育兒經46：如何避免小寶出生後大寶的失落？給二孩爸媽良心建議

如果大寶表現異常，多半是因為小寶的出生，爸爸媽媽不要到別處找原因；不要批評大寶的「不佳」表現，要悄悄調整大人的行為；不要把所有注意力都放到新生的小寶寶身上；媽媽要儘量擠出時間，多陪大寶；不要在家裡「排座次」；不要談論寶寶各自的性別；儘早引導大寶與新出生的寶寶建立情感關聯。

最後，重要安全提醒：千萬不要讓大寶和新出生的小寶寶單獨相處。

一位讀者問：

「我家兩歲多的孩子，最近變得很愛哭。

玩拼插玩具，拼不好就大哭、摔玩具；有小磕小碰，也會大哭，大人去安慰他，他就把大人推開。

這是為什麼呢？」

我們一向相信，孩子的任何表現都是有原因的，就問她：

「那最近發生了什麼事嗎？」

「沒有啊，都挺正常的。

」

「那孩子是誰在帶？要觀察一下大人平時是怎麼帶孩子的。

」

「孩子主要是姥姥和爸爸在帶，我最近生了二胎，在帶小寶。

」

這麼一說，就全明白了。

大寶愛哭、摔玩具、推開大人的種種表現，沒有別的原因，就是小寶的出生，讓他的生活發生了變化，而大人尤其是媽媽又沒有特別注意，不自覺地把關注重點轉到小寶寶身上，大寶覺得失落，所以才會情緒不穩，敏感、易怒。

作為倆娃爸媽，我們家也經歷了小寶出生，大寶生活發生變化，情緒、行為上都有些特別表現的階段，因為事先做了一些功課，大人也特別注意對大寶的態度，這個階段渡過得相對比較輕鬆。

之前在《生二胎，必須要注意的6點》中已經分享過我們家的一些經驗。

備孕階段、小寶寶出生前，大人要做到：

不要問大寶「給你生個弟弟/妹妹好不好」。

要生小寶寶的事，不要瞞著大寶。

儘量和不要讓大寶的生活發生變化。

小寶寶出生後，大人要做到：

讓大寶生活如常。

如果大寶要求和小寶寶同樣的待遇，一定不要拒絕。

不要和老大說「你要讓著弟弟妹妹」。

千萬不要在兩個孩子之間做比較，尤其要囑咐老人和保姆。

鑒於實在見到過不少因為大人生二胎心理準備不足、帶倆寶行為不當，而導致大寶在新的小寶寶出生後情緒失落、行為反常的情況，這裡再詳細分享一些我們的經驗和做法。

1、如果大寶表現異常，多半是因為小寶的出生，爸爸媽媽不要到別處找原因

無論大人在小寶寶出生前做了多少功課，在小寶寶出生後如何在意，生二胎的事，都必然會影響到大寶：原來家裡只有我一個寶貝，現在有兩個了；原來爸爸媽媽的注意力都會放在我一個人身上，現一個趟在床上只會吃吃睡睡的小弟弟/小妹妹分走了他們的很多關注；原來爸爸媽媽照顧我一個人，我的需求都能快速得到滿足，現在爸爸媽媽要讓我「等一等」了……

這些變化，也必然會影響到大寶的情緒，失落、妒忌、排斥，都會出現。

大人往往一廂情願地認為，「小孩子懂什麼，哪有那麼複雜的心理活動？」但事實上，不管大寶多大——一歲也好，十歲也好，這些心理都會出現，只是大人不懂，常常忽視而已。

著名兒科醫生、育兒專家斯波克博士在他《斯波克育兒經》 中專門講到大孩子對新生兒的嫉妒---

可以想像這樣一個情景：你的丈夫有一天帶著另一位女人回家來了。

他對你說：「親愛的，我像過去一樣永遠愛你。

但是現在這個人今後要和我們住在一起了。

另外，他也將占有我更多的時間和精力，因為我非常愛她，而且她比你更需要幫助。

這難道不是很好嗎？難道你不為此而高興嗎？」在這種情況下，你覺得你怎樣做才不失你有教養的身份吶？

比喻得多形象，情形多尷尬！這種情形下大人能做到怎樣？又如何能期待小小的孩子「泰山崩於前而色不變」，應對得自然、完美、無懈可擊？

所以，如果大寶在小寶寶出生後表現異常——愛發脾氣、摔玩具、打人、愛哭、推開大人、不愛上幼兒園、常和小朋友爭執，等等等等，爸爸媽媽都不要到別處找原因，而要把問題的根源，定位在小寶寶出生這件事上。

從這件事出發，再去看大寶寶的表現，你會發現他種種異常，都非常容易解釋。

找准原因後，只要大人調整自己在小寶寶出生後對大寶的不當行為，問題都能很快得到解決。

2、不要批評大寶的「不佳」表現，要悄悄調整大人的行為

做爸爸媽媽的，一定不能把小寶寶的出生，當成對大寶無足輕重的小事。

這對孩子來說是巨大的變化，他需要時間來適應，需要調整自己來應對，這是一個蠻痛苦的過程。

在這個過程中，他需要的是爸爸媽媽的充分理解、耐心引導、溫柔支持，而不是粗暴的批評、呵斥、強制改正。

不能理解這一點的爸爸媽媽，常常會用非常錯誤的方法：

你看你都是哥哥/姐姐了，怎麼還是這麼不懂事？！

爸爸媽媽已經很忙了，你怎麼就不能讓人省點心？！

下次不能這樣了，知道不？

大人常常不自覺地這麼做，但會恨沮喪地發現，這些完全不能奏效。

我們的經驗是，不要要求孩子，而是要求大人自己。

每次遇到孩子和之前不一樣的表現，我們兩個人都會討論，是不是哪裡做得不對、不好，發現不好的地方，大人趕快悄悄調整。

比如我家大寶，小弟出生時，他三歲三個月，會有非常矛盾的表現：

媽媽要餵開心奶，這一次他會表現得像個小天使，拿來毯子給媽媽鋪在椅子上，「媽媽你坐這兒」。

下一次，他會馬上撲到椅子上，就是不給讓地方，或者把餵奶要用的墊子拿走，有時還給扔到地上。

聽見開心叫了，有時會馬上跑過去，趴到小床邊：「小弟你怎麼了？是餓了嗎？是拉了嗎？我來陪你。

」有時爸爸要去抱開心，他就喊：「爸爸你別去，你陪著我。

「

不管他如何表現，我們都儘量儘量和顏悅色地對他，偶爾實在疲憊或者情緒不好，也會訓斥他。

後來發現訓斥完全適得其反，會大大激化他的情緒，就改為直接和他交流：「你和小弟都是爸爸媽媽的好寶貝，爸爸媽媽愛你也愛小弟，爸爸媽媽換著陪你和小弟。

」同時我們也儘量花更多時間在他身上，慢慢地，他對小弟的心態，就從最初的矛盾，變成比較接受和歡迎了。

3、不要把所有注意力都放到新生的小寶寶身上

一個新生的小嬰兒很容易吸引大人的全部注意力：哭了，爸爸媽媽趕快跑過去抱起來哄；餓了，媽媽趕緊抱起來餵奶；爺爺奶奶姥姥姥爺親朋好友來了，也都是第一時間去看小寶寶；常常是一家好幾個大人，一起圍在小寶寶身邊。

如果你是哪個被排斥在人群之外、被冷落在一邊的大寶，你會怎麼想？

所以，生二胎後，爸爸媽媽照顧大寶情緒的第一要務，就是不要把所有注意力都放在小寶寶身上，也要提醒來探望的親朋好友，不要只關注小寶寶，忽視大寶。

小寶出生後，我們甚至告訴親朋好友，來看小寶時不要帶禮物，如果一定要買，那麼給大寶也買一份。

爸爸媽媽們傾向於認為，剛出生的小寶寶，比大寶需要更多的照顧，其實錯了。

剛出生的小寶寶，吃飽了睡，睡飽了吃，拉臭臭了哭一下告訴大人，換舒服了又繼續吃吃睡睡，而且不會翻身、不會爬，沒有掉到地上的危險，實在不需要大人把全部精力都放在他身上。

而大寶，需要大人陪玩兒玩具、講故事、需要跟爸爸媽媽有交流，而且對大人情感的變化已經有了一定的洞察力，能夠感受到爸爸媽媽的愛和冷落，所以，需要更多陪伴的反倒是大寶。

在我家小寶月子裡——這也是大寶學會接受小寶寶的關鍵階段，我們的策略是，稍稍「犧牲」小寶的利益：只要小寶睡著了，確保安全的前提下，我們都會離開小寶的房間，趕緊陪大寶、做家務（我們倆自己做的月子，沒有老人和保姆），以保證增加一個寶寶的情況下，家裡的日常生活不會被打亂、大寶的正常生活不會受到影響。

當然，小寶醒著的時候，我們會儘量放棄家務，兩個人都陪伴孩子：一個陪小寶，一個陪大寶，以保證兩個孩子都能和爸爸媽媽有充分的交流。

（對於月子裡的小寶寶來說，他醒著的時候有大人陪伴，和他說話，關注他的需求和反應，也非常重要，有利於孩子早期的情感和智力發展。

）

4、媽媽要儘量擠出時間，多陪大寶

前面說大人不要把注意力都放到新生的小寶寶身上，那麼家裡大人分工合作，媽媽主要照顧小寶寶，爸爸或者祖輩或者保姆主要照顧大寶，這樣好不好？

我們覺得，這種分工方式不好。

家裡大人各自的角色是不同的，孩子對媽媽有天然的依賴，媽媽角色無可替代。

如果小寶一出生，媽媽就變成了「小寶的媽媽」，會對大寶造成很大的傷害。

我們的建議是，家裡人要做分工，但是不要分成誰看大寶、誰看小寶，而是按照顧兩個寶貝的工作內容來分，除了給寶寶餵母乳非要媽媽親自來做，照顧小寶寶的其他工作，可以由家裡人分工合作完成，比如爸爸在家時，可以多承擔換衣服、洗澡等工作，為媽媽騰出陪伴大寶的時間；比如小寶的輔食，也不一定要由媽媽親手操持，其他人分擔了，媽媽同樣也可以騰出精力來陪伴大寶。

總之，只有一個簡單的目標：讓大寶感受到，雖然小弟弟/小妹妹出生了，媽媽還是那個疼他、愛他、關注他、可以陪她玩、陪她聊天、說話、講故事的媽媽。

5、不要在家裡「排座次」

有些家庭有開玩笑「排座次」的習慣：

「媽媽最喜歡誰啊？」「第一是我，第二是爸爸。

」

「那爸爸最喜歡誰啊？」「第一是我，第二是媽媽。

」

「那你最喜歡誰啊？」「最喜歡媽媽，然後是爸爸。

」

這很不可取，尤其是小寶寶出生後，必然會加入參與「排座次」的行列，引出兩個孩子之間無休無止的競爭，而且會給孩子帶來這樣一個壞印象：家人在爸爸媽媽眼裡的重要程度是不同的，大人會偏愛某人更多一些。

永遠不要在家裡排座次，也不要問孩子更喜歡爸爸還是更喜歡媽媽，要讓孩子明白，我們是一家人，無論這個家有多少個孩子，我們給予彼此的愛，都是完全相同的。

6、不要談論寶寶各自的性別

無論兩個寶寶性別是否相同，無論大寶是男孩還是女孩，除了告訴大寶新生小寶寶的性別外，大人不要當著大寶的面，或者直接對大寶，談論兩個孩子的性別問題。

比如，有的家庭第一個寶寶是個女孩，可能想再要一個男孩，有的家庭第一個寶寶是個男孩，還想再要一個女孩。

如願以償了，會表現得特別開心，沒能如願，會表現出失望。

這些情緒，其實孩子都能明白。

想要男孩還是女孩，有沒有如願，都是大人的問題，有情緒，需要大人自己調試，不能不加掩飾地、粗暴地把情緒傳染給孩子，甚至發泄在孩子身上。

這對孩子的影響，會非常可怕。

我們自己雖然對這一點非常注意，但大寶還是遭遇過這樣的問題。

有一次，大寶對媽媽說：「媽媽，你可千萬不要再生一個小妹妹了。

」搞得爸爸媽媽很奇怪，我們什麼時候要生小妹妹了？後來想想，可能是他們兩個在外面玩時，無意中聽到鄰居問爸爸媽媽有兩個男孩了，是不是還想再生個女孩，或者二胎原本希望生個女孩的話。

這真是讓人無奈，我們生兩個孩子，只是為了孩子有伴，是兩個男孩，兩個女孩，還是一男一女，都毫不在意的，但是在當今社會的性別觀念下，你的任何解釋，都會被當成無可奈何、言不由衷。

我們堵不住別人的嘴，但至少要管住自己的嘴，不要讓孩子從小受到這些性別觀念的傷害。

7、儘早引導大寶與新出生的寶寶建立情感關聯

要讓大寶儘早接受新出生的弟弟/妹妹，還需要儘早介紹他們認識，早到什麼時候？小寶寶和媽媽還沒從醫院回家時。

小寶出生前，我們跟大寶打招呼：媽媽要去住幾天醫院，會有幾天不在家。

媽媽去醫院，不是生病，是請醫生幫助生小弟弟/小妹妹的，過幾天您就能來看媽媽和小寶寶了。

這樣明確地告訴孩子，一是為了讓孩子不要擔心媽媽不在家是不是發生了什麼不好的事情，二是讓孩子知道，媽媽生寶寶這件事和他相關，他也可以參與其中。

小寶出生第二天，爸爸就帶大寶來醫院看媽媽和小寶。

最初大寶對於醫院的環境感到很緊張，對媽媽躺在床上也有些憂慮，看到媽媽精神很好，確實不是生病，才放下心來。

我們讓他看看小寶，摸摸小寶的小臉小手，他摸得又驚奇又小心。

後來去幼兒園，老師問他，「你看到小弟弟了嗎？」「看到了。

」「小弟像誰呀？」「小弟像小太陽。

」原來，他已經自動把小弟想像成《天線寶寶》里那個整天樂哈哈的太陽寶寶了。

出院回到家，在他表示好奇時，我們也讓他摸摸小弟，讓他看小弟光屁屁換衣服、換尿布的樣子。

有一次他要求抱抱小弟，我們就讓他在床上坐好，把小弟放到他懷裡。

三歲多的寶貝，抱著剛出生的小嬰兒，小臉滿是慈愛，好看極了。

他要求給小弟拍照、要求幫助給小弟洗澡，我們也都一一滿足。

這樣，儘管還有一些情緒上的不適應，大寶慢慢地已經接受這個新出生的小弟弟，並且明白，這是他最重要的親人之一了。

最後，重要安全提醒：千萬不要讓大寶和新出生的小寶寶單獨相處

儘管主張引導大寶儘早與新出生的小寶建立情感關聯，我們還是有一個無比重要的提醒，準備生二胎寶寶，或者小寶寶已經出生的爸爸媽媽一定要特別注意：

千萬不要讓大寶和新出生的小寶寶單獨相處，無論小寶出生時大寶是一歲還是十幾歲；而且，小寶寶三歲前，即便已經確定兩個寶寶建立起了親密關係，也不要讓他們脫離大人的監護，在家中或者外出一起玩耍。

三個原因，都是為了安全：

一個與前面講到的大寶寶對新生小寶寶的嫉妒心理相關，已經有很多大寶寶故意傷害小寶寶的報導，大人確實是需要特別注意，這不是對大寶的格外提防，而是對兩個寶寶的必要保護；

二是小寶寶很小的時候，大寶也可能出於好意，而給小寶寶帶來傷害，比如為幫助小弟弟/妹妹保暖，而把他整個捂到被子裡面導致窒息，或者給小寶寶用奶瓶餵奶導致窒息；

三是即便兩個孩子已經大到可以一起玩耍，脫離大人的監護，他們也可能在玩鬧中傷害到彼此或者遭遇其他外在的危險。

關於如何避免小寶出生後大寶的失落，又拉拉雜雜說了這麼多，請原諒家有倆娃的爸媽對這件事的特別關切吧。

家有倆寶，是特別美好的事情，相信爸爸媽媽只要在心理上做好準備，調試好自己帶倆寶的方式，都會擁有一個特別和美、幸福的四口之家，兩個寶貝也都能在充分的照顧、關愛下快樂成長。

下一篇，分享我家倆寶之間小時候的趣事，看看兩個寶貝，是如何在彼此關愛又互相爭寵中建立親密關係的。