孩子學會了罵人,家長應該如何引導教育?

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1.給孩子樹立正確的榜樣,通過示範學習幫助孩子建立正確的行為模式。

很多家長會覺得:」我有時候急了罵幾句又怎麼樣呢?孩子那麼小又懂什麼呢?「

但心理學家班杜拉做了一個實驗。

他把平均年齡四歲半的小孩分為兩個組,給他們觀看兩個視頻。

一個視頻里,一個成年男性在攻擊玩偶之後被懲罰。

在另一個視頻里,一個成年男性在攻擊玩偶之後得到獎勵。

之後,班杜拉把這兩組小孩帶到類似的環境裡。

結果,觀察到攻擊玩偶的成人被獎勵的小孩,比觀察到攻擊玩偶的成人被懲罰的小孩表現出更多的攻擊性。

這說明,孩子雖然還小,沒有當場表現出攻擊性的行為,但實際上,他們已經觀察學習到這種策略。

當出現合適的情景時,這種行為就會爆發出來。

回到題目中來也一樣的。

家長或者其他長輩罵人的時候,小孩已經默默地觀察到長輩們的行為。

如果他發現,罵人能夠發泄自己心中的怒火,又能夠震懾別人,當他有發泄以及震懾的需要時,便會自然而然地採取這種行為策略,並且心安理得(我爸/我媽都這樣,我這樣也是可以的)。

因此,家長們需要以身作則,自己不用罵人的方式解決問題。

並且可以與小孩約法三章:」孩子,罵人的習慣是不好的。

如果我們誰犯了這個錯誤,就是小狗,要汪汪汪地叫三聲!「這樣一來,一方面,孩子會擔心被懲罰,陷入尷尬的境地(學小狗,汪汪汪);另一方面,孩子會成為監督者,提高不罵人的覺悟。

久而久之,他會內化」罵人是不對的「的觀念,形成強有力的自我監督。

2.調整孩子對罵人行為的認識,對罵人行為冷處理,使這種行為模式消退。

很多家長忙了一天回到家,可能很疲勞,坐在沙發上看電視或者玩微信,對小孩缺乏足夠的關注。

只有當孩子有不良行為,比如罵人的時候,家長才會著急,多關注孩子的成長一些。

因此,很多小孩會形成一個觀念:只有我搗蛋,表現不好了,爸爸媽媽才會來關注我。

因此,他們會通過負面的方式,比如罵人來獲得家長的關注,而忽略了這種行為的負面影響。

面對這種情況,家長需要告訴孩子罵人的壞處,調整他的觀念與動機:」孩子,罵人是很不好的行為。

XXX小朋友經常罵人,所以大家都不跟他玩了。

老師雖然經常提到他,但實際上也不喜歡他,不願意理他的。

所以如果你經常罵人的話,就沒有小朋友和你一起玩,也得不到老師的喜愛了。

「這樣一來,孩子會充分認識到罵人的後果很嚴重(沒人和我一起玩,得不到老師喜歡),從而降低了他繼續罵人的動機。

此外,家長需要調整自身策略:在孩子表現得好的時候才去關注他,對於他不好的行為就冷處理,使罵人行為消退。

家長可以告訴小孩:」孩子,你表現乖了爸爸/媽媽才會和你玩,如果你罵人了,爸爸/媽媽就不理你半個小時。

「當小孩出現罵人的情況時,家長就立即告訴他:」你罵人了,所以我們就不說話半個小時。

「這樣一來,孩子會明白家長不理自己的原因,明白:罵人是得不到關注的,只有表現得好才能得到關注。

久而久之,罵人來獲得關注的行為就消退了。

3.強化正確的應對方式,幫助孩子建立積極的互動模式。

讓孩子明白」罵人來解決問題「的方式是不對的之後,家長也要幫助孩子形成正確的應對策略。

當孩子因為被其他同學排擠而破口大罵的時候,家長可以問問他:」孩子,你說罵人能讓其他小朋友喜歡你,跟你玩嗎?還是會讓他們躲得遠遠的,更加不理你呢?「」如果你能夠主動和他們說話,分享玩具,把好吃的也分給他們一些,他們是不是會更了解你,更願意和你做朋友呢?」

通過這樣的引導,家長會給孩子一個預期:主動接近,分享玩具和食物能幫助我交朋友,而罵人會把朋友推得遠遠的。

這樣的期望,也強化了孩子積極的互動方式,讓他更有動機去友善地與人相處。

當孩子調整罵人行為,採取更積極友善的應對方式時,家長也可以給他做一桌好菜,或者帶他到兒童樂園玩,告訴他:「孩子,你能夠友善地和小朋友相處,交到幾個新朋友,爸爸/媽媽為你驕傲。

」孩子便會明白:友善的互動是被鼓勵的,會得到爸爸媽媽表揚的。

因此,為了愛和表揚,他也會減少罵人的行為方式。

更積極友善地與人相處。

等他從這種友善的行為模式中獲得足夠多的成功體驗,他便能通過控制感和成就感來自我強化,最終形成積極的互動模式。


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