不瞞你說，我們家因為隔代育兒的問題爭吵不休，這下終於解決了

現在我們中青年職業人群，普遍生活在高壓力、快節奏、高人口流動性的社會環境中，隔代育兒成為越來越多家庭「不得不」的選擇，無論是在城市還是農村，無論是在公園廣場還是大街小巷，老人和孩子在一起無疑已經成為了是一道最普遍的風景。

有統計數據表明，一線城市夫妻均在職的家庭中，祖輩參與第三代撫養的比例高達80%以上。

有的家庭甚至採用了「全包」模式，祖輩不僅包攬孫輩的衣食住行，而且承擔了絕大部分的教育功能，父母倒像個配角甚至是友情客串，與孩子相處的時間和質量都嚴重匱乏。

在隔代育兒的依賴性如此之大的環境下，年輕父母對上一輩育兒方式吐槽聲卻越來越大，當然這也不是沒有原因的。

在餵養孩子方面，由於老人對於小孩都是「捧在手裡」，加上現在都是獨生子女，更是心軟，孩子要吃什麼就買什麼，耐不住孩子的撒嬌就買了太多巧克力糖果等零食；很多東西自己吃過吐出來餵給孩子；總是買太多葷菜而不注意營養均衡、補充維生素等。

在管教方式上也出現了兩種為年輕父母詬病的極端，一種是過嚴，什麼都要管著孩子，嚴格規定孩子行為甚至孩子做不到的話經常訓斥（罵）孩子;另一種則是過於溺愛，放任孩子的行為，不斷以「TA還小」轉移話題。

在教育方面，祖輩帶娃確實容易溺愛和包辦，讓孩子少了很多自己嘗試和學習的機會，像是追著孩子餵飯、把牙刷牙膏都伺候到孩子手邊並不少見，甚至是已經不小的孩子了上廁所都要抱著等。

祖輩帶娃確實不太可能有多麼科學、精妙的方法，甚至現在看來愚笨的方法，很多事情他們只能憑過去的經驗和當時的心情作出簡單化的處理。

但如果每個家庭成員都能抱著為孩子健康成長而完善自身、有效溝通的信念，隔代育兒的問題也並不是無解。

所以我覺得，隔代育兒的根本癥結，一是溝通，二是界限。

溝通：尋找平衡點

兩代父母出生的時代和成長環境有著顯著的差異。

對於愛和溺愛，自由和規則之間的矛盾，不如事先就權衡好之間的度，避免正面衝突，雙方多渠道多方式的溝通。

有些事情多聆聽老人做的原因，究其源頭。

有時候我們做的事情短時間內不能讓老人認同的，不如讓實踐結果說話，通過努力證明，老人們也會接受的。

如果意見上真的出現了重大分歧，也要避免正面衝突，採取「曲線救國」的策略，通過第三方交流，留足迴旋餘地和可能性，畢竟都是奔著一個目的去的，對吧~

實在不行，現在那麼多育兒交流班、培訓班不如讓家裡的老人也去「體驗」一下嘛...

界限：承擔責任

父母首先要承擔自己為人父母的責任，不能過分依賴老一輩，孩子的成長過程是不可逆的。

與其攢錢給孩子報班，幫孩子處理各種問題，不如花時間在孩子身上，教孩子學習、獨立思考，把孩子培養成一種財富。

養育孩子老人絕非主體，不要把孩子的教育權全權教給老一輩。

父母在孩子成長中的角色，絕不是爺爺奶奶、外公外婆可以代替的，這個界限要分清。

提及這個問題我們絕不是貶低和否定老一輩的辛勤勞動，相反對於這種基於血緣綿延的愛和無私奉獻，我們十分感恩。

說白了育兒生活其實本質就是由許許多多的問題組成，為了孩子我們都願意做最大的努力。

所以請堅定的相信，只要兩代父母能夠去改進、去溝通、去解決、去承擔，兩代人的育兒智慧一定會擰成一股繩，讓孩子走的更遠，爬的更高。

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