這四種溝通模式破壞親子關係

導語：現在大多數的八零後爸爸媽媽不懂得怎麼跟寶寶溝通，在親子溝通中，常常存在著一些問題，要警惕哪些溝通模式破壞親子關係。

隨早教小編共同總結吧~~~

指責埋怨型溝通

「啊呀!你看你又把衣服弄髒了!成天跟在你後面洗衣服，我是你的傭人啦!」

「你玩不夠啊!作業又不做，我看你哪天才能成人噢!」

「你看你桌子亂的，就不能收拾收拾!」……

這些語句體現出一個共同特徵——指責和埋怨。

指責埋怨型溝通往往使家庭中形成「家庭相互指責黑三角」：

在這樣一個「黑三角」中，每個人都有可能有一個較為固定的指責對象，家庭問題往往在相互指責和埋怨中不了了之、不歡而散，問題最終並未真正解決，成為一個未了結事件遺留下來。

雨天背稻草，越背越重。

家庭未了結事件越多，家庭生活越是沉悶或緊張，危機四伏。

這是一種很具破壞功能的家庭溝通模式，被指責者要不逆來順受，要不一味逆反、攻擊性強，對子女人格的成長極為不利。

遷就討好型溝通

「啊呀!媽媽不知道這個菜你不喜歡吃，將就著少吃點。

你想吃什麼?我明天就去買。

」

「怎麼，我給你買的這個圓規是小學生用的?對不起，我明天再去重買。

」……

愛孩子是要將孩子作為一個能承擔自己責任的獨立的人來愛，而不是遷就和討好孩子。

遷就討好型溝通的家庭，表面一團和氣，但缺乏一種家庭成員之間真摯的愛，而且會養成一個人依賴而又固執、軟弱而又任性等不良人格特點。

另外，這種溝通同樣也不是真正解決問題的溝通，是通過迴避問題來「解決」問題，也是一種缺乏建設性功能的溝通。

孩子在這種遷就討好型溝通模式中，更容易形成的是任性，只要父母遷就自己，自己卻很少遷就父母。

但是，這種溝通所造成的孩子的任性卻主要表現為眼前的、家庭內部的，孩子在家庭以外往往是一個遷就型的人;孩子成人後，很可能又不自覺地組建起一個遷就討好型的小家庭，在一種缺乏真摯愛情的家庭情感氛圍中生活。

打岔囉唆型溝通

孩子：「媽媽，今天校運動會上，我們班得了年級第一名，真開心!」

母親：「哎喲，你看你這身汗，臉上髒的，快去洗洗，穿上衣服，別著涼!」……

說得很熱鬧，但各說各的，沒有互動，兩個自言自語的人。

「媽媽。

明天我們春遊，老師說每人要交5元錢。

」

「又要交錢了?從你上學到現在，我們在你身上花了多少錢了。

我們那個時候春遊，就帶上一瓶白開水、兩塊燒餅，自己走到郊外，根本不要買票。

你看看現在，一個月光水電費就是好幾十，春遊要交錢，你肯定還要帶點零用錢，錢不好掙噢……」

一句話，引出那麼多的話和事。

囉唆的人最大的特點是，聽到別人的一句話，立即進入自己的個人世界，看是在處理別人的事，實際上是在處理自己紛亂的情緒。

打岔囉唆型溝通主要表現在母親以及一些過於瑣碎的父親身上，一般情況下，這樣的父母不太關心別人真正的情感，自己被許多意義不大的瑣事纏繞，給孩子最大的感覺是嘮叨、煩人。

這種溝而不通的表現是表面上雙方都在說話，而且可能持續較長時間，但信息根本沒有交流，像兩架同時開放的收音機，各自在堅持不懈地播放著各自的聲音，根本沒有聽眾和反饋;另一種情況就是，一方(往往是家長)在喋喋不休，另一方(往往是孩子)則陷入煩躁，焦慮，盼望著這種嘮叨早點結束，家長說了什麼根本沒有聽進去。

這種毫無效能的溝通，不但解決不了問題，而且會造成孩子出現青春期問題，出現逆反和牴觸，值得注意的是，這時孩子牴觸的是家長的嘮叨，而不是家長所說的內容。

這時家長千萬要明白，是您的嘮叨使孩子在拒絕您說的可能是非常有道理也非常重要的話。

超理智型溝通

「媽媽，我要買活動鉛筆。

」「為什麼要買?」「原來那個壞了。

」「剛剛買的怎麼就壞了?你怎麼這麼不愛惜東西?」……「好了，下次可不准再搞壞了，小孩子要知道愛惜物品。

」……

超理智型溝通有兩大特點：一是夫妻對孩子，夫妻之間往往並不是「超理智」：一是父母「教育」意識、「規範」意識過強、戴著過濾鏡看孩子，孩子的一切成就、優點都被過濾掉，剩下的只有缺點和危險，父母在任何時候都不忘了敲打、警示、規範孩子。

這是一種嚴重缺少孩子感情的溝通，特別容易產生親子感情障礙。

對孩子的影響有時會看到不少眼前的「良好」效果，但從長遠來說，對孩子人格的成長是非常不利的，親子矛盾往往在孩子進入青春期後爆發出來。

一些孩子在整個中小學期間都可能是一個十分規矩的「好學生」，但在進入社會的關口或以後，可能出現種種適應障礙。

而刻板、缺少熱情、固執、偏執、社交不良等等，也往往會成為在超理智型家庭溝通下長大的孩子的人格特點。

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