被同學打，小女孩說了這麼一句話，讓人掉下了眼淚

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最近，我身邊一位母親十分苦惱，她告訴我她的女兒在學校里經常受到同桌的欺負。

女兒的同桌經常騎在女兒身上打她，而女兒卻不敢反抗。

女兒每天回來都說在學校里過得並不開心，幾次提出想讓媽媽去和老師說，換個位置，遠離這個老是欺負她的同桌。

這位媽媽也確實找過老師幾次，無奈老師並沒有給女兒安排新的座位。

我問她，為什麼你的女兒不敢反抗？這位母親告訴我說，她的女兒覺得自己是班上最弱小的，誰都打不過。

為此，她還送女兒去練習跆拳道，鼓勵她在受到欺負的時候能夠打回去。

無奈一直沒什麼效果，女兒也一直受到欺負。

我想，大概很多家長都遇到過這樣的苦惱。

孩子在學校里受到欺負，不敢反抗，只能回來和父母傾訴。

父母愛子心切，可能會去求助於老師，更有些偏激些的父母，還會直接出面替孩子「解決」麻煩。

然而這些都並不是很好的解決辦法。

父母固然可以找老師尋求幫助，但是老師能幫一次兩次，不太可能次次都幫。

就如同剛才說到的這個例子，就算老師真的給她的女兒調了座位，就能保證她不再受到別的同學的欺負嗎？換來的新同桌，也可能比之前那個還要惡劣，不過是「治標不治本」。

而有些偏激的家長則會採取替孩子出面的方式，則更加不可取。

孩子之間有獨特的相處方式，大人往往不能全面理解孩子間矛盾產生的原因，冒然插手，極有可能影響孩子今後和朋友的相處之道。

若是自己的孩子在學校里受到同學的「欺負」，作為家長，可以先想想其原因是什麼。

就如同剛剛提到的這個例子，這位母親的女兒在學校里遭到同桌欺負，明明學了跆拳道，卻不敢反抗。

這裡說到了一個關鍵的地方，這個孩子之所以不反抗，是因為「不敢」，而不是「不能」。

那麼孩子為什麼不敢，她在怕什麼？家長可以引導孩子做出回答，並找到解決之法。

很多時候，家長的言行會在很大程度上影響孩子遇到事情時的判斷。

我想大概很多家長都在教育自己的子女時，用自己作為成人，已經形成的世界觀，去告訴孩子一些自己認為應該注意的事情。

比如，學校里欺負人的都是壞孩子，他們很兇，我們不要和他們玩耍；或者，如果有人打你，罵你，就是在欺負你，你要告訴老師或者告訴爸爸媽媽；再或者，遇到比你強壯的壞孩子打你，你就趕緊跑遠，去尋求幫助，不要正面反抗以免受到傷害；或者乾脆直接告訴子女，打架的都是壞孩子，大人們是不喜歡壞孩子的……

這些說法並沒有什麼錯誤的地方，但是它們卻在很多時候影響到孩子在遭遇欺負時，所作出的決定。

剛剛提到的那位母親，她也許在教育女兒的時候，說出了類似的話。

她告訴她的孩子，打人的孩子就是在欺負人，所以當她女兒的同桌騎在她身上的時候，她覺得自己被欺負了，從而把自己擺在一個「被欺負的弱者」的角度上，本能的感受到了害怕。

如果父母沒有表達出類似的觀點，孩子可能會覺得這只是同齡人之間的一場玩鬧，不害怕，就不會不開心，孩子在學校的生活會自在很多。

孩子天生能夠感知父母的喜好，他們會本能地採取父母喜歡的方式，去處理自己遭遇到的事情。

對孩子來說，世界上的一切事物都是新的，與同齡人的相處之道也是新的。

他們的一切感知，很大一部分是來自於父母的引導。

若是父母給孩子的認知，是「被打了就是被欺負了」，以及「被欺負了要告訴爸媽，你自己應付不來」，那麼即使在孩子還沒有遭到欺負之前，他就已經把自己定位成一個「有可能被欺負，且沒有反抗能力」的弱者。

而這並不利於孩子的性格養成。

我們可以同理孩子，但畢竟我們不再是孩子，我們不可能理解孩子的心理，也不可能理解孩子和孩子之間的互動方式。

作為父母，如果發現孩子出現一些我們接受不了的行為，首先放下自己的判斷。

因為一旦你有了這個判斷，你就會帶著這個觀點去了解情況，要麼是在能量上向孩子傳遞了這個結果，要麼是把所有的關注點都放在這個結果上，而忽略了這個結果之外其他的細節。

同樣是挨打，另外一個媽媽分享的案例出乎我們大人的想像。

一次課堂上一個學員分享這麼一個案例。

一個小男孩總是打一個同班的小女孩，小女孩的媽媽很生氣，問這個小女孩為什麼不還手，小女孩說：「媽媽，你知道嗎？XX的爸爸經常打他，他其實很難受的，並且我知道，XX打我並沒有用力。

」我知道你很苦，我懂你，我知道你打我是因為你只會用這種方式處理自己的情緒。

並且我也知道，你的這個「打」，也包含著你的愛。

「知道真相的我眼淚掉下來」。

小孩子這種同理心、這種天生的大愛，是我們成年後花很多錢、上很多課試圖追求來的。

在孩子身上，天生的就有這種品質，但是我們大人不懂，卻要讓孩子學我們，不要「吃虧」。

你只看到了表相，孩子處在事件中，更接近真相。

你是你，孩子是孩子；你的想法是你的想法，不是孩子的想法。

回到開頭的案例中，作為父母，在養育孩子的過程中，最好忌用自己作為成年人的世界觀和價值觀去處理孩子之間的事情。

要協助孩子養成一個中立完好的人格，使孩子既不認為自己應該用欺負他人來突出自己，也不把自己放在弱者的位置上。

如此，才能從根源上解決問題。