如何對孩子的無理要求說「不」?這是我見過最好的答案

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很多孩子跟父母出去玩時,都有要東西的習慣,看見喜歡的東西就會忍不住讓父母買。

特別是現在的商場也越來越「缺德」,兒童遊樂場的邊上往往都是玩具店,導致這一現象越來越多,父母想躲都躲不掉。

而面對孩子的一些無理要求,作為父母的我們,一方面害怕一味的拒絕會傷害孩子的自尊心,一方面又怕滿足太多就會造成溺愛。

然後就很容易陷入到焦慮中,生怕自己沒能做到不偏不倚,成了一個失敗的家長。

在這一點上很多家長是被育兒書上的觀點誤導了,這不前兩天貓爸就看到一個這樣觀點:那些因為物質索要被拒絕的人,將來或將發展成內在匱乏型的人格。

因為曾經要求被拒絕,所以他們會在潛意識形成這樣的認知:我不夠好,我不配得到。

於是,長大以後,無論是在什麼場合,他們都不敢爭取自己的利益,因為害怕悲劇重演,遭到同樣的拒絕,形成嚴重的自卑心理。

這些書中的觀點寫得太絕對,是為了改變你的思維想法,給你震撼的感覺,但現實生活中教育孩子真不是那麼回事。

現實中我們大多數都是正常的父母,在和孩子的關係中,也很少有要麼什麼都同意或者要麼什麼都不同意的父母,所以只要不是這樣,今天你有點縱容了,明天又有點強權了,這都沒關係,不會對孩子造成什麼心理傷害,也不會導致教育的失敗。

其實上文說了這麼多,只是想告訴大家一個道理,教育孩子跟與人相處是一個道理,跟孩子交往也要遵循人與人相處最基本的原則:互相尊重,尊重孩子的感受,尊重家長的感受。

懂得這個道理後我們再來看看父母到底如何對孩子的無理要求說「不」?

第一、拒絕孩子的時候不要帶著情緒。

心平氣和的才是在講道理,否則,你講的內容再有道理,孩子也理解成了指責,溝通的渠道也就失效了。

第二、拒絕的過程中儘量不討論是非對錯。

誰都不希望自己的想法被指責,孩子也不例外,如果父母一上來就說孩子的想法是錯誤的,這樣很容易引起孩子的不滿情緒,導致溝通的失敗。

第三、你講的一定是有道理的,也就是傳說中的以理服人。

如果只是你的個人偏好,那孩子很可能不服氣,憑什麼按你說的來。

事實上這一條就能刷掉大部分情況,很多時候我們是沒那麼有道理的,比如孩子想要自己拿碗筷,你阻止,理由是孩子拿了碗會打破,可是孩子拿了卻沒有打破,你這個理由就是站不住的,孩子是不服氣的。

這時候正確的做法應該是告訴孩子正確拿碗的方法、告訴他其中有哪些風險,這樣做孩子還會越來越自信的,這就是堵不如疏的道理。

第四、以身作則。

你通過講道理的方式對孩子提出的要求,如果孩子接受覺得有理,也會以同樣的標準反過來要求你的,他們簡單的世界裡,規則面前是人人平等的。

如果他們發現規則建立者都不履行,那這規則就失效了,講的道理自然也就「無效」了。

比如你告訴孩子看IPAD傷眼睛,可是自己卻天天抱著看,這樣做很難說服孩子的。

第五、對於同樣的事情,家長的態度要始終如一,前後一致。

千萬不能心情好的時候什麼事情都允許,心情不好的時候什麼事情都不允許。

這樣不但讓孩子也容易變成情緒不穩定的人,而且對於孩子的管教也是非常不利的。

最後,同樣的事情,家長之間也要儘量保持一致。

特別是爸爸媽媽和爺爺奶奶,不能孩子在父母這裡得不到,到爺爺奶奶那裡就可以得到,這樣不利於培養孩子的規則意識。

當然,拒絕和滿足也要結合進行,像文中開頭的那個例子,父母不可能次次給孩子買玩具,但也不能次次都不買,只有兩方面結合進行,才能引導孩子的健康發展。


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