當爸爸最該知曉的7個育兒問題
文章推薦指數： 80 %
父親在家裡應該是個什麼樣的角色呢？不論你是初為人父的「笨手笨腳」，還是第二次當父親的「熟能生巧」，這個問題都不能被輕視。
一個好的父親能給孩子帶來足夠的愛，讓孩子擁有安全感，也能給孩子帶來恰到好處的挫折，讓孩子學會長大。
你是一個合格的父親嗎？以下的這7個問題，你是不是都知道呢？
Part1：工作和親情的平衡
1. 工作很忙，可以等以後再陪孩子嗎？
答：不可以。
你想像這樣一個場景：你事業有成了，兒子已經18歲了。
你打電話給兒子說：「爸爸想你了，想跟你聊聊天。
」孩子可能會告訴你：「對不起，我要陪女朋友看電影。
」到了那個時候，也許就會覺得遺憾了。
一些爸爸說「等我將來不忙了，我就好好陪我孩子。
」 但需要提醒他們的是，孩子的成長是一條單程線，孩子越長大就越獨立，生活和情感上越來越不需要父母，父母對孩子的影響也越來越小，如果爸爸錯過了陪伴孩子走這一程的時間，以後想要彌補的是幾乎不可能的了。
在人生的長路中，父母只能陪孩子走一程而已。
一程往長了說是十七年（孩子上高中前），往短了說是三年（孩子上幼兒園前），往中間說是6年（孩子上小學前），這還不算上寄宿學校的孩子，孩子從上幼兒園起已經算是一隻腳踏進了社會，他的成長軌跡和父母漸行漸遠，最終擁有他自己的人生。
因為生活和生計的關係爸爸承擔了更多的責任，無論工作也好，出差也好，總之就是擠占了很多原本應該和孩子呆在一起的時間。
所以爸爸更需要考量的就是，如何在陪伴孩子成長的過程中發揮應有的作用，同時兼顧事業的發展。
※ 給爸爸們支一招：每天5分鐘。
如果工作實在繁忙，那也要請爸爸結束完一天的工作回到家裡的時候，打起精神和孩子聊上哪怕是5分鐘的時間，這對孩子來說相當重要，至少可以讓孩子在心裡覺得「我爸爸很忙，但我一直在他心裡裝著」。
好好地珍惜當下，珍惜每天回家後一聲呼叫，3秒之後孩子就會傻笑著站在你面前的機會吧。
Part2：父母的分工
2. 管教孩子的事情，全交給媽媽可以嗎？
答：不可以。
爸爸和媽媽最大的不同首先就是性別角色的不同，其次是社會角色的不同，再次功能角色的不同，所以孩子單方面的黏著任何一方對孩子下一步的成長和發展都是不利的。
媽媽的陰柔、溫婉、細膩、耐心對孩子的情緒影響非常關鍵，但爸爸的果敢、堅定、自信對於孩子品格的養成也是極其重要的。
Part3：父子/女關係
好爸爸宗旨：蹲在孩子的面前，用孩子的眼光來看世界，而不是把他高大的身形杵在孩子面前指手劃腳。
3. 孩子見我就哭、就躲，怎麼辦？
答：看情況。
孩子不喜歡爸爸一定是有原因的，首先要弄清楚寶寶哭的原因。
是餓了？身體不舒服啦？尿片打濕了？還是其他情況？
對於一個4歲的孩子來說，那我們很容易判斷，那是孩子在尋求情感補償，但假如是一個4個月的孩子，要下結論說孩子不喜歡你還太武斷，因為既可能是身體上的原因（餓了不舒服了等），也可能是因為陌生感，要先排除身體上的原因。
假如並不是身體上的原因，便是你和孩子的關係拉響了警報，要重視起來了。
對於特別小的孩子，ta最信任和依戀的人就是經常在他身邊的人，尤其是經常抱著ta的人，假如爸爸最近老加班，接觸孩子的時間相對就少了，那孩子對爸爸的氣息、體味也就隨之陌生了許多，冷不丁地被爸爸抱起他會覺得有點陌生、有點恐懼、有點不安全，那麼解決這個問題最好的辦法就是爸爸少加點班，多跟孩子呆一呆。
孩子1歲半到2歲左右的時候，父親多陪陪孩子，對父子/女關係大有好處。
因為在1歲半到2歲左右，孩子除了在衣食住行方面依賴媽媽、和媽媽玩之外，還會開始自然地也把爸爸當作「基本遊戲夥伴」——也就是很喜歡跟爸爸一起玩，建議爸爸抓住這一大好機會，多花些心思、時間、耐心和孩子一起遊戲，就由不得孩子不喜歡你了。
不管是對小孩子還是大孩子，父親和孩子之間培養情感，也跟普通人之間發展情感很像：人的情感像煲湯一樣，都是慢慢煨出來的，只是憑藉父親的身份，會更容易些。
所以，為了和孩子培養出親密的情感，花心思，試方法，磨耐心，都是必要且值得的。
4. 當爸爸，該嚴肅些還是寵溺些？
答：都不行。
關鍵是要有原則、有辦法。
有的爸爸坦言，爸爸的角色不易當：在孩子面前嚴肅點，孩子可能會疏遠你；順著孩子又怕寵壞ta，老覺得這個尺度難以把握。
何時該嚴肅，何時該保持距離，這確實是一個不好把握尺度的問題，但是只要爸爸本身是原則、有底線、有方法、有信念、有勇氣的人，那就很容易做到在不涉及原則和底線問題的時候表現出寬容，並且懷著堅定的信念和勇氣，使用得當的方法去解決問題。
但嚴肅不等於嚴酷。
有的爸爸在教育孩子的時候容易激動、常吼人、打人，其實爸爸心裡也很矛盾：根本不想打，只是不知道該怎麼管教孩子，沒招了，只好打了再說。
對這類爸爸的建議是，趁自己還沒著急、上火前告訴自己：孩子的成長是一個動態的過程，也是一個不斷累積經驗的過程，沒有誰能夠不犯錯誤的長大（更別說小孩子哭也根本算不上是一個錯誤，那只是他們表達情感的一種方式而已），所以，假如當孩子的言行讓你自己覺得不舒服了的時候，你所要做的不是責怪打罵，而是引導、引導、再引導。
至於如何引導，首先想說的是引導比打罵好，至少不會破壞父子關係，假如孩子的問題沒解決，到頭來還要修補父子/女關係，就是亂上加亂了。
與其現下遇到問題，不動腦筋先打再說，不如仔細考慮怎麼引導，來的事半功倍。
引導的方法有很多，但共性就是要有原則，要心平氣和地講道理，用約定的方式跟孩子樹立規矩，然後以身作則。
同樣地，寵孩子也要寵到點子上。
有的時候孩子看到爸爸會要這要那，爸爸會很苦惱，害怕自己寵壞孩子。
但其實，這可能是一個非常典型的情感補償和情感注意力轉移的表現。
假如爸爸和孩子見面太少，孩子的心裡就可能產生 「情感空洞」，當ta再見到爸爸的時候不由自主的就會想尋找一些其他的方式，來填補自己內心對父愛的渴求。
假如是這種情況，那麼要這要那並不是孩子的終極目的，孩子其實想要通過這種方式來檢驗和享受爸爸對自己的關愛。
所以當爸爸的平時多陪伴關心孩子，是很重要的，孩子的渴求被填滿，要求也會少很多。
假如你懷疑孩子正是這種情況，不妨先反省一下，然後問問孩子是不是這樣。
如果假如孩子和你在一起的時間其實挺多，關係也很好，然後卻還老愛纏著你要這要那，也可能是因為孩子的好奇心的緣故，或者ta一邊在享受和爸爸的關係，一邊在試探自己行為的底線（在孩子小時候不懂規矩，需要通過父母的反應來得知自己做得對不對），這時作為父親，就要讓孩子樹立規矩了：用約定規則的方式讓孩子知道什麼是原則。
孩子也會因為知道怎樣做是對的而主動表現地更好。
5. 作為爸爸，可以怎麼和孩子玩？
答：利用爸爸的特點。
通常來說，比起女性，男性喜歡的活動更刺激，這和媽媽的穩妥謹慎正好形成互補。
孩子還是小不點的時候，爸爸用粗野的方式（正著抱、反著抱、抱腿、抱腰、抱屁股、提拉雙臂、拔蘿蔔等，甚至把孩子頭朝下倒著提起來）讓孩子充滿了一種對求知的期待，他看見爸爸走過來都會很激動，因為不知道自己會以怎樣的方式離開地面。
別出心裁的驚喜活動、爽出汗的體育運動……和爸爸在一起玩時的興奮和快樂會對孩子的心靈產生巨大的衝擊和挑戰，讓孩子的心緒朝著積極樂觀的方向發展，而且爸爸可以給孩子創造一個多元的、豐富的、更有互動性的玩耍環境，可以幫助孩子挖掘無窮的創造力和想像力，並且爸爸經常和孩子一起玩也是一種很好的減壓方式，這是雙贏的。
唯一需要提醒的是：動作幅度不宜過大，注意安全。
※ 假如孩子不愛動：
孩子不愛動跟他的性格、家庭環境、遊戲夥伴、遊戲內容、遊戲組織者的技巧等等都有很大的關係，按照常理來講愛玩是孩子的天性，只不過確實因為以上講到的這些原因不同的孩子會選擇不同的遊戲方式。
建議您好好觀察一下孩子看看他對什麼事情最感興趣，就以它作為一個切入點，需要特別提醒的是不要強迫孩子做自己不喜歡的運動，這樣會讓他造成一些心理上的障礙，另外最好能根據孩子的年齡特點，把運動形式設計得有趣、簡單一些，必要時候準備一些道具，比如孩子都很感興趣的羊角球、小平衡木等等。
6. 擔心孩子太單純受傷害，應該多教孩子社會的醜惡嗎？
答：要教，但不必教太細。
防範措施要教到位。
家庭是孩子出生後所接觸到的第一個人文環境，爸爸媽媽就是這個環境中起絕對引導作用的人，也就是說孩子最初步的人生觀、價值觀、世界觀的建立都有賴於父母的影響和傳達。
雖然世界上的確有許多醜惡的事，但是孩子的世界是相對純凈的，作為大人的我們應該懂得去其糟粕，留其精華，始終要給孩子正面的引導，畢竟人類所追求的最高境界仍然是真、善、美，至於那些的的確確存在於我們周邊的「黑暗和是非」不妨讓孩子自己慢慢去分辨。
至於你所擔心的問題，則可以多教孩子一些防範措施，然後訓練ta掌握這些保護自己的技巧，至於為什麼要防範的原因，只要給出一個簡單的答案，好比「陌生人假如主動找你說話，主動對你好，很有可能是壞人哦」，至於那些犯罪事例，則不用描述得太詳細，以免給孩子留下消極印象。
Part4：爸爸和媽媽的關係
7. 假如和媽媽感情不好，爸爸可以去找第三者阿姨，或者離婚嗎？
答：最好不。
但假如爸爸和媽媽忍不住總是吵架，吵得自己都灰心了，或許還是離了比較好。
爸爸扮演的角色首先應該是一個用大愛來構築完整家庭的人，只有維繫了家庭的和美和完整才能夠給孩子一個健康成長的平台。
假如父母的感情出現了裂痕，孩子常常會覺得是自己的錯，感到內疚；又因為覺得是自己的錯，怕爸媽會離開ta，覺得恐慌。
因此可以說，要想當好一個爸爸，首先應該當好一個丈夫。
當夫妻之間出現衝突，並讓孩子看見了，父母一定要做好安撫工作，避免孩子胡思亂想。
更多資訊請關注親子微生活微信公眾號：qzvlife,父母們的育兒小貼士，親子閱讀推薦，寶寶美食製作，親子遊戲手工等分享最豐富的育兒生活！遇見孩子，遇見更好的自己！
