愛與溺愛到底有多少距離?

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作者簡介:文峰,一位從事兒童教育的文學愛好者,有育兒經歷,也有教學經驗,自信,樂觀,喜歡與人交流,是一名喜歡孩子的大叔。

都說父母對子女的愛是無私的,無私到了什麼程度呢?汶川地震中母親用身體護住襁褓中嬰兒的畫面,以及湖北省嘉魚縣的梁冬華在面對洪災時用生命織成的網救下了1歲女兒的故事都非常令人難忘。

一位母親雙手扶地支撐身體,她的身下護著一個毫髮無損的嬰兒,嬰兒的襁褓里有一個手機,手機上是一條已經寫好的簡訊:親愛的寶貝,如果你還活著,一定要記住,我愛你。

一位父親,面對無法抗拒的洪災,在精疲力竭之時,用身上的衣褲在樹上結成了一個非常安全的網,將女兒的浴盆網得結結實實,使女兒得以安然無恙。

這是多麼偉大的父母之愛呀!因此,我們用無私來形容父母之愛是毫不為過的。

因為在孩子遇到危難時,父母都可以用自己的生命來換取孩子繼續活下去的希望。

這種愛,即使在動物界亦是如此。

這一點,屠格涅夫在《麻雀》中已經做了很好的詮釋。

雖然父母之愛是無私的,但是愛卻不能是無原則的。

為了孩子活下去,為了他們健康成長,為了他們長大成才,父母都會無條件地付出,甚至付出自己的生命。

然而,許多父母沒有把愛與溺愛分清楚,使愛的性質出現了問題。

那就不是愛,而是溺愛了。

那麼愛與溺愛到底有多少距離呢?

有條件的愛

當孩子調皮時,媽媽說:「媽媽帶你很辛苦,你一定要聽話,不然媽媽就不喜歡你了。

」其實這就是一種有條件的愛,愛的前提是你要聽話,媽媽才會愛你。

目的是讓孩子明白,無論在家裡還是在外面,不能做出格的事,不能讓媽媽生氣,如果自己做錯了事,媽媽就不愛我了。

有條件的愛往往會把對人和對事混為一談。

媽媽是愛孩子的,但是媽媽不喜歡孩子的某種行為。

如果父母總是以愛作為條件,會使孩子在做了錯事後產生恐懼心理,認為媽媽從此就不愛自己了。

因此,有條件的愛會因為孩子的某種行為否定孩子的全部,這是不對的。

極端的愛

許多父母喜歡用愛來綁架孩子。

當孩子不聽話時,有些父母會說:「你想氣死我呀!」「我們的臉都讓你丟光了!」我們知道,再頑劣的孩子都是愛父母的,當父母用愛來綁架孩子時,孩子的內心會產生愧疚感。

這種愛用另外一種解釋也可以說成是用愛對孩子進行威脅。

孩子當然受不了這種威脅,只能屈從於父母的意見。

妥協的愛

當孩子在吃午餐的時間因為吃不到零食而哭鬧時,有些父母一開始很強硬:「不許哭,再哭媽媽就打你了!」然而在實際執行上卻是軟弱的。

當孩子繼續哭時,媽媽可能會說:「好了,不要再哭了,媽媽給你拿零食。

這次吃完下次再不能吃了。

」這樣的妥協只能解決哭鬧的問題,卻沒有解決該不該吃零食的問題。

這種妥協只會滋生孩子以哭鬧來威脅父母的習慣,孩子以後聽到父母的威脅根本不會在意。

這其實是一種變相的溺愛。

以取悅孩子為目的的愛

這種愛無論對人還是對事都是無條件的。

有些家長把以孩子快樂作為養育的終極目標,這很容易滋生「溺愛」的溫床。

父母為了維繫與子女的情感,讓孩子在任何時候都幸福和快樂,無條件地滿足孩子的任何需求。

這種愛所導致的結果就是滋生孩子的任性和不講理。

只要孩子一哭一鬧,這個世界都是孩子的。

孩子就會漸漸形成以自己為中心的心理。

這樣的孩子走向社會後怎麼可能不吃苦頭?

溫柔的愛

同樣是吃零食,當媽媽不想讓孩子吃零食而孩子哭鬧時,媽媽可以一邊讓孩子哭一會,一邊說:「媽媽知道你吃不到零食很難過,但是我們定好的規則是吃飯時間不能吃零食。

因此,你想哭就哭一會吧,哭完了我們再吃飯。

」媽媽既沒有對孩子發火,又堅持了原則。

相信孩子經過這樣的經歷,下次就會明白,媽媽雖然愛我,但是也不會允許我不守規則,那下次只好按照規則的要求去做嘍。

愛的行為特徵

愛本身是無條件的。

但是對孩子的行為是有條件、有約束、有規則的。

任何時候,父母都不應該用愛作為交換條件,而是要帶著愛去教育和培養孩子。

所以,愛的態度應該是無條件的,愛的方法卻要有策略。

因此,無條件的溺愛不可取,有條件的不分人和事的愛也不可取,至於用愛來綁架孩子,或者對孩子始終無法堅持原則也都是不可取的。

其實愛孩子很簡單,在堅持原則的基礎上,用愛來呵護孩子,一切就都OK了。

所以,愛與堅持原則一定要分清,兩者不能混為一談,不能把無條件的愛變成溺愛。

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