溝通有問題，孩子總是頂嘴怎麼辦？聰明的家長都是這麼做的

說起頂嘴，很多家長都深有體會，無論是男孩還是女孩，無論是六七歲還是十幾歲，在你一片苦心的教育他的時候，他不僅不聽，還總是有他那一套「蠻不講理」的理論來頂嘴，或者毫無理論可言，只是一個勁的反駁，字裡行間都透露著一句話：

我憑什麼聽你的？！

對於頂嘴這件事，其實非常複雜，說小不小，說大也不大，但是卻總會成為一場家庭的衝突的導火線。

要解決這個事情，我們要先從孩子的成長規律說起。

從孩子出生，慢慢長大，到擁有自我意識，這一過程並不是一路平緩的慢慢發展的，而是有一定波動的。

比如說，一個小男孩，在剛剛會說話，會走路的時候，他看到自己的爸爸媽媽能走得那麼快，能說的那麼流利，會很羨慕，很有學習欲。

在他再長大一點的時候，好奇心會占據他的一大部分心理活動，他和父母的每一次對話往往都是以疑問句開頭：

爸爸，那個是什麼呀？

爸爸，那個怎麼會出聲音呀？

媽媽，我是從哪來的呀？

媽媽，為什麼你能把碗洗得那麼乾淨呀？

這些問題，都表現了他們那極其旺盛的求知慾，而且能把他們的問題一一解答的父母，就漸漸地變成了神一般的存在，這一階段，可以稱之為對父母的崇拜階段，他們會接受父母的命令和訓斥，這一階段一般都不會出現頂嘴這種反叛現象。

但我們要注意的是，這個崇拜的來源是父母作為一個成年人知識量的豐富，還有肢體力量上的發達，但是這兩點，早晚都是要被孩子超越的。

早晚有一天，孩子會長的比父母還高，懂得會比父母還要多，尤其是在網絡發達的今天，孩子們的知識量會在十歲左右就輕鬆碾壓自己的父母。

他們會發現爸爸其實是一個老頑固，會發現媽媽其實不是無所不能，在這個階段，他們會開始不再依賴父母獨立思考並解決問題，在他們的眼裡，自己和父母是完全相等的，甚至會覺得父母在很多事情上不如自己，而且事實上也確實是這樣，並且年紀輕輕的他們還體會不到成年人最大的財富，經驗的價值。

換位思考一下，你願意讓一個你認為還不如自己的人訓斥和命令麼？如果不願意，該怎麼辦？毫無疑問你會反駁，也就是頂嘴。

現在我們知道頂嘴的原因了，說白了就是：

父母對孩子喪失了引導的能力，父母講的話，在孩子那裡，喪失了應有的分量。

這種頂嘴的孩子被很多人稱之為：不懂得感恩，父母養你這麼大，連個話都不聽，還頂嘴。

感恩可是一樣需要學習的美德，有多少人窮極一生都沒學會感恩，更何況年紀尚小的孩子。

我一開始就說了，孩子頂嘴這個問題其實非常複雜，因為根據年齡的不同，原因也會千差萬別，就拿叛逆期的孩子來說，有些孩子在叛逆期的時候，叛逆性的思維會成為他的主導，也就是說不管你說的是什麼，他都會在第一時間反駁，這個年齡的孩子會充滿冒險意識，想要去嘗試那些曾經被定義為「不安全的」區域，這很正常。

父母這時候最重要的是不要把問題過分的誇大，頂嘴不代表他就目無王法，更不代表他就「不孝順」「目無尊長」，這只是他成長中的必經之路，並不是什麼十惡不赦的大罪。

相對於「幼稚」的孩子，火冒三丈的家長們，也有很多問題要思考。

首先說，孩子不聽話，頂嘴，你為什麼要那麼生氣？我曾經不止一次的目睹孩子頂嘴之後換來一頓胖揍，我真的想說，至於麼？

有多少父母能在孩子頂嘴的時候認真思考一下為什麼？是表達的有出入還是他現在的年紀不懂這個道理？或是自己的想法不符合他的性格？

你會生氣，因為現在的情況是你不想要的，那你想要什麼呢？想要百依百順，什麼都聽你的？那可不是孩子啊，那是你生下的一台機器。

寵物狗都有拉不住的時候，何況是一個已經有了自己的想法的孩子。

碌碌無為的年輕人往往缺少三種能力，一種是發現自己的優點，一種是沒有自己的立場，一種是不會說「不」。

學過中學語文的學生都知道，雙重否定可以讓語言更加的有力度。

「我必須這麼做！」在力度上明顯不如「我不得不這麼做！」這就是因為「否定」本身的強大的力量。

經常用否定句的人往往立場更為堅定，處世也更為強硬。

你是希望自己的孩子以後逆來順受，柔弱無力，還是立場堅定，獨當一面？毫無疑問是後者吧，那麼擁有自己的立場，變得堅定不屈要從哪裡開始呢？

從頂嘴開始。

看起來我像是在鼓勵縱容孩子頂嘴，其實不是的，孩子表現出的每一樣陋習，其實都有成為他未來優點的可能，重要的是該怎樣的去引導。

孩子不可能非黑即白，他表現出來的任何一個特性之中，都隱藏著無限的可能，能發現這個可能並讓他發揮出最大的價值，便是成功的教育。

至於孩子頂嘴的時候是否應該怎樣應對，我們要視情況而定，一個藥方不能治百病，還是要特定情況要特別分析。

我們暫且把孩子頂嘴的「程度」分為四個等級，來看看這些頂嘴問題出在哪裡，又該怎麼應對：

第一種，無視型：

沉默也是頂嘴的一種表現形式，只是這種孩子比較聰明，他們知道反駁也沒有作用，還不如不聽，這時要注意溝通的場合，不要一天到晚不停地嘮叨，溝通這件事是重質不重量的，恰到好處的機會說出恰到好處的話才能讓他「走心」。

第二種，惜字如金型：

這種情況最常見，父母說了一堆大道理，得到的回應卻是幾個字的「我就不」「幹嘛聽你的」這種反駁，問他為什麼，卻又不說了。

如果家長感覺自己要說的道理並沒有錯，那肯定是表達方式出了問題，如果第一次得到的效果不理想，就換一種方式，依舊不理想就再尋找新的出路，總是一套話來回地說難免會逼的孩子心煩意亂，就容易造成問題的升級。

第三種，辯論型

我不僅不聽，我還要和你對著說，這種孩子看起來最讓人生氣，小屁孩還敢來教育我？我吃過的鹽比你吃過的米還多！

但是我要說，這種孩子都是非常有前途的寶，像被石頭包住的翡翠，切割好了，就能價值連城，切錯了，就只是地攤貨。

它能夠用自己的想法反駁，說明他的思想已經成型，並且已經可以轉化為與語言，這種天賦可不是每個孩子都有的，他的觀點可能因為年齡問題顯得幼稚可笑，但爭論也是溝通的方式，在不讓情緒失控的情況下，圍繞一個問題各抒己見也不見得是一件壞事，沒準就吵架吵出了未來的一位律師或者外交官也說不定。

第四種，鬥雞型

如果孩子情緒十分衝動，甚至開始帶髒字，或者出現肢體趨勢，比如說用手指人，或者是跺腳等等表現，這已經不能算作頂嘴了，這一切很有可能是由頂嘴開始的，但是由於處理不當，上升到了衝突階段。

這種情況，父母的問題往往比孩子的問題更大，相對分析孩子，更欠缺的是父母的反思。

溝通是一門藝術，話永遠是兩個人說的，出了問題，就肯定不只是單純一方的責任，觀察、思考加上反思、自律，家庭教育中的疑難雜症就會慢慢的變的條理清晰，就像庖丁解牛一樣，只有把問題看的足夠透徹，才能夠遊刃有餘。