生了二胎後，莫要「因小失大」

家有二寶的媽媽，總有那麼一瞬間覺得虧欠了老大。

昨天，哥哥抱著一堆海底小縱隊的故事書讓我講給他聽，一本書里有三個小故事，都很長。

我還是接受了任務。

可是第二個小故事才講了一半的時候，睡渣二寶突然毫無徵兆的大聲哭起來，怎麼哄都無濟於事。

我只好抱起二寶，走出房間，試圖安撫下大哭的二寶。

等我再次走進房間的時候，我看見哥哥臉上掛著兩行淚水，正一臉委屈的望著我，面前攤開的是那本沒講完的故事書。

在這一瞬間，我感覺特別的虧欠大寶。

從孕晚期開始，大寶經常在等待。

總是告訴他，再等等，等小傢伙出生後就好了。

再等等，等媽媽傷口癒合了就好了。

再等等，等媽媽給小傢伙餵完奶就好了。

多少次，在我餵完老二之後一回頭，發現老大已經蜷在一旁睡著了。

每當此時，內心五味雜陳。

雖說一直以來都很注意老大的感受，可是總有一些時候，總有一些大寶需要媽媽陪伴的時候，因為媽媽不是三頭六臂，因為精力不足，讓他獨自一人在等待中承受那份失落，委屈甚至是嫉妒。

說到底，多多少少，我們還是虧欠了老大。

演員胡可也曾經在節目裡提到過，當她家的弟弟小魚兒會爬的時候，哥哥安吉看到父母望向弟弟欣喜的眼神，也趴在墊子上說：「媽媽，我也會爬。

」當發現安吉也學弟弟在地上尿尿的時候，胡可意識到了安吉內心的恐懼和焦慮，他害怕會失去爸爸媽媽的寵愛。

胡可之後會特別留意到安吉，比如，進門後儘量同時和兩個孩子打招呼，一起抱抱他們，儘量做到不忽略大寶。

同時，也適當放手，讓哥哥安吉參與到管理弟弟的工作中來，自己做飯時，安吉給小魚兒餵飯，帶著弟弟一起洗衣服，增強哥哥的自我價值感。

聰明的父母，總是會體察到孩子的情緒。

孩子的情緒是一面鏡子，映射出父母的育兒問題。

那麼，當你意識到孩子的情緒時，該怎麼做呢？

一、給予大寶愛的確認。

在有了二寶後，大寶可能會在你忙的焦頭爛額手足無措的時候出來添亂。

比如，我家大寶總是在我給二寶餵奶的時候過來找我，說「媽媽，我要喝水。

」

比如，在我抱著哄哭鬧好久都安撫不下的二寶時，大寶過來求抱抱，求講故事，求一起玩奧特曼打怪獸。

心理學家李子勛說過：「孩子的需求無非集中在三個方面：陪伴，探索，確認自己的重要性。

」

大寶在二寶出生後，也明顯感覺到了媽媽的分身乏術，所以他一次次的在二寶需要媽媽的時候，過來提出他的需求，藉此來確認媽媽對自己的愛，確認自己在媽媽心中仍然重要。

所以，不要責怪大寶不懂事沒眼力勁，滿足大寶愛的確認。

這時候，做比說更重要。

畢竟大寶也是第一次當哥哥，想想自己第一次當媽媽時，是不是有好久對角色的轉換不那麼適應呢？

二、安排屬於大寶的高質量陪伴時光。

父母能為年幼的孩子做的最棒的事，就是陪伴，尤其是定期按計劃的高質量陪伴。

心理學家簡·尼爾森說，在2-6歲之間，孩子需要每天至少保證10分鐘的特別時光，6-12歲期間，仍希望至少能保障每周半小時。

儘管時間越多越好，不過哪怕你只能從繁忙中抽出10分鐘，效果也是異常的好。

因為陪伴，孩子會感受到歸屬感和價值感，會感覺到自己對你很重要。

孩子習慣了專屬時光後，在你忙碌而孩子又希望得到你關注的時候，你可以坦然的告訴他：「寶寶，現在媽媽有點忙，不過很期待周末和你一起曬著太陽吃小點心。

」你會發現，孩子會容易接受的多。

訂立一個晚安儀式。

在大寶晚上睡覺前，擁抱他，親親他，告訴他，爸爸媽媽愛他。

為孩子說多少遍我愛你都不嫌多，這是愛的確認。

三、接納情緒，情緒不分對錯。

你的情緒和孩子的情緒一樣重要。

首先，接納自己的情緒。

沒有一個父母能夠完全接受孩子的所有行為。

當你晚上抱著哭鬧的二寶，大寶不停的跳來跳去不肯睡覺，你覺得耳邊好吵，一想到第二天叫大寶起床有多麼費勁，心裡更是不由得煩躁起來，尤其看到旁邊呼呼大睡的豬一般的隊友，內心的火苗又怎麼壓制的住。

可是作為理性的家長，又怎麼會發火去吼孩子呢。

你表面上一切平靜，像是默許了老大鬧騰的行為，可是你眼神里，語氣里，皺起的眉毛里，無一例外的是在告訴大寶：「你這樣子讓我煩透了。

」不需要為自己這種想法感到自責，父母也是凡人，有情緒很正常。

重要的是，接納自己的情緒，為自己的情緒找到出口。

只有這樣，孩子才不會感到混亂，不會想要不停的試探父母，以此確認父母的愛，結果變得焦慮並缺乏安全感。

因為他們感覺父母並沒有真的接受自己。

其次，透過孩子的行為及時覺察孩子的情緒。

兩歲的小雅看到媽媽對剛出生妹妹的關注，認為媽媽愛小寶寶勝過她。

她想要重新獲得在媽媽心中的特殊地位，就表現的也像個小寶寶，愛哭，需要奶瓶，尿褲子，結果她的媽媽反而感到很沮喪和厭煩，而不是充滿愛意和親切。

大人通常只看到了孩子的不良行為，往往忽視了行為背後孩子尋求歸屬感的真正需求。

第三，接受孩子的情緒。

積極的去傾聽孩子的感受，不要附加任何評價和建議。

美國心理學家托馬斯戈登在《父母效能手冊》里提到：接受另一個人的「真實自我」是一種愛的行為，因此感到被接收的人就會感受到愛。

第四，疏導孩子的情緒，了解孩子的想法。

比如，可以通過畫畫的方式。

通過運動的方式。

當我們內心覺得虧欠大寶時，就是我們該為親子關係做出改變的時候。

所以，不必自責，不必歉疚，因為這對於你們的四口之家，是一個了不起的開始。

母愛不會減少，精力難免不足，孩子終會長大，情緒只是暫時。

接納情緒，常表愛意，大寶不需要媽媽的自責，需要的是愛的確認和擁抱。

作者簡介：其實，家有二寶，全職媽媽，從未放棄過自我成長，執著於雕刻身體重建大腦。

相信世上沒有完美的教育，不講帶娃大道理，努力提供方法論。

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