大人怎麼樣跟小孩套近乎，問什麼問題比較好？

大人第一次跟小孩子見面都要問：

你今年幾歲了呀？

喜歡爸爸還是媽媽呀？

或者稍微熟一點的會問：

在班裡第幾名啊？

在班裡有沒有喜歡的男（女）生啊？

大人怎麼這麼詞窮啊

這是個很好的問題，我不算是個特別會跟孩子套近乎的大人，而且我也不贊同大人為了接近孩子而刻意問話做事，這不僅為難自己也讓孩子反感。

所以我從「如何與新認識的小朋友相處融洽」的角度來提點建議。

我們為了和孩子親近，會絞盡腦汁想一些問題，以此拉近和孩子之間的距離，但是往往一些問題不僅沒有起到拉近的作用，反而會讓孩子和你的距離更加疏離。

這大致集中在以下禁區。

一：無趣味問題的反覆提問。

當你提問一個問題之前，你可以先設想這個問題有意思嗎？他聽到這個問題的幾率大嗎？例如「你喜歡爸爸還是喜歡媽媽」這種無聊的問題應該禁止。

這不僅會挑出孩子和父母間關係的刺，更讓一些本身對父母存有敬意的孩子，對你的選擇導向產生反感，且這種問題已經無數次的被反覆重複過，你覺得孩子會喜歡回答這個問題嗎？孩子無論做出什麼選擇，「落選」一方都會產生消極情緒，如果他不正確面對這個選擇而怪責孩子，這有益嗎？有些孩子心裏面對父母中其中一方不滿意，你的這個問題正好是加重了他的不滿，而孩子本身對父母雙方都很愛，你的問題讓他無法回答，這時候加劇了抗拒心理。

在這種心理形成的時候，你覺得你的距離會和他拉近嗎？

二：社會角色的完成狀況。

此類問題包括你得了第幾名，你拿了什麼獎，學習好不好等等。

無論是個自信心極強還是極弱的孩子，也不是由一個外人通過對「虛名」的提醒起到積極作用的。

我們存在需要激發信心的孩子，但是激發方式絕不是通過拿到什麼名次這些虛名，而是對實際操作的認可來實現的。

當大人提醒「虛名」，無形中在確立虛名之於一個人生活的「重要性」，而這個目標處理不好往往是消極力量的源頭，所以用社會角色的完成狀況作為交流的內容需要慎重。

尤其對於暫時對與孩子交流還存在不自信的大人，這個是雷區。

以下我建議幾個溝通的方向，看有否幫助。

一：見面的時候，先自我介紹。

例如：「你好，點點（最好是暱稱），我叫川寧，你看我今天穿的一身都是花花，不如就叫我小花花阿姨（最好給自己起一個便於識記的有趣的暱稱）吧。

」

二：不必一開始就湊上去套近乎，孩子需要一段時間去適應新認識的朋友。

這段時間保持對他善意的關注就可以了。

如果你很希望能和這位小朋友交朋友，你可以在這段時間觀察他的愛好和性情。

三：你和孩子不要存在套近乎的關係，當你把他當做一個朋友一樣去自然溝通，一切便會變得很順暢，不存在太多技巧。

當你覺得自己是個大人，和一個小孩說話，你的思路必定會受到很大的限制。

四：根據孩子當下做的事情進行交流。

這個因為會涉及到具體活動不一樣，而有交談的區別。

但是走實不走虛這是個原則。

例如你看到這個孩子在畫畫，「你在幹什麼呢？」這是虛話。

「呀，你在畫畫，我可以看看嗎？」這是實話。

「太棒了！」（隨口一說，而不是真心這麼認為）這是虛話。

「這花真好看！」這是實話。

在孩子身旁光顧著看，這很快就會沒有話題。

和孩子一起畫，可以說的一下子就多起來了......這些話題都是可以通過共事相處挖掘的。

五：真誠對待，哪怕他是個愛被誇的孩子。

我經常會看到很多大人在和孩子溝通的過程中，為了讓對方情緒上揚而讚美，哪怕昧著良心，這總會讓我感覺非常不舒適。

所以如果你真心不覺得可夸的，完全可以找到其他可說的點。

問問那輛橘黃色的小車怎樣才能跑起來？孩子抱著的小熊叫什麼名字？你甚至還可以用現成的材料為小熊搭建一個小房子......這些都會是你和他的話題。

六：生活里不儘是語言，孩子也如此。

不是所有的孩子都只愛說而不愛做事的。

當一個孩子聚精會神在做一個事情的時候，你不必刻意湊上去打斷他做事。

給大家一個舒適的空間自然的待著也是一種很好的溝通。

最後提醒，如果你做不到象和一個朋友一樣的交談，你大可不必刻意交談。

有時候，孩子會主動向你發問，而相對內向的孩子，也不是預習如何跟他交流，到見面時就能交流融洽的。

跟他一起做一件事情，然後在適當的時機挖掘共同的話題，這是最好的溝通方式。

作者：川寧

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