因為溺愛，老大吸毒坐牢，老二啃老，老三成天麻將度日

去年回老家，見到一位遠親，她三個孩子，老大因吸毒坐牢；老二靠經常打罵老婆，卻靠老婆工作餬口養家，兩個孩子還主要靠奶奶（這位遠親）撫養；老三是個女孩，待業在家，無所事事每天靠打麻將度日……而鄰居們一說起這位遠親，都說這苦果是她自己種下的，因為她是當地有名的「慣」孩子，護孩子。

所以諸多感慨寫下了下面的文字。

分享給各位家長。

溺愛不是愛，而是害

我們從小聽過一個故事：有一個男孩，父母特別寵愛他，要什麼給什麼。

有一次，他偷了隔壁鄰居的雞，父母就去鄰居家賠禮道歉，回來後也沒說男孩什麼。

再長大一點，他和別人打架，把人打傷了，父母還是去賠禮道歉，回來後仍沒說男孩；最後，他殺了人，父母沒法去賠償了，因為這次要償命了。

上斷頭台那一刻，他叫來媽媽，媽媽哭著湊過去，他竟然一口把他媽媽的耳朵咬了下來別人都說：你這個不孝子，活該被殺，你父母多好啊，為你做了那麼多，你不僅不報答，還這樣對待父母。

他最後仰天長嘆：就因為我在第一次偷雞時，他們沒有告訴我什麼可以做什麼不可以做，才會導致我現在的下場。

這個故事就告訴我們，溺愛真的不是愛，而是一種「害」。

記得去年有一篇新聞說的一個大學生啃老7年最後被父母告上法庭。

網絡上很多人罵這位大學生白學了這麼多年，但其實從新聞里反觀這位父母從小的教育方式：對兒子百般疼愛，衣來伸手，飯來張口。

兒子小學當班長，聽說學習任務重，這位媽媽還專程到學校找班主任要求不讓兒子當班長。

就算是兒子考上了大學，住校不滿一個月，就因為兒子在宿舍跟同學相處不好，又讓兒子接回家住。

大學畢業，工作難找，父親又幫兒子安排到同學的公司……

這對父母確實是含辛茹苦一步步把孩子送上啃老這條路。

從來沒讓兒子學會獨立和擔當，又怎麼可能因為他長大了，就要求他去獨立去承擔責任呢？這個兒子他的心理年齡根本還沒有分化，還處在幼齡期，即：你的就是我的，我的也是我的，所以未來我的任何一切你都得負責。

突然你要讓他從母體剝離開來，讓他去承擔自己去結婚買房生子的責任，那簡直就是要命的。

就像一種寄生物，離開宿主就沒有辦法生存，所以最後他才會在法院執行階段吼叫父母：「你們就是想逼死我，我讓你們斷子絕孫。

」

做父母的得適當「懶」一點。

很多父母含辛茹苦把孩子培養成人，孩子最後變成白眼狼翻臉不認人，然後父母哭訴：「從小沒讓你拿過一針一線，洗過一次碗，從來沒有讓你吃過一點苦，辛苦苦苦送你讀大學，最後你怎麼能這麼對我們呢？」問題就在於你沒讓他拿一針一線，沒讓他洗一次碗，沒有吃過一丁點苦，所以才會造成他生活不獨立，沒有界限，沒有責任感和任何的擔當，人際關係一塌糊塗，搞不清楚自己要什麼。

這樣的人進入到社會根本無法立足。

所以，有時候，做父母的是得適當「懶」一點，這個懶，就是父母不要事事都包辦，要給孩子學習和獨立的機會，讓他學會承擔一定的責任。

不然你就很容易養成一個白眼狼。

愛無上限，行為有界限

我們常常說教育孩子，幫他建立健全的人格比其他成績什麼的都重要，一切都是建立在給予孩子足夠的愛和關注的基礎之上。

而意思是說：愛可以無上限，可是行為是有界限的。

比如孩子偷了鄰居的雞，你可以告訴孩子：你做錯了事媽媽仍然愛你，但是媽媽得告訴你，別人的東西沒有經過本人的同意是不可以拿的，這個概念在孩子開始學會說你、我、他（物權敏感期）的時候就要慢慢灌輸給孩子了。

同時，父母也要教會孩子自己去承擔這種行為的責任和後果。

你可以帶著孩子去給鄰居道歉，可以對孩子施加一些懲罰，比如要求他做家務來掙夠賠償雞的費用，比如禁止玩某種他酷愛的遊戲，像國外常常有有禁足期限……而不是你去替孩子承擔這種後果，直接把孩子護在背後，自己去道歉。

最好的方式當然是帶著孩子一起去道歉，父母表達的歉意是在這一件事上沒有教育好孩子，孩子則需要知道這個行為以後是不允許發生的，是要承擔後果的。

你不是在愛孩子，你只是在補償你兒時的自己

很多媽媽說，我太愛我的孩子了，恨不能什麼都替他做了，看到別人有的他沒有，他那眼巴巴的眼神我就受不了，什麼都給他買；他想玩的，只要他一哭我就讓他玩；我們小時候沒有的，現在我都得讓他有，我不能讓他受一丁點委屈……其實，這些都不是愛，而是父母們把自己兒時所缺乏的某部分全都投射給了孩子。

比如，一個事事包辦的媽媽可能常常處在焦慮和恐懼中，而她又會下意識把這種焦慮和恐懼傳遞給孩子，不希望孩子出現一丁點的意外，所以事事包辦。

再比如一個小時候受過很多窮的父親，富裕後，就會盡所能在物質上補償孩子，讓孩子不能像自己以前那樣受苦。

可是常常物極必反，孩子最後會變得一點苦都受不得，沒有苦哪來的樂？孩子就會出現追求各種刺激，如暴力，網癮，毒癮等等，這種故事在湖南台的《變形記》里其實有過很多真實的體現。

而父親的這種愛其實也不是真的愛，而是在補償他小時候缺失的愛和對物質的渴望。

所以，在這裡，需要學習和改變的主要是家長，只有家長不再把這種「愛」投射給孩子了，學會自愛，同時開始真正開始關心孩子，走進孩子的內心與其產生聯結時，孩子也才會真的改變。

要想不把孩子養育成白眼狼，還是從改變自己開始吧，跟著孩子一起成長。

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