為什麼孩子不聽話，有哪些方法解決？

為什麼孩子不聽話，有哪些方法解決？

孩子不聽話現象

祺祺媽媽最近的頭疼事越來越多：2歲兒子再不像以前那樣好說話，而是動不動就對媽媽大聲宣告：「不行!」「不要!」「就不!」

一丁點兒小事，母子倆也能爆發一場海灣戰爭。

昨天帶孩子去遊樂場，到了該吃晚飯的時間，祺祺就是不肯乖乖跟著媽媽回家。

媽媽哄他勸他，他不搭不理，說：「不回家!還要玩兒! 」媽媽用冰激凌和電視誘惑他，他居然無動於衷，告訴媽媽：「祺祺不吃!祺祺不看!」最後媽媽急了，硬拽他走，他乾脆就勢躺在地上，號啕大哭，聲嘶力竭。

祺祺媽媽顏面丟盡，惱羞成怒，甚至動手打了寶貝兒子幾巴掌。

幾歲開始孩子不聽話

2歲的寶寶開始出現不聽話的想像，孩子長到兩三歲，一個最明顯的變化卻是「皮」了、「 犟」了、有自己的小主意了。

「不聽話」就成了爸爸媽媽心中揮之不去的「痛」。

一方面是出於好奇，兩歲左右的孩子還不知道行為的後果，也不大明白什麼是「不聽話」。

就寶寶的認知水平而言，他們只能懵懵懂懂地了解語言的表面含義，一知半解，並不理解父母的話的全部含意;還有一種情況是，父母一次的指示太多，導致他們記不住。

一方面是自我意識逐漸加強，他們開始有了自己的想法、並試圖去做，對父母的要求和安排喜歡說「不」，或乾脆執拗地對著幹。

這表明，孩子已經進入「第一反抗期」了。

這些習慣沒有從小引導好，那麼長大以後更是讓父母頭疼，一些青少年時期的不好習慣都是從小養成的。

孩子為什麼不聽話

孩子不聽話的原因有很多，主要有：

一、運動能力的發展

寶寶的身體活動能力逐漸成熟，異常渴望擴大自己的獨立活動空間，因此不斷地去獨立嘗試做新的事情。

這時，很多媽媽對寶寶的行為會加以阻攔和限制，使寶寶產生不滿情緒，自然就跟媽媽對著幹了，所以「不聽話」。

二、自我意識發展

寶寶兩歲以後，自我意識開始發展，活動的自主性和積極性有所提高，加上他開始意識到了「我」的力量，因而什麼事都想參與，但這種表現往往與你的規範相牴觸。

如果你把自己的意願強加到他身上，他就會反抗，進而產生挫折感，時間一長就變得越來越「不聽話」。

三、好奇心得不到滿足

寶寶好奇心強，對什麼都要摸摸碰碰。

如果你不理解這種好奇的探索心理，認為寶寶是在胡鬧、調皮而限制他的行動，甚至訓斥、打罵他，很容易引起寶寶不滿，「不聽話」就由此而產生了。

對待孩子不聽話的方法

立規則

有時候孩子不聽話，不願與家長配合，是因為他不了解或忘記了行為的規則。

再一次的提醒孩子，可以讓孩子體會和了解，但要注意表情和聲調，不要用喊叫的方式，要用堅定、溫和的聲調來對孩子說明或提出要求。

這時我們家長要切記，在人多的地方講話要小聲點，這樣既不會妨礙別人，也容易讓孩子接受。

如上街購物時， 我們可以對孩子說：「我們今天上街是要給奶奶買禮物，其他東西一律不買」。

家長在向孩子解釋規則時，應該避免預先就認定孩子不聽話。

例如，「你要我說幾百次，才會聽話」。

這會讓孩子更加的任性和固執。

做榜樣

年齡小的孩子雖然知道指令和規則，卻很難決定該怎樣做。

當他不行動或不接受指令時， 我們又以為孩子不聽話。

因此，在讓孩子了解行動規則的同時，還要指點他（她）怎麼做。

例如，書如何擺、玩具怎麼收、坐要怎麼坐、話要怎麼說等等。

嚴肅談話

當孩子不聽話時，成人用「責罵」或「處罰」來處理，常常很容易把主觀的氣憤、激動、疲倦、厭煩的情緒滲入行為的處理中，致使孩子的身體感到痛苦不適（體罰），心理產生恐懼，意志遭到壓制，因此很難接受家長長篇大論的說教，反省自己不良的行為，更難以糾正孩子的不當行為了。

此時，如果我們家長與孩子進行「嚴肅的談話」，就會讓孩子心領神會。

例如，先暫時停止他（她）的動作或行為，請他（她）到一個角落，好好的跟他（她）談，可能會比大聲責罵和處罰，更能啟發孩子的良知，思考自己的不當行為。

耐心糾正

我們常常發現孩子不聽話的原因，大多是由於家長在教育孩子的過程中，犯下一些不同類型的錯誤，長期下來，造成了孩子不良的行為。

例如，一些父母認為孩子小，任性、胡鬧、不聽從吩咐是一種自然現象，長大就會變好或變聽話，孩子的行為是累積的，長期下來就更加的不聽話，甚至出現叛逆的情形。

孩子的行為是累積而來的，好的行為累積就變成好的習慣、好的道德，反之亦然。

行為的養成和教育都是長期性的，所以不聽話的行為也需要長時間的糾正與教育。

孩子對人不禮貌或有其他不聽話的行為，父母不能「充耳不聞」，要隨時負起糾正的責任。

如果我們缺乏這個耐心，實際上就是在姑息孩子更不禮貌、更不聽話。

家校配合，共同教育

孩子有很強的社會意識、榮譽感和自尊心。

他（她）很在意他人的觀感，特別在乎學校老師對自己的看法，因此可以利用孩子這種在意他人看法的心理，來糾正他（她）不好的行為。

例如，孩子每天不肯按時上床，並且都要胡鬧一番，有時通過老師的指導與要求，利用說話課，談一談孩子昨天晚上在家的情形，並且稱讚準時上床的孩子，這樣比父母千叮萬囑還有效果。

孩子不聽話背後秘密

不聽話行為1、頂嘴

4歲的兒子能說會道，你說一句，他頂你10句，且振振有詞。

比如玩具不收好就去看電視，我說：「不收好不能看電視。

」他就說：「我有權決定什麼時候收拾玩具。

」我氣得關掉電視不讓他看，他就叫起來：「你不能干涉我的自由。

專家解密：孩子的話顯然來自家人的版本。

如果家庭崇尚民主，對孩子的教育也應該是民主的。

此例孩子的話，可以說「句句是真理」，且能夠維護自己的權利，他的行為本質沒有錯。

他只是欠缺尊重父母，但前提是父母也沒有尊重他。

一對一支招：在孩子回答「我有權決定什麼時候收拾玩具」後，父母可以不再言語。

事後與孩子討論：父母希望他立即收拾玩具，他是否應該接受?他希望什麼時候收拾玩具，父母是否也可以接受。

不聽話行為2 、批評就摔門

每次批評女兒時，她會在你面前「砰」地把門重重關上。

專家解密：這是個模仿力強、對人際關係敏感的孩子。

若處在良好家庭人際環境中，孩子的人際能力將得到卓越的發展。

父母忽視家庭人際(夫妻之間、與長輩之間等)溝通或大人之間戲謔、嗔怪的行為，年幼孩子看到的是表面，而孩子的模仿性很強，就學會了。

一對一支招：成人之間互相關愛，互相理解，多做正向溝通。

孩子將很快學會並反饋給你，令你欣喜萬分。

不聽話行為3、耍脾氣

兒子玩起電腦遊戲沒完沒了，我說：「別老玩，眼睛會弄壞的。

」他頭也不回地說：「你真煩，煩死了。

」如果你和他討論這個問題，就陷入糾纏不清的討價還價之中，弄得我頭都大了。

專家解密：孩子嫌父母煩，是因為他必須停止玩遊戲，且即使不停止也勢必玩不成。

而頂撞的言語是家人的版本。

一對一支招：玩電腦時間長了影響眼睛，是孩子已經知道的和你多次嘮叨的。

正確的做法是與孩子約定玩電腦的時間，並用鬧鐘或計時器予以控制。

必要時父母輕拍孩子的身體給予提醒。

平時，要特別誇大地表揚他如何有自控力予以強化。

不聽話行為4 、反駁有理

女兒聰明伶俐，為達到自己的目的，會以各種理由說服我們，如為什麼不?為什麼要那樣?我們可以……比如去外婆家前，我叫她快穿好衣服，她立刻「回敬」：「為什麼要快?外婆家又跑不了」、「你不是總叫我做事要仔細、耐心嗎」、「外婆也總說慢慢來，不可心太急」……我覺得很難對付她。

專家解密：毫無疑問，這是一個愛「說道理」的家庭。

孩子不能理解不同場合人們的行為需要彈性和靈活性，他們受思維發展(思維刻板性)和生活經驗的局限，運用的是一種特殊的推理(轉導推理)，並據此反駁父母教育理念的自相矛盾」。

一對一支招：減少籠統的大道理說教，注意具體事情具體要求。

本案中，如孩子說「外婆家跑不了」，你的回答是「但外婆會著急」。

針對「你不是總叫我做事要仔細、耐心」，不可回答「特殊情況例外」，否則，孩子下次又會用這句話為自己找理由。

父母可用日常生活中孩子經歷過的事例，以故事的形式，具體指導孩子的行為，逐步發展孩子的思維。

不聽話行為5 、不理你

說好午睡起來去公園，可午睡時間到了，兒子還在玩，我們一遍遍催促他：「寶寶乖，趕緊上床，要不來不及去公園了。

」可他就像聾子似的，毫無反應。

專家解密：要看到很好的一面，注意力集中，並有很好的對策「不予理睬」。

這樣就不會被輕易干擾。

時間是抽象的，幼兒普遍缺乏時間觀念，這種現象是正常的。

一對一支招：日常生活是有作息時間的。

父母需要制定規矩和運用策略。

如給孩子有限選擇「要麼睡午覺，可以去公園;要麼繼續玩，不去公園」，視孩子的遊戲內容而定，如他正在搭火車，就說「晚上到了，旅客和司機都要睡了。

下一站是兒童公園，大家睡好了有精神玩」等。

如果孩子的遊戲內容難以暫時告一段落，則應允許其完成(不可隨意打斷孩子的遊戲或活動，因為培養注意力也很重要)。

不聽話行為6、不斷要新玩具

下班回家，兒子第一句話就問：給我買玩具了嗎?他爸爸出差，從外地打來電話，他搶過話筒就叫：給我買玩具!弄得家裡玩具成堆，可兒子還是不斷地說要買。

專家解密：這樣的孩子有很強的探索欲，同時喜歡新玩具，這也是孩子普遍的心理。

但孩子真正在意的不是玩具是否「新」，而是一種「新」的玩法，這是孩子探索的需要。

此外，這與父母購置玩具的特性也有關，如漂亮的玩具汽車只能開來開去玩，孩子玩兩天就厭了;若是可拆裝可變換造型的汽車，孩子就能反覆琢磨玩。

要是父母再加以引導和鼓勵，孩子就更能玩出創意玩出名堂。

一對一支招：多提供結構性玩具，讓他們拼拼拆拆。

引導孩子舊玩具新玩法或把廢棄物當玩具，他也會興致勃勃的。

如把舊報紙揉成球當足球踢，孩子一定大為開心。

不聽話行為7、故意做壞事，還做鬼臉

吃飯前讓4歲的女兒放全家人的筷子，她卻故意將筷子丟到地上，我罵她，她還自得其樂地向你做鬼臉。

專家解密：有兩種可能，一是不願做，二是想以此引起父母的注意。

特別是有客人時，孩子有時會感到被忽視，而故意「不聽話」引起大人注意，即便是挨罵。

做鬼臉，很可能是有次她偶爾做了，獲得成功：父母因忍俊不禁，化氣為樂，不再處罰她。

一對一支招：對她的鬼臉不予理睬，平靜而堅決地要求地把筷子撿起來。

若孩子堅決不撿，也不要堅持，自己處理好，飯桌上權當沒發生這一幕。

因為即使2歲的孩子也會產生內疚感。

事後溝通，讓她知道，生氣時可以扔靠墊(不會摔壞);如果想要大家注意你，可以用語言表達，如「我覺得沒人理睬我!」平時不要忽略孩子被注意的需要。

不聽話行為8、纏人撒嬌

女兒常提出種種煩瑣的要求並誇張地訴苦。

比如說好上街要自己走，可到時她準會哭哭啼啼地說：「我腳痛，要背(要抱的)」;睡前故事講好該熄燈了，她又嚷嚷著叫我過去，一會兒說怕黑，一會兒想喝水，一會兒又哭叫：「要媽媽陪呀……」

專家解密：早期母子依戀沒得到滿足，孩子就可能特別粘媽媽。

一對一支招：媽媽要注意主動親近孩子，而不是在孩子粘你的時候才予以滿足。

如果必須由孩子粘你，你才注意她，那麼，她就學會粘你。

每天約定一個特定時間，讓孩子知道這個時間媽媽屬於她。

如果孩子總是處於不知媽媽什麼時候會陪伴她的焦慮狀態中，媽媽一旦被她「逮住」，自然就不肯放手。

不聽話行為9、當眾大哭大鬧

在超市排隊付帳，女兒看到架子上的巧克力，鬧著要吃，我不理會，她就大聲哭叫「我要吃……」，我感到自己被眾人不贊成的目光所淹沒。

專家解密：巧克力對孩子具有特殊的誘惑力，抗拒誘惑不是容易的事，但自控能力可以培養。

若孩子因哭鬧而得到滿足，他將學會以哭鬧要挾你，控制你。

一對一支招：傾聽孩子並適當滿足他。

超市不是天天去的場所，帶孩子去一趟，給他買塊巧克力也不算過分。

若肯定不能滿足他，就不要帶他去超市。

面對超市琳琅滿目的誘惑，孩子若什麼都不要，也非正常現象。

不聽話行為10、要玩，不肯回家

每次帶兒子去遊樂場，他都哭著賴著不肯回家，弄得我們筋疲力盡。

家解密：這種孩子精力特別旺盛，玩性特彆強或是平時玩得太少而玩起來不肯收場，這是人的天性。

玩性正濃時讓孩子離開，無疑需要巨大的意志力。

請理解孩子。

一對一支招：讓孩子儘可能盡興玩。

平時給孩子更多的戶外運動機會，使其充沛的精力得到釋放;提前告訴離開時間(如再過10分鐘回家)，給孩子一個心理準備，會取得較好的合作。

平時，父母要強調並做到「說話算數」，還要誇大地表揚孩子如何遵守約定。

孩子喜歡玩遊戲怎麼辦？

上網不等於上癮，當孩子表現出對網絡的興趣時，你也要試著找找網上話題，拉近距離，讓孩子覺得你也「懂」。

假期開始前，跟孩子一起制訂作息時間表，把學習任務、遊樂時間等合理分配，督促孩子記下每天所做的事。

下班回家後，記得詢問或檢查孩子作業完成情況，如果他沉迷電腦遊戲，很容易在作業上表現得潦草等，露出「馬腳」。

電腦不要放在孩子的房間裡，可以找個適當的理由，放在客廳或者家人容易看到的位置。

孩子要進房間開電腦，如果他特意地關上了門，要適當留意；孩子表現得很疲勞，對什麼事都不感興趣，或者當你要他做什麼事，他大吼大叫很出格時，也要留意。

假期鼓勵孩子多走出去，不要整天呆在家裡。

利用特殊軟體控制網絡連接時間。

多多溝通。

要平等，試著讓孩子把心裡的想法困惑說出來，和他一起面對，一起解決。

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