娃在幼兒園一天過的怎麼樣，你知道嗎？

2020-11-10

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寫在前面：

歡迎你！

我是一位6年教齡的蒙特梭利幼兒老師，也是一位2歲小男孩的媽媽，正面管教認證學校講師。

在這裡，我將記錄對兒童教育的觀察、思考和發現。

我還持續分享如何用蒙特梭利方法進行數學啟蒙。

比如下面的文章：

「原創」3-6歲家庭蒙特梭利數學啟蒙活動（3）——認識奇數和偶數

「原創」7-12歲家庭蒙特梭利數學活動（1）——倍數的概念

點進我的頭條號，可以看到更多哦。

如果你也對孩子的教育非常關心，歡迎關注我，讓我們一起用心的陪伴孩子成長！

前幾天發了一篇文章，提到了上海某園事件，結果幾天後被刪除了。

現在把敏感詞刪掉，重新發一遍，不知道能不能過審。

我們作為父母，非常關心自己的娃，一天都經歷了什麼，在學校里做了什麼？吃了什麼？交了什麼新朋友？發生了什麼開心的事情？有沒有讓人難過的事情？

很多父母都說，我問寶寶今天做了什麼？寶寶就回答一句：「忘了。

」或者「不知道。

」真是讓人無奈。

那麼，怎樣做，可以知道寶寶的經歷呢？

對於還不會說話的小寶寶——用心、用眼觀察

如果是比較小的寶寶，ta還不會說話的話，就要靠父母仔細觀察了。

珍惜每一次接送寶寶的機會，觀察寶寶和老師的互動。

如果寶寶和老師在一起很開心，很放鬆，那麼基本上寶寶是很開心的。

但是如果寶寶面對老師很緊張，非常抗拒和老師的接觸，那至少說明寶寶還沒有適應這個老師。

如果入園幾個月後，寶寶依然緊張，而老師又沒有主動和家長溝通，那至少說明這位老師的教學水平有問題的，這時候家長就值得注意了。

另外，如果入園幾個月，寶寶沒有生病的話，而體重和身高都沒有增長，那也是一個警示信號，說明寶寶在園裡的經歷不是非常愉快。

因為心情高度緊張，會影響生長發育。

這次攜程園的家長，就發現寶寶入園後幾個月都沒有任何長高和增重。

已經會說話的孩子——一個超級有用的辦法：角色扮演遊戲

對於已經會說話的孩子，可以用的方法就更多了。

一個超級有效的，讓孩子開口的方法，就是角色扮演遊戲。

可以和孩子玩上幼兒園的遊戲，家長扮演孩子，請孩子扮演小老師。

通常，孩子都會很樂意扮演老師的。

這時候，你可以故意扮演一些所謂的「不聽話」的孩子，比如故意哇哇哭，或者不吃飯，看看孩子會怎麼做。

這時候，孩子的反應，通常就是模仿平時幼兒園裡老師的行為語言。

你就能知道，老師平時是如何對待孩子的。

除了這個，角色扮演的好處還有很多哦，誰試誰知道。

養成一個受益終生的習慣——每天和孩子聊一聊

上面都是間接的方法，得知孩子每天的經歷。

下面，我就要分享一個方法，可以讓孩子直接告訴你，ta今天經歷了什麼。

這個建議，我已經對很多父母都說過了，他們聽了以後都說：「哎，我知道的太晚了。

」我就會說：「不晚哦，從今天開始養成習慣，就從今天開始受益。

」

是什麼建議呢？就是，每天和孩子聊聊天。

一旦養成了這個習慣，孩子會很期待每天的親子聊天時間，ta會非常想和你分享ta的經歷。

怎樣做呢？

一開始隨便聊聊。

從簡單的問題開始問起，問一些輕鬆愉快的話題。

比如：今天你吃了什麼好吃的東西呀？你最喜歡吃什麼？你喜歡幼兒園裡哪個小朋友？喜歡和他玩什麼？喜歡哪位老師？喜歡這位老師做什麼事情？少問「為什麼」，因為很多孩子都不知道如何回答。

多問「是什麼？」「是誰？」「怎麼了」這樣的問題。

如果孩子不知道說什麼，你可以主動聊你自己的經歷。

比如你在上班路上看到了什麼有趣的事情，今天你發生了什麼開心的事情。

比如，你上班路上看到一隻小貓趴在汽車下面，或者看到一隻尾巴染成了藍色的小狗。

這種事情，對於孩子來說，就非常有趣。

孩子聽你說，聽的很開心，也會更加願意敞開心扉，聊自己的經歷。

你還可以聊一聊你的糗事，孩子聽了也會超級開心哦。

比如：「今天我走在路上的時候，突然被石頭絆了一下，差點摔跤。

」孩子心裡會想，原來媽媽也會摔跤啊，和我平時一樣。

這樣ta和你就更加親近了。

多傾聽，多理解，不要說教。

有的時候，孩子會告訴你一些「不大好」的事情，比如：今天我在學校里沒有吃飯。

或者今天我打了小朋友。

你首先千萬不要生氣，而是要暗自高興，因為孩子居然願意主動告訴你這些不好的事情，這說明孩子非常非常信任你。

如果你一聽就生氣了，那麼就太糟了，他以後再也不會告訴你了。

他以後就只報喜不報憂。

當他遇到自己無法解決的困難時，他首先想到的也不一定是父母。

這時候怎麼辦呢？我們要先傾聽孩子的訴說，聽聽孩子的心聲。

即使你心裡有再多的生氣、再多的著急，都不要表現出來。

而是先聽聽到底發生了什麼。

比如，我們心平氣和的問：「為什麼中午沒有吃飯呀？」「你打了小朋友，是發生了什麼事情嗎？」多鼓勵孩子，把事情完整的說出來。

當孩子感覺到，父母是願意傾聽自己，願意理解自己的，他就更加願意訴說。

等聽完事情經過之後，再視情況，引導孩子更加合適的行為。

比如問：「你覺得打人解決了問題嗎？」「還可以怎麼做呢？」「我有一個好辦法，你想不想聽一聽？」

三年前，我向一個孩子的媽媽提了這個建議，她就積極的做了。

三年以後的現在，孩子上小學了，每天都會滔滔不絕的說她在學校里的事情。

這位媽媽最近告訴我，有一天孩子回到家告訴媽媽：「今天我在學校晚托班沒有做作業。

因為今天我和XXX小朋友坐在一起，他帶了玩具來，我們一起玩玩具。

」這位媽媽告訴我的時候，她非常開心，因為，她特別高興自己的孩子，能夠把這種「不好」的事情主動告訴她。

那麼，當時她是怎樣回應的呢？這位媽媽只是傾聽，並沒有說教，比如她並沒有說：「怎麼能先玩玩具呢？要做完作業才能玩玩具。

」她只是簡單的回應：「哎呀，那可不好辦。

作業沒有完成。

」結果，這位孩子自己主動說：「下次晚托班，我就不坐在XXX小朋友旁邊了，要不然我忍不住要玩玩具。

」看，孩子其實會自己想辦法。

但是我們一旦說教，她寶貴的解決問題的能力，就被我們壓制了。