孩子總讓你情緒失控？那是因為你沒有領悟到這四個字

一、

上個月，我約閨蜜一起去商場逛街，想給孩子們買些新年的衣服。

閨蜜為了方便試穿就把只有五六歲的女兒帶著一起。

小傢伙開始還算聽話，乖乖的牽著媽媽的手跟著，看到好看的衣服讓她試也很配合。

可是漸漸地，小傢伙狀態有了變化，開始有些不開心，嘟囔著想回家。

以為她累了，便帶著她去肯德基休息，吃了個甜筒，小傢伙情緒明顯好了很多。

閨蜜見女兒休息的差不多了就張羅著繼續逛。

小傢伙就立刻表示不願意，見拗不過媽媽便開始哭鬧，就是不願意再逛下去。

閨蜜久勸久哄都不見效果就有些不耐煩了，開始「教訓」女兒：「是給你買漂亮衣服，你還左右不願意」？「平時你和小朋友玩幾個小時都不見你喊累，這才逛了多會你就要回家」……

可是小傢伙明顯並不吃這一套，只是不停的哭。

見此情形，我一邊蹲下來給小傢伙擦眼淚，一邊讓閨蜜也蹲下來。

待她也蹲下來，我問她：「看看你周圍，你看到了什麼？」她環顧一下後不假思索的回答我：「人啊」。

「那你看得到大部分人的臉嗎？」。

她愣了一下，又看了看：「平視只能看到腿，仰頭才能看到臉。

」說完她恍然大悟，主動將女兒抱起來走，孩子情緒和心情得到了有效的安撫又恢復了笑容。

很多時候，身為家長的我們總是一副高高在上的樣子，認為自己對孩子已經很寬容了，為什麼孩子還是那麼任性。

殊不知，正是你的高高在上，造成了你和孩子之間的心理隔閡。

二、

心理學上有一個概念，叫做「心理事實」，所謂心理事實，和客觀事實是相對的。

我們從小都被教導要「實事求是」，尊重事實。

但所謂的事實，其實並不那麼「單純」，它包括客觀事實和心理事實。

舉個例子：我們發微信給對方，但對方遲遲沒回——這是客觀事實。

「可能是我哪裡做得不好，他不喜歡我了，不願意和我做朋友了」——有人就會產生這樣的心理事實。

「估計他正在忙，暫時顧不上回復我」——這又是一種心理事實。

再舉個例子：在街上看到年輕女人開豪車。

在一些人眼裡：這個女人不是富二代就是被包養的。

在另一些人眼裡：這個女人一定很能幹，好想知道她是怎麼做到的。

同一個客觀事實，在不同人的眼中，就會呈現出不同的心理事實。

就像我們常說的：有一千個讀者，就會有一千個哈姆雷特。

但在生活中，很多人忽略了這一點。

他們覺得，事實只有一個，自己看到的就是真正的事實，別人眼中的事實應該和自己看到的是一樣的。

甚至，我們都沒有意識到，還有心理事實這回事：

我是這麼想的，別人也應該這麼想——因為事情本來就是這樣的嘛！

你不這麼想，那就是你錯了！我才是正確的——因為我的看法代表了事實！

可以說，我們的痛苦、憤怒、糾纏、委屈，我們和他人的矛盾衝突，絕大多數來源於此——把自己的心理事實等同於客觀事實。

而沒有意識到，同一件事，不同的人有不同的心理事實。

文章開頭的故事裡，閨蜜的心理事實是：新衣服還沒有買好，應該繼續逛啊！才走了這麼一會兒，怎麼可能會累呢？媽媽覺得，這麼淺顯的事實，這還用說嗎？女兒怎麼可能不明白呢？

可孩子的心理事實卻是：我個子矮，在商場裡只能看見人們的腳，一點都不好玩，我不想再走了，我要回家。

你瞧，媽媽和孩子眼中的事實相差了十萬八千里，難怪孩子會感到委屈、憤怒，媽媽會情緒崩潰呢！雙方都認為：你明明知道該怎麼做（因為我就是這麼想的），你怎麼就不做呢？

三、

還記得我們小時候都聽過的一句話嗎？

我們到媽媽那裡尋求安慰：「媽媽，我腰疼。

」媽媽一句話就把我們打發了：「小孩子哪有腰啊！」可是，我們就是感覺到腰疼啊，對我們來說，這就是真真切切的「事實」。

對媽媽們來說，小孩子有什麼腰，當然也不會腰疼，這是她們認為的「事實」。

兩軍對壘，自然是小孩子的「事實」敗下陣來，我們閉上嘴，封閉住自己的感受，也壓抑住自己的委屈。

這樣的事，在我們和孩子相處中實在太多太多了。

因為認定我的心理事實=客觀事實，是正確且唯一的事實，所以，我們總是按照自己的意志去要求孩子。

孩子做不到，那就認定是孩子出了問題。

比如磨蹭，

大人已經火急火燎的了，孩子卻磨磨蹭蹭，不慌不忙。

快點快點，我都這麼著急了，你還磨磨蹭蹭的，故意和我作對 /一點都不體諒我——這是大人的心理事實。

大人幹嘛總是那麼著急，我還想再玩一會兒 /時間？我沒概念——這是孩子的心理事實。

怎麼處理兩個不兼容的心理事實？

——吼

比如寫作業

寫作業就應該認真專注，最好全部做對，最好主動要求多做些練習題——大人的心理事實。

我不會寫／寫錯一點媽媽就要吼我，寫作業讓我感到恐懼，我想玩會兒橡皮，想點好玩的事——這是孩子的心理事實。

怎麼讓孩子表現得符合我們的心理事實？——盯，吼，還有打。

不僅如此，更重要的是，不同的心理事實會導致我們做出不同的回應，而不同的回應真的會讓我們得到和心理事實相配的結果——這就是吸引力法則。

四、

這幾年，總是有孩子跳樓自殺的新聞。

悲劇發生後，父母失聲痛哭，追悔莫及。

他們覺得：自己是愛孩子的啊，對孩子嚴格是為了孩子好啊，孩子怎麼就不明白呢？

但是，在孩子那裡，他感受到的卻是：動輒被打罵、被羞辱。

孩子的心理事實是：爸爸媽媽不愛我，我一無是處，給他們丟臉了，他們後悔生了我這個孩子。

我是沒有價值的，不如去死……

如果這些父母能早點意識到孩子的想法，也許會避免很多悲劇的發生。

那麼，我們該怎樣做呢？

1、不要隨意給孩子「下定義」

很多家長都喜歡給孩子下定義：熊孩子、惹事精、搗蛋鬼……

然而家長不知道的是，你下定義就是在批判孩子，就是在以家長的位置和高度俯視孩子。

你隨意對孩子的行為下定義，孩子只能默默承受，

這件事的本身就缺乏了換位思考的精神，是不平等的。

所以父母要杜絕自己的這種習慣，不隨意給孩子下定義。

2. 通過學習，了解孩子

每個人都是依據他所認為的事實發出行為的。

你認為大家都愛你，你自然會回饋善意。

你認為大家都討厭你，你自然會進行防禦和攻擊。

孩子也一樣。

所以，當孩子的行為讓你感到抓狂、崩潰的時候，冷靜一下，問問自己這幾個問題：

孩子的行為背後，表達了他怎樣的心理事實？

他為什麼會產生這樣的心理事實？

他的心理事實和我的心理事實有什麼不同？

我該怎樣做，才能讓我們雙方的心理事實更加趨於客觀、更加一致？

當你想清楚了這幾個問題，解決方法也許就呼之欲出了。

當然，能想清楚這些問題，靠的還是學習，不斷反省，提升認知。

3. 儘量做到這八個字：覺察，表達，聆聽，溝通

覺察自己和孩子的心理事實，表達自己的感受，聆聽孩子的感受，溝通彼此的感受，使我們對問題的看法更全面、更真實。

在事實層面，人與人的看法和行為可能相差甚遠，每個人認定的事實都不同，但在感受層面，我們每個人都是相通的，它是我們彼此理解的紐帶。

我們很少覺察自己的內心，不太習慣於表達感受，也不擅長聆聽對方行為背後的聲音，即使已經身為父母——在這一點上，孩子是我們的天使，他在提醒我們，需要補上這一課。