己的錯誤負責。

道理很簡單,但你不教,孩子很可能就不懂。

很多孩子,就是因為父母的過度保護,天然地覺得「我犯了錯也不會受罰」「我爸媽會幫我搞定一切」,所以自私,霸道,沒有公德心,做事不計後果,不懂為他人著想……

其實這都是病。

無原則護犢子,就等於孩子生病了你不管,然後他病越來越重,最後你就治不了了。

當社會來替你管教你的孩子,代價可能就是你無法想像的了。

我爸說他小時候欺負了別家孩子,被別人家長找上門,爺爺肯定要當場揍他的。

因為爺爺說「你惹禍了,總得挨揍。

我要不揍,別人就會揍。

我揍你有分寸,別人揍就沒準了,人家下狠手你不得受著?」

這才是真愛吧。

其實所有孩子天生都是無知而粗野的,誰家的孩子都難免犯錯。

而犯錯就要「挨打」。

自己家長不打,別人就要來打。

現在不輕輕打,將來就被重重打。

所以,當你的孩子做錯了什麼,千萬別狹隘地考慮面子、衡量利益,包庇問題。

別只看到眼前一寸,覺得給孩子爭理了,他開心了,你的面子和利益也保住了,就大獲全勝。

要想想,明天呢,十年後呢。

孩子學不會正確的道理,不遵守必要的行為規範。

世界會怎樣對他?

死不認錯的人,最後很可能會死於死不認錯。

7

古人說君子聞過則喜,這不太容易做到,但起碼我們可以謙虛、坦率、平靜地面對過失,明朗、高效、正向地解決問題。

孩子沒錯,咱不冤枉他。

如果錯了,就大大方方承認。

然後讓他知道錯在哪裡,如何改正。

聰明的父母會懂得「自己打孩子」:及時主動地糾正他的錯誤,讓他付出最小的代價,明白最多的道理。

像開頭那個讓孩子打掃電梯的媽媽一樣,該認的認,該教的教,該做的做。

這樣,孩子有成長,家長有面子。

父母是孩子最重要的老師。

父母明事理,孩子得益一生。

父母糊塗蛋,孩子受害無窮。

• END •

作者:李月亮,高人氣專欄作家,新女性主義者,紮實寫字的手藝人。

解讀情感,透視人性,以理性和智慧陪萬千女性成長。

新書《婚戀心理學:愛過你不如愛著你》熱賣中。

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