測測你的家庭環境，是否能夠培養出心理健康的孩子？

如果說孩子是一顆小樹苗兒，那麼TA賴以生存的土壤就是家庭，家庭的環境決定土壤的質量，土壤質量決定孩子的成長質量與高度。

幾乎所有來求助於心理諮詢的人，最後我們都能找到困擾TA的核心問題與TA成長的家庭環境間的密切聯繫。

小粉，13歲，我們初次見面是在一個春日午後，第一感覺這是個粉嘟嘟的「大號嬰兒」，身材和臉蛋都胖乎乎的，皮膚白白嫩嫩，連某個瞬間的神態都會讓人恍惚是在面對一個嬰兒。

但與這種感覺完全相反的是，小粉在與人交流時顯得特別有禮節，臉上一直保持著禮貌性的微笑，也會非常有禮貌地與我對視，禮貌性地點頭回應：「嗯嗯，還好，還好······」，儼然一位成熟有教養的女士。

小粉告訴我，自從進入初中以後，自己就不斷「生病」，不是頭痛就是肚子痛或者胸痛，看了很多次醫生，做了所有檢查，半年下來也沒有確切的結果，後來有位醫生建議看看是否是心理原因，所以來約了我的諮詢。

我問小粉，她的那些竄來竄去的疼痛就像什麼？她說就像是追命的繩索，鞭打她、勒緊她！我又問，為什麼要鞭打、勒緊？她說因為生命隨時都會消失，要加緊步伐才會不留遺憾。

我追問，為什麼生命會隨時會消失？她說因為她本來就不該來到這個世界上。

我繼續追問為什麼？她說因為爸爸媽媽從來都不希望她存在······

後來我終於明白，在小粉還未出生時，父母的婚姻就亮了紅燈，爸爸出了軌，媽媽對前夫的憤怒和怨恨無處安放，就會時不時宣洩在小粉身上，打罵很經常，而且會經常對小粉說：當初要不是因為有了你，我才不會嫁給你爸爸這樣的男人！當初本來已經說好要去打胎的，就是因為你爸爸求著我，才結婚生下了你······而那個媽媽口中當初救下她一命的爸爸，除了留給小粉和媽媽一樣的怨恨之外，什麼也沒給小粉留下。

對小粉來說，爸爸，無論是角色還是位置都是缺失的。

媽媽雖然一直在身邊，但對小粉來說，就像是一顆定時炸彈，不定哪天就爆炸了。

小粉一直很害怕媽媽不要她，所以她拚命做一個可愛的孩子，她學會掩藏悲傷，學會微笑，學會開朗，學會善解人意，學會大度······但實際上，小粉沒有一刻不是緊張害怕的，甚至連做夢都經常被媽媽拋棄！

上初中後，新的環境和學習壓力成了壓倒小粉的最後一根稻草，所有被壓抑的緊張、恐懼、焦慮，都以持續的身體疼痛爆發出來，大聲吶喊······

當然，小粉是一個相對極端的案例。

對於所有人來說，家，不僅是避風港、棲息地，還是一個人的人格塑造地，我們對外界、對自我、對他人、對關係等等的感知和認識，都是從這裡開始的，也是在這裡「定型」的。

如果將剛出生的嬰兒比喻成白紙，成人比喻成一幅畫，那麼這張畫的基調（最核心的部分），是在家庭里完成的，而且，這基調一旦形成，會在短期內迅速固定（精神分析理論認為，嬰兒早在4個月月齡時，其核心特質就已經形成），之後要再調整和改變這些核心部分，都將花費成倍的時間和精力，而且很可能要藉助專業心理諮詢師或心理醫生的幫助。

家庭養育的核心任務除了保證孩子身體的健康發育之外，也要保證心理的健康發展，保護孩子的天賦特質，幫助孩子順利度過每一個發展階段的關鍵任務，儘量減少因發展受阻或太過引起的內在衝突，使其成為TA自己！而良好的家庭環境是實現這一任務的保障。

那麼，如何來檢測家庭環境的優劣呢？ 我們會從以下維度去檢視。

家庭各成員的角色是否到位。

這裡的「到位」是指 「在其位，謀其政」，即家庭各成員都在自己正確的位置上，沒有角色缺失、越位、錯位，且各成員都認真履行自己的責任和義務，沒有「瀆職」現象。

現在很多家庭里會有角色缺失現象，這些家庭里，爸爸這個人在，但是爸爸的位置通常空的，比如爸爸因為工作原因常年在外，或是工作太忙，早出晚歸，早上走的時候孩子還在睡覺，晚上回來的時候孩子已經睡著，雖然住在一個屋檐下，但十天半月見不上面，爸爸與孩子之間很少或沒有互動，缺乏情感交流，孩子對爸爸的需求（孩子需要從爸爸那裡習得男性特質，比如力量、寬厚、冒險、果斷等）無法得到滿足，可能會呈現膽小、害羞、沒自信等狀態。

也有一部分家庭，爸爸在自己的位置上，但很少甚至完全沒有履行爸爸的責任和義務，同樣會給孩子帶來缺失，甚至是負面影響。

比如，現在很多父母是獨生子女，孩子出生後，有四個老人可以共同幫助撫養，加上媽媽，基本就沒有爸爸的位置了，很多時候，爸爸們樂得當「甩手掌柜」，工作之餘打打球、玩玩遊戲，基本不在角色狀態。

另外，中國目前還有幾千萬的留守兒童，他們一年甚至幾年見不著父母一面，而替代父母養育孩子的爺爺奶奶、外公外婆，大多數年老體邁，保證孩子吃飽穿暖的身體需求已是能力極限，鮮有能照顧到情感、心理需求的，這是爸爸媽媽角色的雙重缺失。

家庭角色錯位，也是目前很多家庭的現狀。

比如在家庭建設上，爸爸媽媽能力弱，無力支撐起自己的小家庭，而爺爺奶奶成了「大家長」，在孩子的撫養過程中，爺爺奶奶無形中充當著爸爸媽媽的角色，這樣的家庭環境，在後續爺爺奶奶力量漸弱，爸爸媽媽力量漸強之後，孩子與父母間很容易發生親子衝突，爸爸媽媽行使職責，但孩子不認可，甚至不尊重，從而矛盾激化。

另一種家庭角色錯位會更加普遍，也可以稱為「越位」，孩子越過父母、越過爺爺奶奶，成為「一家之主」，家裡一切以孩子為中心，孩子高興一家人都高興，孩子不開心，一家人都不開心。

在這樣家庭環境中長大的孩子，往往會自我中心、缺乏理解他人和與人合作的能力，在家庭之外的人際關係里容易不知所措，甚至受到排擠。

家庭氛圍。

家庭氛圍理解起來很簡單，是放鬆的？緊張的？壓抑的？敵對的？冷漠的？積極的？消極的？溫暖有愛的？等等。

在放鬆、溫暖、有愛、積極的家庭氛圍中長大的孩子，往往會具備與家庭氛圍一致的性格特徵；反之亦然。

小於，13歲，兩年網癮，他這樣跟我描述：我不想回家，我一進家門就有一種憋悶、透不過氣來的感覺。

原來，小於的父母早在6年前就已離婚，但為了給小於一個「完整的家」，父母選擇保持離婚前的生活狀態，即離婚不離家。

但這個家就像是一個爛了芯的蘋果，外表看上去完整無破損，住在裡面的人卻清晰地感覺到了壓抑和憋悶。

家庭氛圍一般會由父母的婚姻狀態決定，爸爸媽媽相親相愛，關係和諧，家庭氛圍也會溫暖有愛；反之，則可能壓抑、緊張。

如果我們仔細觀察一定會發現，每個家庭里都有一個情緒主導者，這個主導者大多數情況下會是媽媽，媽媽的個人狀態是放鬆、愉悅、積極的，基本上整個家庭氛圍也會是這樣；反之亦然。

所以，家庭氛圍是可以由爸爸媽媽主動經營創造的。

家庭習慣。

每個家庭都有自己的一套習慣，包括生活習慣（衛生、作息等）、學習習慣、交流習慣、處理問題的習慣等。

習慣對一個人的影響是一生的，而且一旦形成，改變起來會很難很痛苦，好的家庭習慣會幫助孩子潛移默化地養成好的個人習慣。

很多家長們會忽略這樣一個現象：生活習慣往往與學習習慣密切相關。

一個從小養成良好生活習慣（比如作息習慣、衛生習慣等）的孩子，往往更容易養成好的學習習慣。

比如，一個在人人保持整潔的家庭環境中長大的孩子，往往作業也會條理清晰、頁面整潔；而一個作息不規律的孩子，往往會存在一定的情緒、人際或學習障礙。

家庭里的交流習慣會直接影響到親子關係。

親子關係一定是建立在良好的親子溝通上的，所有親子關係損壞的家庭，在溝通方面一定會存在這樣那樣的問題。

比如，父母在家「一言堂」，只許父母講，孩子聽，而不給孩子表達自己的機會；或者是「說教式」的溝通，無論和孩子討論什麼，最終都變成父母訓話，孩子低頭受教；或者是「打壓式」溝通，無論孩子說什麼，父母都能找到漏洞，進行否定批評等，久而久之，孩子會感覺和父母溝通無望，說了等於沒說，甚至還招來麻煩，那還不如不說，徹底斷了與父母溝通的橋樑。

中國人都相對含蓄，尤其在家庭里，很多父母對孩子的愛不掛在嘴上，都藏在心裡，更注重行動的表達，比如盡力給孩子吃好的、穿好的、上好的學校等，但實際上，孩子的感知與判斷與成人是有很大的區別的，成人可以從對方的行為來分析你是否真心對我好，但孩子是從語言和肢體語言來感知你是否愛我的。

比如你拿出你所有的積蓄給愛人買一件漂亮衣服，愛人會覺得你是「付出所有」在愛我，但如果你拿出所有積蓄給孩子買一件玩具，他會覺得你只是買了一件玩具而已，但如果你去很有愛地擁抱他，誇讚他「你拍球好厲害啊！」，他會覺得你是最愛他的！

無論在哪咱關係里，良好的溝通一定是建立在平等、尊重的基礎之上，父母與孩子之間，除了父親、母親、兒子/女兒的角色身份之外，首先都是一個獨立的個體，都需要被當作一個獨立的「人」去對待；在此基礎之上，認真傾聽對方想要表達的內容和情感，明確表達自己的觀點和訴求，然後互相商量，達成「共贏」。

孩子最初的溝通能力大部分都是從家庭里習得和發展的，一個在家庭交流中總是被打壓的孩子，在與同伴的交流中往往會有不自信，或者會像父母打壓自己那樣去打壓同伴；而一個在「共贏」式家庭交流習慣中長大的孩子，往往在與他人溝通時也會朝向共贏的方向去努力。

家庭里處理問題的習慣大致包括積極支持、消極抱怨和打擊批評。

當家庭或某個家庭成員遇到問題時，父母的應對方式會成為孩子將來應對問題的榜樣。

在面對問題時，父母如果一味抱怨、互相指責或打擊批評，那麼孩子將來也會用同樣的方式應對TA遇到的問題；但如果父母是：坐下來，了解情況、分析問題、探尋解決辦法，那麼孩子不僅會感覺到支持的力量，還會潛移默化地學會有效處理問題的流程和方法，增加應對問題的信心。

家庭規則和界限。

在家庭里，愛與規則並存，沒有愛的規則是冷漠，而沒有規則的愛是傷害。

沒有規則，孩子不知道哪些該做哪些不該做，就像是被置於茫茫大海的小舟，既迷茫，又恐懼，不知道該往哪邊走，也不知道盡頭有什麼，不知道是該劃漿好一些，還是該安靜等待好一些······所以我們經常會看到，越是被無邊界寵溺的孩子，越是很容易情緒焦躁。

大人們往往會說這個孩子「被寵壞了」，但實際上孩子自己很多時候也是恐慌無助的。

除了規則之外，家庭各成員間也需要保有一定的界限。

如果將每個人的內在空間比喻成花園的話，那麼這個花園需要有一圈圍欄（即底線），圍欄的大小遠近由花園的主人決定，而其他人呢，遵守規則，勿請勿入！只有這樣，我們才感覺安全、舒適、自由，否則，很可能將愛變成了傷害！

這一點在青春期孩子的家庭里尤其重要，孩子小時候對父母的強烈依賴決定了孩子在父母面前無界限的狀態，但隨著孩子年齡的增長，自我發展越來越完善，對「個人空間」的需求就會越來越強烈，如果父母沒有跟著孩子的步伐調整相處方式，比如隨意翻看孩子的抽屜、替孩子答應別人的邀請、要求孩子像小時候一樣事事報備等，就容易與孩子頻繁起衝突，導致孩子強烈的所謂的「叛逆」行為。

最後，給大家準備了一個孩子版的《家庭環境自測表》，用以快速檢視您的家庭環境狀態。