你再頂嘴！那媽媽就給你個贊好了

作者簡介：

Frieda 心理諮詢師，主要研究方向 ：心理理論與精神分析

準備好晚餐，一臉溫柔地對孩子說：「寶貝，去洗手」，她抬起萌萌噠的小臉，接著說「為什麼，我才不要！」我微笑解釋「洗手就可以吃飯了」，她又來了一問「我不要洗手！」我耐著性子解釋「吃飯前洗乾淨手，才不會生病。

」接著她來了句「你看，我的手很乾凈呀，幹嘛還讓我洗手！」還伸出小手給我看。

看著她滿臉認真的表情和斑斑污跡的手，簡直又生氣又好笑。

當你的孩子開始頂嘴或信口開河地反駁你，任你苦口婆心地講道理他就是不聽時，你的反應如何？雖然你知道，應該保持冷靜，可是不是忍不住......

▽

「逆天了，竟然這樣給我說話！」

▽

「我累死累活，為你付出這麼多，

怎麼就不能聽我一句呢！」

▽

「孩子這麼小就開始頂嘴，

長大了會怎麼樣？」

對於很多爸爸媽媽來說，頂嘴是「叛逆、反抗、不聽話」的代名詞。

一個媽媽曾控訴：「我家孩子總是故意頂嘴，好好說話不聽，每次都等我發脾氣了，他才乖乖去做。

」「不好好聽我說話就罷了，還要BlaBla頂回來，那態度實在讓人火大！」

對孩子來說，頂嘴可能只是表達內心的真實想法，「我就是不想按照你說的做」，也可能是對爸爸媽媽的保護或管理感到不滿，甚至是為了測試爸爸媽媽的承受底線。

雖然大多數情況下，不停頂嘴的孩子讓人生氣，但如果頂嘴能夠促進孩子更好的發展，你還會發火嗎？

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今天，我們就來「歌頌」一下頂嘴行為

頂嘴，好在哪裡

專家們一致認為，頂嘴這種行為對孩子來說實際上是健康的。

維吉尼亞大學心理學家約瑟夫·艾倫（Joseph P. Allen）說：「我們通常會告訴家長，應該把頂嘴看做一個關鍵的訓練機會，而不是擔憂、困擾的陋習。

」

為什麼讓父母極度厭惡、壓制的行為，心理學家卻說出這樣的話？

1.這是一種拒絕行為

很多人有這樣的困擾——不懂得如何拒絕別人。

一個朋友發生過這樣一件事，寒冬臘月，得了重感冒，身體精神狀態都很差。

可偏偏這個時候好友出國，家裡的寵物拜託他照料。

雖然內心並不情願，但不知如何拒絕，出於情誼，他還是勉強答應了。

結果如何？每天晚上凜冽寒風，還要牽著狗狗去「散步」，最終狗毛過敏，身體狀況惡化......看著他在辦公室咳了大半個月，也是可憐......

「不會拒絕」是我們一個常見困擾。

而頂嘴正是在通過表明立場來說「不」，我們卻要阻止它的發生，最終成為「不會拒絕」的奴隸。

就像小時候我們要求孩子「聽話」，大了又要求他「敢於創新」，這是多麼可笑的事情？

為什麼要提倡說「不」？臨床心理學家Kelly M. Flanagan解釋說

「不能說『不』，意味著無法設定個人界限

（我和別人的邊界），

這是人類痛苦最常見的原因之一。

」

想像自己的孩子長大後完全按照別人的要求做，

－ 不敢向權威者反抗，會是怎樣？

－ 學校有人欺負他，不敢表達怎麼辦？

－ 要是在任何情況下，他都不敢說出自己的真實想法怎麼辦？

－ 要是朋友教他壞行為（抽菸，打架），他不懂拒絕又該怎麼辦？

所以，當我們不會拒絕的時候，我們會答應親朋好友的各種要求，無限的壓縮自己的需求，最終變得精疲力竭。

當我們不會拒絕的時候，即使成年了，家長還會幹涉我的每一個決定，擇校、擇業、擇偶，甚至還要插手我孩子的教育。

當我們不會拒絕的時候，我們可能會接手同事丟給你的各種瑣事......

當然，孩子說「不」，並不意味著他是對的。

但是孩子需要敢於說出「不」的勇氣，他們需要學習如何拒絕，只是現在尚未獲得合適的方式，這是可以不斷調整的，需要你和孩子的共同努力。

2.這是個人意志的表現

作為家長，我們希望在孩子面前樹立權威，然而當2歲孩子對你說「不！」，9歲孩子說「為什麼要我做？」，或者14歲孩子說「這不公平！」時，會不自覺讓我們懷疑自己作為家長的能力和權威。

孩子雖小，但他也是個獨立的人，從小就有表現和展示自己的慾望。

成長過程中，他們會慢慢擴大對自己生活的控制，有了喜歡的衣服、動畫片、朋友，有了自己的判斷力、時間安排，而不是還像小的時候那樣，等待接受家長的管教。

作為爸爸媽媽，我們認為自己具有最起碼的「權利」，我們有責任管理我們的孩子。

部分原因是因為這是我們曾經成長過程中形成的模式（例如「小時候，媽媽就是這樣對我的」）；部分是因為「聽話」的孩子會方便很多，不用多費口舌，更不用不停指正。

但事實是，孩子不只是孩子，他終會成熟。

他總會以自己的方式走入社會，這個過程不是到了18歲那一天開始的，是從小到大的功課。

孩子從小就通過各種方式「教給」我們這個「課程」——「這是我的生活，不是你的」。

不幸的是，我們總是在孩子小的時候極力「管」他，在他即將成年的時候卻一下子要求他獨立。

所以，即使孩子很小，我們也要提醒自己撫養的是「未來的」成年人。

所以下次聽到自己說「你怎麼敢這樣跟我說話？」或者「你應該按照我的方法做」時，想想這句話傳達的信息，是不是又在控制孩子了。

當然這是一個過程，需要時間。

支持、理解性的指導有利於孩子獨立性發展，也能保持家長在孩子眼中的權威形象。

3.這是孩子的談判行為

兒童心理研究者約瑟夫·艾倫在接受NPR採訪時說：「我們發現，一個青少年將與父母處理這種不同意見的經驗用於處理同齡人間的矛盾。

」從最初簡單的說「不」、「反駁」，到提出「反對意見」、「不同觀點」，孩子逐漸解鎖的是談判、溝通技巧，這意味著什麼？孩子在日後生活和工作中更不容易被洗腦或觀點被埋沒，他是敢於跟人談判、堅守立場的，他總會站出來說出自己的聲音。

當你讓孩子晚飯後洗碗，他頂嘴「為什麼要讓我做，我還有別的事情要做。

」這就是在跟你談判，通過近一步「聊」，最終可能選擇在8點鐘洗碗，而不是一吃完就洗。

在洗碗時間上的較量自然會應用到今後的各種談判中。

在職場身經百戰的你，自然知曉談判對於工作或解決問題的重要性。

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孩子頂嘴是好事，那就放任他頂嘴？

當

然

不

是

！！！

要讓孩子成長為健康、獨立的人，他們需要敢於說「不」、敢於表達自己想法和不同觀點。

但如果孩子頂嘴的方式令人反感，比如用輕蔑的語氣說「我就不」，這是孩子的故意挑釁。

作為家長，我們要處理的是孩子的表達方式，而不是她的頂嘴行為。

自由作家Nia Gonzalez的做法是，不響應孩子的挑釁，而是冷靜下來，然後跟孩子解釋說，「你可以告訴我你的想法，而不是通過這種粗魯或蠻不講理的方式，媽媽也是講道理的人」。

孩子面前保持權威，並沒有錯，我們要做的是如何在不控制孩子的前提下保持權威。

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發脾氣應對？顯然不是好的方法

我們可以做個這樣的試驗：

-下次當孩子再用惡劣的語氣頂嘴時，嘗試這樣說：「你能換個說法來表明你的意思嗎？」

-再想讓孩子幫你完成一件雜事時，可以保留孩子選擇何時或如何去做的權利，例如：「我想今天中午前，讓你幫我打掃一下房間，你想什麼時間做？需要我提醒你嗎？」

所以下一次孩子挑戰你的權威時，告訴自己「這是他在鍛鍊各種技能」，保證你不會火氣沖天，反而倍感欣慰。

（看著孩子氣鼓鼓頂嘴時，記得不要笑場）