為什麼你越吼，孩子越差勁？這麼做，比你吼一千句管用

孩 子在成長的過程中，總會犯這樣那樣的問題，身為家長的我們總是害怕孩子變成我們不喜歡的樣子，所以會急著插手去指責孩子的錯誤，反而錯過了讓孩子自我認知的最佳時機。

當媽後，媽媽除了上班工作，還肩負起了養育孩子的重任，臨睡前，5歲的兒子嚷著要玩躲貓貓，她就陪著玩了一會。

可是玩完了準備睡覺，怎麼哄都不睡。

一會要尿尿，一會又要喝水，躺在床上折騰著，手舞足蹈。

任她各種哄睡絕技都輪番用了一遍，兒子就是安靜不下來。

想想第二天還有一個重要的月度匯報會，一著急，她就吼了孩子：

「再不睡，不要你了！」

這一吼還真管用，兒子立馬安靜了下來，側過身子。

娘倆背對背，誰都不再說話。

早上出門的時候，她想抱一下孩子，只見孩子躲到姥姥身後叫嚷著：「壞媽媽，我不要看到你！」

「我辛辛苦苦養大的兒子，自己還說不得了，你說他怎麼跟我記仇？」

其實，你這麼一吼，孩子才是最受委屈的！

吼叫的危害，最明顯的就是損害親子關係。

孩子會因為父母的吼叫產生逆反心理，變得更加叛逆；即使暫時妥協，也是出於恐懼，而不是真正意識到問題所在。

而父母會因為孩子不聽話，教育方式變得更加極端，陷入惡性循環。

吼叫還有個容易被忽視的危害：影響孩子與同齡人建立正常的社交關係。

父母經常吼叫，孩子的攻擊性就會更強，習慣用激烈的衝突，而不是合作來解決問題。

小時候被吼叫積累的負面情緒，對孩子整個青春期都有影響。

你可能有這樣的體會：本來想耐心勸導孩子，但有時就是沒有控制住，變成了吼叫。

為啥？其實很多情況下，孩子只是導火索，吼叫的根本原因，是家長的負面情緒。

比如，加班回到家，本來看到各種家務就非常煩躁。

如果恰好發現孩子不聽話，自己就更容易被激怒。

所以，學會控制情緒，是避免吼叫的根本方法。

越是壓力大的時候，越要注意對孩子的態度。

在孩子犯錯惹自己生氣時，父母要怎麼辦呢？

➀自問。

問自己到底為什麼生氣，究竟是孩子做錯了，還是自己壓力太大狀態不好。

➁ 平靜。

在爆發之前，主動離開孩子，洗把臉、在另一間屋子獨自呆3分鐘，等憤怒情緒平靜下來。

➂溝通。

幫孩子確立行為邊界，明確告訴他什麼可以做、什麼不可以。

比如，「不要玩沙子」就比「要聽話」更容易明白。

➃選擇。

給孩子更多的自主權。

比如，孩子不好好吃飯，可能只是不喜歡某一樣食物。

如果事先問他「晚上想吃什麼呢」，就可能得到一個答案，避免吃飯時的吵鬧。

➄結果。

讓孩子知道做錯事的後果，學會為自己的行為負責，家庭的規則才能建立。

➅連接。

不管多忙都必須抽時間和孩子交流。

讓孩子感受到他被重視、被關心，就更願意好好聽話。

如果孩子真犯了錯，怎麼批評才正確呢？

首先，要就事論事，不能「翻舊帳」和「貼標籤」，可以對孩子說「這件事你做得不對」，但不能指責他「就是懶、饞、不乖」。

然後，要讓孩子知道，這件事為什麼是錯的，不要吝惜時間講道理和原則。

當孩子在公共場合犯錯時，當場教育和批評都不是好方法。

最好帶他馬上離開，等雙方情緒平靜下來後，慢慢給孩子「復盤」。

如果不小心吼了孩子，一定要真誠地道歉。

道歉時要避免推卸過錯，比如「我吼了你，都是因為你不聽話」。

而且，要為自己的行為承擔後果，拿出補救措施，可以說「對不起我吼了你，是我的不對。

為了補償，周末帶你去公園玩好不好」。

一次真誠的道歉，比簡單一件玩具有力量得多。

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