熊孩子就是你自己養的 還怪別人？

壹

前幾天我同事帶他女兒去參加一個周末興趣班，中途發現另外兩個家長起了爭執，本著看熱鬧不嫌事大的原則，我同事也興致勃勃當了一回吃瓜群眾。

從爭執中知道是兩家小孩在打架，男孩的媽媽說這個小女孩先打她兒子，而她兒子性格懦弱，不願還手，她才出來阻止小女孩的暴行，並聲明自己從來沒有打過小女孩。

而女孩的媽媽問了自己女兒怎麼回事，女兒矢口否認自己先動手打人，加上女孩媽媽親眼看見男孩的媽媽抓著女兒的手。

於是兩家大人起了爭執。

作為一個父親我同事也有點義憤填膺，在場的家長也沸騰了，畢竟現在校園霸凌盛行，看到別的孩子被欺負誰都感同身受，紛紛聲討這對母女。

雖然母女犯了眾怒，但還是在推脫責任，這一方缺乏明顯的證據，不能把罪定實，讓大家都還是如鯁在喉很不暢快。

於是有人提議去調監控。

想在事實面前總由不得你不認罪了吧。

然後大家就招來了老師調出監控，這才發現有驚人的反轉，那個小女孩確實動手在先，但是之前那個小男孩是先去親了小女孩一下，而且還拉扯小女孩衣服。

小女孩順手給了男孩一巴掌，可能男孩沒有想到小女孩竟敢反抗有些懵逼，就由得小女孩打。

後來才是小男孩的媽媽過來抓住小女孩的手。

小女孩的媽媽問女兒：你剛剛怎麼說沒打人呢？小女孩帶著哭腔說她不好意思。

吃瓜群眾們態度馬上轉變，畢竟這事似乎從普通的霸凌轉變成了未成年猥褻。

在場的孩子又多是女孩，所以這個更加能感同身受。

感受到了來自眾人目光的灼熱，小男孩家長的態度也180度轉彎，說出了那句經典的台詞「小孩兒鬧著玩的，沒什麼沒什麼。

」

貳

還有一次我們去一個朋友家裡玩，見她老公正好帶著她女兒從外面回來，小姑娘大概5 6歲穿著跆拳道的練習服。

我半開玩笑跟我朋友說，現在的小孩子這麼小就學武術，以後肯定是班上的大姐大。

我這個朋友洋洋自得，說就是要這樣啊，讓她多學點這些，以後就沒人敢欺負她了。

我說，那你不怕她以後去欺負別人啊？

她說，這怎麼可能呢，我孩子又不是神經病，你不去惹她，她怎麼會主動欺負人呢？

叄

正巧，前幾天我在某著名社交網上看到一個話題：如果別人打你的孩子，該不該鼓勵他打回去？下面的討論幾乎有八成是覺得應該打的。

如果算上給這些人點讚附和的那人數應該更多。

這就不僅讓我陷入沉思，當父母不需要考試還真是可怕。

首先我覺得這些人犯了一個主觀的錯誤，那就是覺得只有別人才會欺負我的孩子，而我的孩子是純潔的花朵，絕不會欺負別人，如果我的孩子打了你那肯定是你欺負了他，我的孩子是在自衛，這是你的錯。

這讓我想起那些遛狗不栓鏈子的人常說的一句話，我的狗很乖，你不逗它，它肯定不咬你。

言下之意就是咬你就你逗它了。

我承認現在很多面對這種問題的家長都是80後，而80後可以說是被遺棄的一代。

我們的父母成長時，可是有很多兄弟姐妹，到了我們這一代瞬間就成了獨生子女，也難怪我們的父母沒有很好的適應這個轉變，因此給80後的家庭教育帶來了很多負面的影響。

直接導致80後家長的教育也並不很成熟。

作為一個80後，我相信在學校的時候很多人或多或少都經歷過霸凌，但因為是獨生子女，所以遇到這種問題必須一個人面對，而且這幾乎沒有先例，比如70後，小時候如果被欺負了，肯定是叫上兄弟姐妹一起上，顯得人多勢眾自然好解決。

但是包括80後和我們的父母在內，很多人並不知道如何處理這種問題，80後當了父母同樣不知道如何處理就不奇怪了。

於是他們採用最簡單的方式教育，就是以牙還牙，你去給我打回來。

多少父母在教唆的時候都豪言壯語「出了事我擔著。

」但是你憑什麼覺得自己擔得起後果？父母在說出這句話的時候有沒有想過最壞的可能性，還是只覺得這樣報復很爽很熱血？很大可能孩子就成了父母中二的代價。

出事的機率有大多不好說，但拿自己孩子去冒險的態度就顯得很幼稚。

這本身就是把孩子不能解決的問題又推給了孩子，不是一個合格的家長應該有的態度，是實實在在的懶惰。

而懶惰的家長最容易教育出我們所謂的「熊孩子」

肆

懶惰的另一個表現，是把孩子的教育問題，全權地推給老師和學校。

現在的老師不光是要當好一個好老師，同時你還得必須是一個好保姆。

學校的老師每天要關註上百個學生，他根本不可能一對一的關注單個個體。

這也是為什麼，學校的老師必須把大事化小小事化了。

而真正能做到一對一管教孩子的只有父母。

父母是孩子的第一老師，家庭是孩子成長的第一環境。

你有沒有想過你的孩子被人打，很可能是因為他確實欠打。

至少我覺得上次來我們辦公室的那個同事的孩子就是這樣。

你的孩子不管他懦弱也好，膽小也好，蠻橫也好，自私也好，都是在成長過程中，家庭教育的最直觀反映。

正是因為家長的懶惰，才教出了這樣的孩子。

也正是因為這樣的懶惰，家長才會鼓勵他以暴至暴。

伍

孩子被人欺負，這只是一個表象。

背後更深層的原因，其實並沒有那麼簡單。

可能就是普通的玩笑，或是惡劣的霸凌。

是你主動惹了別人，還是別人有精神缺陷，或者這是社交障礙的一種。

沒有找到問題根源，就提出解決方案。

就跟不管得了什麼病，都給你吃板藍根一樣，是極度不負責的。

這還是現階段能看到的問題。

如果孩子有這種你打我一下，我打你十下的報復心理，那將來他也會懶得用其他方法處理問題，長大成人後的破壞力是難以想像的。

所以請家長們拿出一點責任心，不止流於表面的，真正的科學的關心一下自己孩子的成長，在問題還沒有形成的時候就扼殺這種苗頭。

當孩子在收到傷害需要你保護的時候，也請不要冷漠的迴避你作為家長的義務。

避免這種不可挽回的情況發生，才是最好的保護。