老人帶孩子，孩子不穿褲子就跑了

我見過這樣一個家庭：

孩子9歲了，到現在還沒有一個學校錄取他上學。

為什麼？因為他到任何一個學校都會打人。

這樣的孩子，他有一個什麼樣的家庭？媽媽很強勢，孩子犯錯誤後唯一的解決方式就是打。

家裡面常常出現的情景是，孩子在前面跑，媽媽在後面追。

完全不顧及旁人，更別提孩子的自尊。

人越多，媽媽似乎打得越凶。

最讓我驚訝的是，孩子姥姥從來不說她女兒做得不對，甚至以一種看笑話的、旁觀的、冷漠的態度看著自己的孫子這樣成長。

有一次，我跟這姥姥說：你怎麼不管一下呢？

老人家說：你看，看到我孫子了嗎？他腦袋上有三個旋，這種孩子就是應該往死里打的，你根本就不用管。

聽得我的心裡特別難受。

顯然，老人家的這種觀念，這家大人都同意。

我還知道，有一個奶奶，說自己的孫子命里缺金，立馬就把自己的金戒指摘下來塞到孩子的嘴裡了，三個月的孩子一下子就吞下去了，要不是搶救及時這個孩子就沒命了。

還有一個奶奶，新得了孫子，高興極了。

要按照「習俗」用錢給孩子洗澡。

結果孩子皮膚嚴重過敏，渾身起大紅疙瘩，哭鬧個不止。

就這情況下，奶奶還不覺得有何不妥。

醫生出來，才算給制止了。

連著舉上面幾個例子，純粹因為提到隔代教養，這些故事就會從腦子裡跳出來。

今天的講座，我們就仔細來講一講隔代教養中的諸多問題。

NO.1護理方面，是最明顯的問題

老的觀念是，孩子白胖才最好。

老人也總希望我們的孩子吃得很抱，習慣不停地喂，及至追著餵。

還有一種常見情況：在幼兒園裡頭，在遊樂場裡頭，孩子玩得特別高興的時候，老人趁他不注意嘴裡塞一個水果。

在老人看來：只有這個時候，孩子不會輕易抗拒，塞一個，孩子就會吃一個。

吃一個，就算一個。

老人做得對不對呢？出發點當然對，只是方法不對。

實際上這個小小動作極易破壞了孩子注意力的發展。

有些孩子上學的時候，為什麼他的注意力不好？實際上就跟他小時候一點一滴的這種「被打擾」有關。

而且，長期塞給孩子食物，造成的結果就是：孩子不把吃飯當成是一個正事，也不把它當成一個快樂的事。

自然地，這又引發另外一個問題，那就是孩子吃飯困難問題。

另，老人怕冷，於是也習慣地給孩子穿很多。

孩子是純陽的，他不怕冷，除非他的體質生下來就偏弱。

結果孩子一運動，就容易出汗，汗涼了，孩子一熱一冷，反倒更易生病。

總之，老一輩傳下來的很多育兒知識，一旦發現不好用，就趕緊就得換。

有時候老人並不懂得，那就需要父母去恰當溝通。

本文後面，我還會講到如何溝通的問題。

還有很多老人，認為小孩子不用太注重性別教育，在孩子三歲前都可以讓孩子光屁股光身子在外面溜達。

現在的社會人太複雜，誰也不知道心裡有問題就來摸你的小孩子，猥褻幼童的事件經常發生，也和老人不注重小孩的素質教育有關係。

無論小孩的年齡是多大，我們都應該隨時注意他們的形象，那也是對孩子的尊重的一種體現。

NO.2更重要的衝突就表現在教育上

一個媽媽跟我這樣抱怨過：

有一天，我回家，發現女兒嘴上有甜味，就問：你吃糖了？她想了想，說：吃了。

這時爺爺就衝出來，說：你這個叛徒，我都告訴過你不要告訴你媽媽，你還跟你媽媽說。

媽媽知道，不能跟老人起衝突，只好壓著情緒，跟孩子說：一定要跟媽媽誠實，吃了就是吃了，媽媽不是不允許你吃的明白嗎？

第二天，孩子又吃糖了，媽媽再問時，女兒疑惑了半天，想了想，說：我吃了還是沒吃呢？她不知道他該怎麼樣回答。

一方面，這孩子怕爺爺說他是叛徒，一方面又怕媽媽擔心。

你看，孩子是天生的外交家，所以很多父母發現孩子可會察言觀色了。

他們會看看爺爺奶奶允許的是什麼，如果爸爸媽媽不允許就不去找他們了，轉而去找爺爺奶奶。

就是因為我們在教養孩子過程中的不一致，導致了有這個空隙可以鑽。

NO.3對孩子的探索造成「限制」，影響孩子健康發展

老人最常跟孩子說的，就是：慢點跑，別摔著。

一歲半以後，其實經常是爺爺奶奶稍不注意，孩子一溜煙就沒有了。

於是老人害怕：我乾脆就抱著他好了。

經常抱著孩子會導致什麼情況？一旦會走路的孩子，反而不願意走路了，老想讓大人抱著。

我見過一個奶奶跟我說：實在抱不動他了。

我問：這孩子多重啊？

21斤。

多大了？

5個月。

這個大胖墩確實抱不動。

這個時候，就該讓他坐，爬一爬。

可是我們的爺爺奶奶疼孩子。

但，你要阻礙他某些方面的發展就不是疼了，所以一定要有度。

我還看到有一個孩子，兩歲，自己能把褲子脫了，蹲到那兒尿尿。

這個時候，奶奶從後頭跟上來，一巴掌就拍到了孩子屁股上。

因為覺得孩子自己跑開了，太不聽話。

害得奶奶在後面氣喘吁吁地追。

本來，小孩很成功地自己尿了尿了，還挺高興的，但是卻得到了一個巴掌。

那麼，這個孩子怎麼想？他會想：我下次尿到褲襠里也不自己尿了，一定會這樣。

總之，由於體力受限，老人不太會跟孩子玩什麼遊戲，經常看到的，就是老人坐邊上，孩子自己玩兒。

孩子自己玩兒的過程中，限制也更多一些。

這樣很容易養出膽小的孩子。

NO.4可能導致孩子聽力發育上的一定損傷

孩子的耳膜發育不全。

若我們總是對孩子說話聲音過大，就容易影響到孩子的發展。

尤其是男孩。

因為他們的聽力就容易損害。

不過，我發現的是，老人由於耳朵不好，看電視的時候習慣將電視聲音開得比較大。

說話的時候，聲音也更要高一些。

這樣長期以往，都會對孩子的聽力有損傷。

很多父母也會發現，我們跟孩子經常說好幾遍，他就聽不見。

於是，我們開始著急了：這孩子怎麼不聽話呢？

實際上，他真得沒有聽見。

所以，如果你家也有這種情況，即你說話、喊叫半天，孩子沒反應，你們就走到孩子身邊，面對面地去和孩子溝通交流，看著孩子的眼睛和他說話。

NO.5怕孩子哭鬧，而過度滿足孩子吃零食的要求

孩子鬧的時候，年輕爸媽一般還能等待，能接受孩子的哭。

而老人很多時候，聽不得孩子哭，心疼。

比如，我們本可以用共情的方式，跟孩子說：我知道你現在特別想吃這根火腿腸。

但不去滿足他。

因為很多時候，你是不能給孩子吃的。

於是，我們就得陪著孩子，等待他用哭泣去排解情緒。

不過，這樣的話，老人很難做到。

在吃的這個問題上，我特別要講得就是：食品添加劑。

很多食品含有添加劑，它對孩子的健康很不好。

小孩在成長的過程中，最重要的是什麼？就是大腦。

大腦是不能受損的。

我們曾經在給小老鼠做實驗的時候，把大腦的某一個區域給他做了一個切割，或者把它左右腦的一個胼胝體給它切割以後這個老鼠就完全出現崩潰的狀態。

孩子的大腦同樣脆弱。

NO.6減少了孩子自己學習的機會

老人還有一種常見的情況，就是代替孩子說話。

我家婆婆也有幫我帶孩子，一開始也出現過類似情況。

比如我問：開心，你今天去哪裡玩了呀。

然後奶奶就說我們今天去小公園了。

我沒吭聲，又問：你今天見到哪個小朋友了啊？

奶奶說：我們見到誰誰。

我說：讓開心自己說吧。

我又問：開心，你今天跟小朋友一起做什麼事情讓你高興啊？

然後開心慢慢地開始說了。

孩子語言的發展是怎麼來的？他如果不說，就永遠不可能發展。

給孩子說話的機會越多，孩子語言的速度就會越快。

另外一種替代，就是直接行為上的。

比如說，我家開心剛開始要端碗吃飯，喜歡家裡的瓷碗。

瓷碗易碎，家裡老人就很擔心。

一般都是開心還沒端起來，就趕緊接過去了。

我看見後，就做了干預。

我說，讓她端，碎就碎一個。

我會告訴孩子，怎麼處理「碎了」的問題，下次她就知道怎麼端了。

還有好多的孩子，三四歲了，都不知道怎麼自己繫鞋帶，不能自己吃飯，得要餵。

這些都是「替代」的結果。

老人居多。

但實際上一些父母也在做這樣的事兒。

所以，把孩子的事兒還給孩子，這是每一位家長都該要學習的。

而今天的隔代教養所指出的重點衝突，其實也並非專屬於老人們容易有的錯誤。

但凡為人父母，都建議對照著看看。

NO.7缺乏活力的老人帶孩子，容易讓孩子缺乏安全感

現在大城市中，很多家庭中的老人年歲都比較高。

因為大城市中的年輕人，結婚和生孩子的時間本就愈來愈推遲。

這些缺乏活力的老人帶孩子，他們跟孩子身體上的接觸偏少，就容易造成孩子安全感的缺失。

譬如，我在大學做心理諮詢的時候，有一個老師找我，說：我們班上有一個孩子特別的內向，每次從來不跟人家說話，跟魂一樣飄過來飄過去，這樣的一個狀態。

然後說你看看他會不會自殺。

我就跟這孩子聊了聊，這個孩子就是從小奶奶帶大的，奶奶年紀很大了，也特別內向，從來不跟他交流，也沒有任何肢體上的接觸，每天就是把他放在那兒看電視，然後奶奶該忙什麼就去忙什麼了。

後來，這個孩子從來不跟人去交流，不溝通，也不知道怎麼跟人交流和溝通，所以當他長大進入大學的時候，他發現所有的人對他來說，可能都會潛在的存在一種威脅。

這就是我們說的，缺少肢體碰撞的孩子，安全感建立容易有問題。

NO.8容易造成孩子各種缺乏規矩

老人不設規矩，什麼都可以打破，只要我孫子願意我什麼都可以做，這是最糟糕的一件事情。

我家樓下有一個小孩，3歲了，小區裡面沒有人願意跟他玩。

為什麼？搶東西，打人。

而且他跟誰在一起玩，就是拿一個玩具，開始胡亂的掃射。

也不管他前面站的是不是人，一下就是一槍。

而且，他「要求」他周圍的人一律都得配合地倒下，這樣他就高興。

後來，我發現：這個孩子是什麼樣的問題呢？媽媽管這個孩子管得很少，爸爸不會管。

爸爸好不容易管一次，這個孩子受傷了，然後媽媽和姥姥就說你走開，讓你管了一下這個孩子就鼻青臉腫了。

於是爸爸就說那行我走開，也不管了。

最後，這個家庭中就是姥姥在帶這個孩子。

姥姥如何帶呢？特別為孩子好，你餓了吧來吃火腿腸，純吃的是垃圾食品。

到了3歲，仍然不怎麼好好吃飯，每天晚上還要吃三頓奶。

我們都知道一歲半左右的孩子，晚上的奶就該全給孩子斷掉了。

可是他們捨不得。

結果，孩子的牙齒全都壞掉了。

最重要的是，他每天睡覺的時候，要吃著姥姥的奶頭才可以睡著。

因為媽媽不給他吃了，沒辦法，他只能拿姥姥的吃，姥姥也給他喂，還問過我：怎麼才能戒掉啊。

我說：你別給他吃了。

她說：不行啊，不給他吃他打我。

其實：孩子打你，因為你讓他打。

因為這位姥姥對這個孫子常說的就是一種「嚇唬」：再不聽話，我就揍你了；再不聽話，我打你。

她從未制止過。

甚至孩子的小拳頭揮向自己的時候，她臉上還帶著笑意。

這種虛張聲勢的嚇唬讓孩子明白，大人的那些話是沒有意義的。

你是不會打我的。

而且，你打不打我都沒有關係，我也不怕，最重要的是：我學會了一個方式，即你要是不聽我的話我也可以打你。

另外，老人大都特別護犢。

誰要是敢說欺負我們家的小寶貝，就把誰打趴下。

這種教養方式，孩子就一定會形成一個特別霸道的行為：沒事我有靠山，誰要是欺負我姥姥上。

所以我們小區的這個小孩同樣也就表現出來了：見誰都特別的沒有禮貌，而且還會跟人家耍脾氣，要是你拿個吃的你不給他，他就過來搶，要是沒搶到，他就罵。

所以，如果父母實在沒有辦法，需要老人幫忙帶孩子，那麼，請老人不要帶孩子離開父母。

要保證孩子和父母最基本的相處時間，不要讓孩子和自己的父母分離。

如果老人就在父母家裡幫帶孩子，那麼也不要凡事都自己扛著。

要把育兒的責任還給父母自己。

當然，隔代教養也有好處的。

我在之前的靜觀育兒「隔代教養」專題中也有論及。

譬如在父母特別嚴厲的家庭里，老人的愛可以給孩子一定的緩衝；年輕父母偏於缺乏耐心，而老人更多顯示出耐心來，這恰是小孩子很需要的。

有些專家認為說我們的孩子就是不能給我們的爺爺奶奶姥姥姥爺帶。

但是現在的現狀是什麼，中國有60%到80%的家庭都是由我們的隔代教養來進行的，所以不能說不能帶就解決問題了。

我們只能去考慮：在有老人幫著帶孩子的情況下，怎麼更好地帶。

下面，我想直接說一說隔代教養的解決辦法：

1、確立第一責任人，最好是媽媽當第一責任人

確定孩子教養的第一個責任人，這個責任人是穩定的。

如此可以避免教養觀點的不一致。

我建議這個家庭的第一責任人由母親來承擔，再或者父親來承擔，而不是爺爺奶奶或者是姥姥姥爺。

為什麼？第一，媽媽的成長性，爸爸的成長性肯定遠遠高於我們的爺爺和奶奶，第二，這個世界上只有母親可以無條件地為了自己的孩子做任何的改變。

面對隔代教養衝突，很多時候，只有媽媽可以做這種改變。

委屈嗎？有的時候真的是委屈。

也過媽媽跟我溝通交流這種問題的時候，常常是大哭。

可是，我想跟媽媽說的是，如果你們想讓這個家庭穩定、和諧，讓孩子健康的成長，你就要勇敢的出來做這個第一個責任人。

為什麼我不讓爸爸出來做，因為爸爸成長性遠遠差於媽媽。

我們爸爸要怎麼成長，我在近期的靜觀育兒中，都有陸續講到這個話題。

接下來，會更多涉及。

還請大家關注。

為了給父母們支持，我將會陸續在各城市組織線下沙龍。

同樣，微信平台上的諮詢仍然繼續。

一方面，希望能夠幫大家解決問題，更多的時候，傾聽者的存在，也許對你們更重要。

2、尊重老人，尊重老人的智慧

人的尊重都是相互的。

我在微信上曾經分享過一小段自己在隔代教養方面的心得。

那天，我在廚房收拾碗筷的時候，開心跑過來跟我說，媽媽辛苦啦！我知道，這其實是開心的爺爺奶奶對我的認同。

這樣的話，因為老人說了，開心才學得會。

所以，隔代教養中的衝突，並非是不可解決的，我們只是需要方法。

實際上我的婆婆剛開始的時候也不接納我。

為什麼？她會埋怨我不是個稱職的媳婦兒。

後來我了解了一下她的成長歷史我就會明白她為什麼會是這樣的。

她年輕時是村花，長得很漂亮，各個勞動技能都能得第一。

內心裡本是很有成就感和虛榮感的。

結婚以後呢？她開始生病，一直病了20年。

在生病的過程中，她丈夫，我的公公，不離不棄地照顧她——這也是我選擇她兒子的一個原因。

等到自己的孩子長大、結婚、生子，她就希望能夠彌補自己年輕時候對孩子的欠缺。

於是，介入到兒子的家庭中，去進行無條件的補償。

她的眼裡，就只有她兒子。

可是，她發現，有一個人在跟她搶兒子，那就是我。

於是，一場爭奪戰就開始了。

這是任何一個母親的本能。

不知道我的微信上，有多少媽媽是生的兒子？你們以後都要成為婆婆。

將來，也一定要經歷這種感受：一個人突然出來，跟你說，把你兒子的愛，分給我一半。

這種情況下，我該怎麼做？說話、講道理都沒有用。

我從那時候開始，事無巨細去關心我的婆婆和公公，啥事都想著他們，遇到好看的好吃的我就買給他們，時不時的我還跟他們講講我在工作中的一些問題，請他們給我一些建議。

人同樣是需要你給他肯定和成就的。

而且我的婆婆以前又是一個優秀、偏於強勢的女人。

所以我就經常問婆婆：媽，你看我這麼做對嗎？

對。

她不理解沒有關係，但是你需要讓她感到她被尊重。

當我做了一系列改變的時候，家庭氣氛在發生了變化。

現在，只要我老公跟我鬧脾氣，婆婆一定訓他。

婆婆會說：小羅夠不容易的，你別跟人家鬧脾氣了。

我們之間的關係就這樣開始慢慢地改變了。

3、父母和老人要溝通，但儘量少帶負面情緒去溝通

每個人都知道，一旦情緒出來，就不可能好好說話。

所以，同樣，當有情緒時，不要去跟老人溝通，老人也會有情緒。

可以先讓自己的情緒壓一壓，然後再跟老人說：媽媽，我覺得你這樣子可能不太好。

咱們換一種方式說會更好，具體換怎樣的方式，也要跟老人仔細講講。

很多時候，我們越親，就越不注重溝通，就覺得直說OK。

但實際上，越親的人，就越在乎你對他是不是足夠的尊重和關注。

4、兩代人之間可以爭論，但最好不要爭吵

爭論是讓孩子可以看到各個方面的信息。

孩子會覺得：爸爸媽媽是這樣想的，爺爺奶奶是那樣想的。

他看的東西越多，聽的東西越多，就知道事情可以有很多的看法。

如此，孩子對事物會有更加全面的看法，思路更開闊。

如果孩子永遠只活在一種聲音里，只知道人生的一種可能，在一個單一通道里成長，比如我們現在只用成績作為孩子好壞的衡量標準時，孩子就一定出問題。

相反，讓孩子知道：我可以做這個事情，還可以做那個事情。

換種方式，我還能做得很好，那麼孩子就會覺得自己很強很牛。

也就是我們常說的自信、自尊。

自尊是什麼我覺得我好，自信是什麼，我覺得我能。

對吧？這個孩子覺得自己好，就覺得我行，你說他願不願意去做別的事情，他一定願意做，只要他感興趣的事情。

但是，爭吵的話，就會引發家庭氛圍的緊張，破壞孩子的安全感和家庭穩定。

家庭中的緊張情緒，一定會投射到孩子身上。

這就是我提到過的：軀體化反應。

5、帶著老人學習，適當藉助權威的支持

有時候，爺爺奶奶只是沒有意識，或者是不知道要這樣做，所以他才會犯一些錯誤。

所以年輕父母們可以帶著老人多去體驗，多去接觸，讓他們有更多的早教意識，獲得更多支持。

很多聽過我講座的爺爺奶奶，都會在講座結束後跟我們討論半天，最後說，原來孩子要這麼養啊。

另外，可以藉助權威，因為父母直接跟老人說，老人不一定聽。

何況很多時候，我們的溝通方式本身也存在問題。

但是藉助權威就不一樣。

可以多帶老人去聽講座。

我的靜觀育兒脫口秀，其實也可以下載下來，在老人們休息的時候，陪他們一起看看。

因為這些脫口秀都是結合孩子們成長中容易遇到的最常見問題，給出的一些實際建議。

6、不要讓姥姥和奶奶同時帶孩子

不要讓姥姥和奶奶同時帶孩子，很容易出現衝突。

我就犯過這樣的一個錯誤。

最後，我也崩潰了，我老公也崩潰了，老人也是。

媽媽護女兒，婆婆護兒子，很自然，掐起來就沒法兒了。

解決辦法就是，能不同時帶孩子，就不同時帶。

不得已必須要一起相處，那就的要做好分工。

比如奶奶負責孩子餵養，姥姥負責家裡的家務等。

7、丈夫一定要在這個中間發揮很積極的作用

觀察下，你會發現，如果這個家庭里的爸爸是一個積極捲入到孩子教養中的爸爸，那麼，這個家庭中的成員，爸爸媽媽和老人們，相處的更好。

我的親身體驗：

有一段的時候，開心爸爸比較忙。

那會兒剛好開心在學說話。

我就教她喊爸爸，但她就是不喊。

我就告訴開心爸，你跟她多玩玩，她就叫了。

他於是做出改變，開始跟開心多一些時間玩耍，於是開心很快就叫爸爸了。

而且，他一旦在這個過程去專心體會，就會發現他的爸爸媽媽在教育的過程中存現的一些問題。

於是不用我說，他自己就會去跟他的爸爸媽媽去溝通。

而他和自己爸媽溝通，自然比我溝通更方便。

8、父母和老人都需要避免犯這三個錯

孩子最害怕三件事情，第一件事情叫嘮叨，尤其是男孩子，他特別的怕嘮叨，但是你會發現我們的爺爺奶奶，爸爸媽媽都嘮叨。

第二件事情叫責備，就是很多時候孩子一出現問題的時候，我們第一個反應是你不應該這麼做你不能這麼做。

剛開始孩子一定會說不。

但是時間久了，孩子就會內化：我不行，我不能。

第三個事情，叫比較。

我們習慣性地去頂住別人家孩子如何，常常無意識地就會對自己的孩子說：你看看，那個孩子怎樣怎樣。

這從某種角度必然會打擊孩子的自信和自尊。

尤其上了學以後，大人們尤其喜歡跟自己孩子說：你看，人家孩子怎麼能考那麼多分呢？

其實，有人統計了1977年高考（微博）到現在3300名高考狀元，沒有一個成為企業家，沒有一個成為科學家，沒有一個在某個行業成為領軍的人物。

為什麼？因為他們只會學習，只會記，像個機器。

而在心理、其他自我方面的發展，是有著很大欠缺。

總之，隔代教養衝突的解決，不能單靠家庭中某一個人。

需要我們共同努力。

而我們的目標又都是一致的，所以，為了更好地成長，我們每個人都需要付出，去承擔該自己承擔的那一部分。