別讓你的軟弱，讓孩子學會懦弱；別讓你的憤怒，讓孩子學會暴躁

場景一，遊樂場上，一位媽媽坐在場邊看手機，她的三歲寶寶兩米遠處，騎著三輪小車。

另有一個頭稍大的孩子當著媽媽面搶走了小車。

被搶孩子坐在地上，雙手錘地，看著欺負自己的小孩離去，然後望向自己的母親。

媽媽扶起孩子，告訴孩子要讓著其他小朋友，玩不了就去玩其他玩具。

孩子傷心哭泣，低頭離開，去玩其他玩具！

這位母親本是想讓孩子學會謙讓，碰到事情，先保護自己，實際上卻是在用自己的行動告訴孩子：我也保護不了你，被搶走了就算了，遇到壞人，遇到不順，多忍忍，事情就會過去。

場景二，遊樂場上，兩個孩子爭奪玩具，體壯的男寶寶揍了體瘦的女寶寶，還打破了打破了眼角。

女寶寶的母親很是憤怒，當眾給了男寶寶幾個巴掌。

男寶寶的母親就和女寶寶的母親扭打在一起。

兩個打架的孩子傻眼了，只能在一旁痛哭圍觀。

然後工作人員和保安過來制止，最後鬧到警察過來把雙方帶走。

女孩的母親本來是想保護自己的女兒，告訴女兒有人欺負你了，我可以幫你出頭。

實際上，這位母親卻是在告訴自己的孩子：以暴制暴，拳頭打過來，就用拳頭打回去，用憤怒的情緒和不理智的方法解決生活中碰到的各種問題。

我們既不能做一味憤怒的家長，也不能做一味謙讓的家長。

孩子碰到問題，我們的第一反應應該是：我們出場的時間到了嗎？如果該我們出手了，我們應該如何保護自己的孩子？我們的一言一行都在教孩子如何處理問題？所以，我們必須用合理並且合法的手段來處理這些問題。

比如說場景一，有幾種反應都是比較正確的反應。

1，那位母親早早放下手機，在其他孩子搶自己孩子玩具之前就擋在孩子面前。

防患於未然，那個孩子怎麼敢搶自家孩子的玩具。

2，告訴孩子遊樂場就是一個小社會，孩子必須學會和別人相處。

能夠據理力爭的必須靠自己據理力爭。

受到欺負了教會孩子如何才能不會被欺負，比如多交幾個朋友一起玩，比如找到對方家長訴說自己被對方欺負了。

如果能夠讓孩子自己獨立處理這個問題，即使達不到理想的效果，孩子也能在這種不斷嘗試中成長。

3，看到孩子被搶，馬上過去和小朋友交涉說這裡是遊樂場，搶其他小朋友玩具是不對的，希望他能把玩具還給通自己的孩子。

如果聊不通，就找對方的家長談。

如果對方的家長也聊不通。

就給孩子找一個其他的玩具。

較真的家長可能會和對方家長吵起來，我覺得大可不必。

既然對方一定要做不講道理的人，那就讓對方做不講道理的人好了。

我們已經用行動在告訴孩子，遇到事情，我們必須積極處理，我們在用行動告訴孩子，我們很愛他。

相信這個時候孩子去玩其他玩具時，也會帶著快樂的心情。

場景二中女孩的母親不太理智，也許每個母親面對受傷的孩子都會喪失理智，但是在孩子面前，最好深吸幾口氣保留自己的理智。

如果場景二的母親採取下列任何一種方法應對，斷然不會把事情升級大兩人成人打架的惡性事件。

1，找到對方父母，讓對方道歉，同時要求對方賠償和醫治。

這並不是這並不是想讓對方賠多少錢，而是想告訴對方，大人的行為是不對的，即使是小孩子，也應該為自己打人的行為付出代價。

2商量無果，直接報警，讓警察帶著打人孩子和家長一起去警局。

與其扭打在一起再讓警察出面，不如從小就培養孩子的自我保護意識。

人身安全受到威脅和傷害了，一定要去找警察。

3，事後讓孩子跟著自己鍛鍊身體，告訴孩子：你們打的架，我幫不了你，你只能靠自己打回來。

我能幫你的，就只是讓你變得更加強大。

無論是應對司空見慣的場景一，還是面對難得一見的場景二，相信一千個父母，會有一千種處理辦法。

愛經育兒希望提供的方法能夠行之有效，也希望寶爸寶媽們，能夠分享更加行之有效的方法，歡迎大家討論和分享。