兩歲孩子愛打人？爸爸媽媽們，你們捕捉到孩子的第一反抗期了嗎？

前些天有媽媽在我的微信公號等燈兒聊育兒（zizaimum）留言，他家兩歲的孩子愛打人，他們平時都很注意這方面的教育，糾正了無數次，有的時候看他笑眯眯朝小朋友走過去，突然就出手打人了。

這讓爸爸媽媽很頭疼，不知如何是好。

首先，我們需要知道，兩三歲的孩子正處於第一反抗期，這個時期的寶寶經常會說：我不！不要！不好！隨著語言動作能力的發展，他們的心理發育也會來到一個新的時期，自我、自主意識也會快速飛躍。

因此，他們可能個個都是高需求寶寶。

而社交技能又十分匱乏，所以有時候難免「簡單粗暴」。

面對第一反抗期，家長不用過分焦慮，但必要的引導不可缺失。

從某種程度上來講，愛打人的寶寶可能更需要父母的關注，要讓他們刷足存在感。

一般來講，遇到這種問題，我的第一反應是，父母對孩子以及家庭成員之間會不會用「打人」的方式解決問題。

文章開頭的那位媽媽稱，家人十分注意這方面的行為，所以不存在這種情況。

那麼第二步，就要看父母是怎樣面對孩子這種打人的行為了。

這位媽媽說，他們也會嚴厲懲罰孩子的打人行為，罰站、沒收玩具、關房間。

這也是許多家長的做法吧，懲罰孩子的打人行為。

初衷是好的，但可能在這個時期，懲罰並不是個好方法。

那麼我們來一起分析一下自己的行為吧。

首先，我們的目的是什麼？為了糾正孩子的行為。

然而，懲罰和糾正之間可以劃等號嗎？從剛才那位媽媽的描述看，懲罰方式多樣，似乎也並未奏效。

所以，我想提出接下來的問題：孩子打人之後，你傾聽過孩子的感受嗎？了解過孩子的訴求嗎？孩子打人，是為了得到什麼？獲得玩具，還是對方「侵犯」了他的某種利益？他打人，是為了保護自己的利益，還是情緒的發泄？

因此，我個人的觀點是：

1. 親密的親子關係是王道個人覺得，孩子嬰兒期親子關係的意義甚至要超出什麼輔食的搭配、花樣、有沒有學會新的運動技能這些身體生長發育需求。

2. 鼓勵孩子通過語言描述問題、解決問題、表達感受。

當孩子語言表達能力不足時，家長要幫助孩子描述孩子的感受，這時候先不談對錯，首先要承認孩子的感受。

是不是因為憤怒、失望、難過去打人。

打人之後，自己高興嗎？難過嗎？

3. 不要以暴制暴。

我記得跟自在一起看《大衛不可以》這個繪本里，其中一頁是大衛嘴裡咬著一塊肥皂，耷拉著腦袋坐在地上，旁邊的文字寫著：爸爸也罵人了。

顯然，這是因為孩子罵人，家長用嘴裡咬肥皂的方式懲罰孩子。

這種方式我個人不贊成。

在給自在讀這一段的時候，我也會跟他解釋，肥皂不是用來放進嘴裡的。

我們應該告訴大衛的爸爸媽媽，大衛罵人不對，但肥皂放進嘴裡肚子會疼的。

以暴制暴的結果可能導致，加深孩子對暴力解決問題的印象，從而進一步映射到他們的行為中去。

4. 如果孩子主動攻擊別人是為了獲取某種利益，那麼就不要讓他「得逞」。

因為對於小孩子來說，他們通常對目的非常執著。

不讓他因此而得逞，就是讓他知道，攻擊別人並不能給你帶來你想要的好處，孩子可能就會放棄這種方式。

5. 一旦孩子主動攻擊別人，那麼家長要給予被攻擊一方的孩子更多關注。

家長要通過自身的行為，比如揉一揉被攻擊的小孩被打到的地方、用語言關心對方等等，這種畫面感會帶給主動攻擊別人的孩子一定的「刺激」，同時，家長也要用溫和而堅定的語氣讓他知道，打別人，別人會痛。

也可以用孩子記憶深刻的一次過往經歷，比如摔倒磕到腦袋啊腿啊，這種疼痛深刻的經歷進行類比，激發孩子的同理心。

6. 幫助孩子的情緒找到適合的發泄出口，學會情緒管理。

比如可以告訴孩子，當你難過、憤怒、生氣的時候，可以跑步、可以唱歌、跺腳、甚至可以給他一個枕頭，任他來「處置」。

還有一種情形需要注意，有的孩子可能會為了引起對方小朋友的注意，比如像跟對方一起玩，但他沒有學會正確的「打招呼」的方式，所以，選擇了「打人」的方式，這個時候，家長要引導孩子用語言、或其他方式表達對其他人的友好，幫助孩子學會一些社交規則。

總之，育兒這件事，慢工出細活，急不得。

所以家長們還是要給孩子多一些耐心和關注，幫助孩子度過這個時期。